“这房子是次新房，开发商精装交付，从未住过人。”中介带看时强调。赵女士兴奋地签了约，一个月后，邻居敲门：“您好，我是楼下，您家卫生间防水没做好，我天花板长蘑菇了。”赵女士纳闷：“可我从没用过卫生间啊。”邻居：“那蘑菇是怎么浇水的？”
房产
“科考队员对企鹅说：‘你们能活这么久，秘诀是啥？’企鹅答：‘不加班，因为老板都冻成冰雕了。’”
职场梗
“南极科考队发现一块冰，上面刻着：‘到此一游，2020年。’队长叹气：‘这届游客连冰雕都懒得雕了。’”
讽刺
租客问房东：“您这房子租金能便宜点吗？”房东说：“可以，但您得自己交水电费。”租客说：“行，那还能再便宜吗？”房东说：“能，您还得自己交物业费。”租客说：“还有啥我自己交的？”房东说：“您还得自己交房租。”
租房
“房东，你这房子漏水怎么办？”“那你以后洗澡的时候记得带伞。”“那墙皮掉了呢？”“那是给你留的涂鸦空间。”“那隔壁太吵呢？”“我建议你租个安静点的房子。”
租房
去看房，中介说：“这房子采光特别好，早上太阳一出来就照到屋里。”我进去一看，确实亮，但发现窗户正对着对面楼的厕所。“那采光确实好，对面楼里谁上厕所我都看得一清二楚。”
租房
租客：“房东，我房间的灯泡坏了。”房东：“那你拿个新的换上。”租客：“没有新的。”房东：“那拿旧的换上。”租客：“旧的也坏了。”房东：“那你就把坏的拧上去，反正也不亮了。”
租房
“你这房子离地铁站多远？”“走路十分钟。”“那开车呢？”“开车？那得看你能把车停哪儿。”
租房
“为什么数学书总是很忧郁？” “因为它有太多问题。”
谐音梗
“老板，你这鱼香肉丝里怎么没有鱼？” “老婆饼里也没有老婆啊。”
冷幽默
“为什么企鹅的肚子是白色的？” “因为如果它肚子是黑色的，就没人能看到它摔倒。”
动物冷
“你知道为什么吸血鬼不擅长冷笑话吗？” “因为他们总是吸冷气。”
双关语
“为什么手机不能进冰箱？” “因为会变成冷机。”
谐音梗
“这房子是次新房，前业主只住了三年，绝对干净。”中介小李拍着胸脯保证。买家王哥满意地签了合同，搬进去第一天，打开壁柜发现一墙的符咒，旁边还贴着一张纸条：“兄弟，这房子三年闹鬼，我实在扛不住了，祝你好运。”
房产
“次新房就是比老破小强，你看这地板，锃亮！”张姐在朋友圈晒图。闺蜜评论：“你楼下邻居刚搬走，说每天半夜都能听见楼上有人跳踢踏舞。”张姐回：“不可能，我住二楼，楼下是车库。”闺蜜：“那就是你家地板在跳。”
房产
“次新房，业主移民急售，拎包入住！”刘先生看房时，发现厨房水龙头在滴水。中介说：“小事，换个垫片就好。”刘先生买下后，请水电工检修，师傅拆开管道，掏出一条金链子，上面吊着个U盘，插电脑一看，全是前房主欠债的借条照片。
房产
“次新房，学区未用，配套成熟。”广告上写着。陈先生买完才发现，对口小学只剩一个班，且全是前房主亲戚的孩子。他问校长怎么回事，校长叹气：“您前房主是教育局的，他把学区名额都批给自己人了。”陈先生：“那我家孩子呢？”校长：“您孩子可以