鸟叼着钥匙飞，狗追着问：“你叼我钥匙去哪？”鸟答：“去开个鸟笼，给你自由。”
趣味
鸟叼着钱飞，人问：“你叼钱干嘛？”鸟说：“买鸟粮，你们人类太贵了。”
诙谐
鸟叼着烟飞，另一只鸟惊问：“你咋抽烟？”鸟吐烟圈说：“叼着玩，不点火的。”
调侃
一只伪骨科的树懒警官抓住抢劫的狐狸：“你跑得再快，也快不过我出警的速度。”狐狸喘着气说：“可你上个月才从树上滑下来逮捕我，这次怎么这么快？”树懒警官慢悠悠掏出手铐：“因为...我...今天...没...吃...午饭。”
动物拟人
伪骨科的变色龙在法庭上作证，法官问：“你确定看到被告偷了香蕉？”变色龙眨着眼说：“当然，我当时就趴在他肩膀上，他以为我是件衣服。”法官皱眉：“那你怎么证明你在场？”变色龙默默变成法官的领带颜色，法官叹气道：“好吧，你赢了。”
动物拟人
伪骨科的企鹅医生对来看病的北极熊说：“你的抑郁症是因为太孤独，建议你多社交。”北极熊委屈道：“我昨天刚和一群海豹开了派对。”企鹅医生推了推眼镜：“但你把它们都吃掉了，这不算社交。”
动物拟人
伪骨科的考拉警察拦住超速的袋鼠：“你刚才跳过了三个红绿灯。”袋鼠不服气：“我跳得高，红灯在下面看不见。”考拉慢吞吞掏出罚单：“那...你...也...看不见...我...在...树...上...写...的...限速牌。”
动物拟人
伪骨科的章鱼程序员在咖啡厅对朋友抱怨：“我女朋友说我总是不专心，因为她说话时我在想代码。”朋友问：“那你怎么办？”章鱼伸出八只触手：“现在她说话时，我让两只触手敲键盘，六只触手摸她头，结果她说我更敷衍了。”
动物拟人
中介带客户看一套豪装房，客户问：“这大理石地板是真的吗？”中介答：“当然是真的，假的能贵到让您贷款三十年吗？”客户又问：“那这水晶吊灯呢？”中介淡定地说：“也是真的，假的早被前房东的债主拆走了。”
讽刺
朋友参观我的豪装房，惊叹：“这浴缸居然带按摩和彩灯！”我叹气：“是啊，每次泡澡都像在夜店上班，水费比酒水还贵。”他问：“那这智能马桶呢？”我说：“它每次冲水都会播放《欢乐颂》，好像在庆祝我又浪费了一笔钱。”
自嘲
邻居问我：“你家豪装房的墙纸是进口丝绸吗？”我答：“不，是房东贴的‘后悔牌’壁纸，摸一下就想哭。”他好奇：“那这些古董家具呢？”我苦笑：“都是赝品，真品在我梦里，梦里我还住着毛坯房。”
荒诞
装修师傅看着我的豪装房设计图问：“您确定要在客厅装个真壁炉？”我说：“是的，冬天可以烤火，夏天可以烤蚊子。”师傅又问：“那厨房的镀金水龙头呢？”我答：“方便我每次拧开时，都觉得自己在拧自己的脖子。”
黑色
售楼小姐介绍豪装房：“这套房配了全屋智能系统，包括自动窗帘和声控灯光。”我兴奋地喊：“开灯！”结果灯没亮，窗帘自己拉上了。她尴尬地说：“这房子可能更喜欢安静。”我嘀咕：“它比我还懂得节能，毕竟我的存款已经节能到零了。”
幽默
“南极科考队发现一只企鹅，队长问：‘你在这干嘛？’企鹅答：‘等外卖，结果等了三年，差评！’”
冷幽默
“科考队员问：‘为什么南极的GPS总失灵？’向导答：‘因为这里连企鹅都只靠问路，不导航。’”
吐槽
“南极科考队开会，队长说：‘今天教大家如何在不冻掉手指的情况下拍照。’队员问：‘那怎么按快门？’队长答：‘用脚。’”
冷笑话
“科考队员对企鹅说：‘你们能活这么久，秘诀是啥？’企鹅答：‘不加班，因为老板都冻成冰雕了。’”
职场梗
“南极科考队发现一块冰，上面刻着：‘到此一游，2020年。’队长叹气：‘这届游客连冰雕都懒得雕了。’”
讽刺
租客问房东：“您这房子租金能便宜点吗？”房东说：“可以，但您得自己交水电费。”租客说：“行，那还能再便宜吗？”房东说：“能，您还得自己交物业费。”租客说：“还有啥我自己交的？”房东说：“您还得自己交房租。”
租房
“房东，你这房子漏水怎么办？”“那你以后洗澡的时候记得带伞。”“那墙皮掉了呢？”“那是给你留的涂鸦空间。”“那隔壁太吵呢？”“我建议你租个安静点的房子。”
租房
去看房，中介说：“这房子采光特别好，早上太阳一出来就照到屋里。”我进去一看，确实亮，但发现窗户正对着对面楼的厕所。“那采光确实好，对面楼里谁上厕所我都看得一清二楚。”
租房
租客：“房东，我房间的灯泡坏了。”房东：“那你拿个新的换上。”租客：“没有新的。”房东：“那拿旧的换上。”租客：“旧的也坏了。”房东：“那你就把坏的拧上去，反正也不亮了。”
租房
“你这房子离地铁站多远？”“走路十分钟。”“那开车呢？”“开车？那得看你能把车停哪儿。”
租房
“为什么数学书总是很忧郁？” “因为它有太多问题。”
谐音梗
“老板，你这鱼香肉丝里怎么没有鱼？” “老婆饼里也没有老婆啊。”
冷幽默
“为什么企鹅的肚子是白色的？” “因为如果它肚子是黑色的，就没人能看到它摔倒。”
动物冷
“你知道为什么吸血鬼不擅长冷笑话吗？” “因为他们总是吸冷气。”
双关语
“为什么手机不能进冰箱？” “因为会变成冷机。”
谐音梗
“这房子是次新房，前业主只住了三年，绝对干净。”中介小李拍着胸脯保证。买家王哥满意地签了合同，搬进去第一天，打开壁柜发现一墙的符咒，旁边还贴着一张纸条：“兄弟，这房子三年闹鬼，我实在扛不住了，祝你好运。”
房产
“次新房就是比老破小强，你看这地板，锃亮！”张姐在朋友圈晒图。闺蜜评论：“你楼下邻居刚搬走，说每天半夜都能听见楼上有人跳踢踏舞。”张姐回：“不可能，我住二楼，楼下是车库。”闺蜜：“那就是你家地板在跳。”
房产
“次新房，业主移民急售，拎包入住！”刘先生看房时，发现厨房水龙头在滴水。中介说：“小事，换个垫片就好。”刘先生买下后，请水电工检修，师傅拆开管道，掏出一条金链子，上面吊着个U盘，插电脑一看，全是前房主欠债的借条照片。
房产
“这房子是次新房，开发商精装交付，从未住过人。”中介带看时强调。赵女士兴奋地签了约，一个月后，邻居敲门：“您好，我是楼下，您家卫生间防水没做好，我天花板长蘑菇了。”赵女士纳闷：“可我从没用过卫生间啊。”邻居：“那蘑菇是怎么浇水的？”
房产
“次新房，学区未用，配套成熟。”广告上写着。陈先生买完才发现，对口小学只剩一个班，且全是前房主亲戚的孩子。他问校长怎么回事，校长叹气：“您前房主是教育局的，他把学区名额都批给自己人了。”陈先生：“那我家孩子呢？”校长：“您孩子可以当旁听生，坐门口听。”
房产
陈志朋去菜市场买葱，老板说“帅哥来点啥？”他说“我要小虎队那个‘青苹果’。”老板递给他一把葱：“这是‘葱苹果’。”他急了：“我说的是‘青苹果’！”老板：“‘葱苹果’就是葱啊，你翻红翻得连葱都不认识了？”
谐音梗
王心凌在奶茶店点单，说“我要‘爱你’特调。”店员问“啥？”她重复“就是‘爱你’啊！”店员递给她一杯柠檬水：“这是‘酸你’，不是‘爱你’。”她气到跺脚：“我翻红了你还不认识？”店员：“翻红？那给你加两勺红糖，免费。”
谐音梗
苏醒去理发店，对托尼说“给我剪个‘破亿’的发型。”托尼一愣：“啥叫‘破亿’？”苏醒比划：“就是很火那种！”托尼拿起推子：“懂了，给你剃个‘破皮’——头皮都破了，亿没破。”
方言梗
张栋梁在面馆喊“老板，来碗‘北极星’面！”老板端上清汤面：“这是‘北极星’？明明就是‘白极星’（白净净）。”张栋梁说“我翻红后叫这个！”老板：“翻红？我给你加勺辣油，红透透的，这下‘红极星’了。”
谐音梗
0713男团上综艺，王栎鑫对导演说“我们要唱‘活该’。”导演：“啥？‘活该’？”王栎鑫点头。导演转身对场务喊：“给他们拿三盒‘活该’牌方便面——‘活该’面，吃了就翻红！”
方言梗
“老板，我加班到晚上十点，能报销打车费吗？” “行啊，你打个车，发票给我。” 第二天老板看着发票：“怎么是救护车的票？” “您说打车，我打的是120，直接送ICU了，这不反杀了吗？”
反杀
“小李，今天加班到九点，我让你妈给你留了饭。” “老板，我加班到十二点，您能让我爸把车开过来接我吗？” “你爸？” “对，您爸，他开殡仪馆的车，说顺路。”
反转
“小王，周末加班，给你三倍工资。” “老板，我昨天梦见您说‘加班是福报’，今天我就把福报给您带回来了。” “什么福报？” “我替您报名了‘深夜冥想营’，今晚通宵，您去享受福报吧。”
反讽
“老张，今晚加班，客户要方案。” “老板，我老婆刚生了，我得陪产。” “那正好，客户是妇产科主任，你过来加班，他给你老婆接生，一举两得。” “老板，我刚查了，客户是兽医。”
神转折
“小刘，加班到十点，公司管夜宵。” “老板，我加班到凌晨三点，您管早餐吗？” “管，楼下包子铺。” “那太好了，我顺便把您那份也定了，您明天七点来吃，正好赶上上班。”
反杀
“皇上，臣妾今日新学的曲子，您听吗？” “朕今日批了三十七道折子，其中二十三道是弹劾你爹的。” “那臣妾改日再弹。”
宫斗
“皇后娘娘，嫔妾的猫丢了。” “哦？本宫记得你的猫是纯白的。” “是啊，但昨晚它掉进了墨缸里。” “那就不算丢了——你找找御书房里的奏折。”
宫斗
“太医，本宫近日总觉得胸闷气短。” “娘娘，您这是孕脉。” “胡说！本宫还没侍寝呢！” “那可能是昨儿晚膳的土豆发芽了。”
宫斗
“贵妃娘娘，您让奴婢在皇上茶里下的是？” “只是些泻药，让皇上多跑几趟茅厕，没空去新宠那里。” “可是娘娘，皇上已经喝了三天了，现在他直接坐在恭桶上批折子。”
宫斗
“太后，您为何总喜欢把绿头牌倒着放？” “因为哀家想让皇帝知道，翻错了牌子，比国破家亡还难收场。”
宫斗
一只树懒在写年终总结，老板问“你的工作进度呢？”树懒慢悠悠回答：“在……第……三……段……第……五……行……的……省……略……号……里……”，老板崩溃：“你写个应用文都要用三天吗？”
职场
海狸先生写项目申请书，用树枝和泥巴搭了个文档结构。评审会上，河狸评委说“你这逻辑太硬了”，海狸先生委屈：“我明明还加了防水涂层啊！”，河狸叹气：“应用写作要的是可读性，不是可啃性。”
动物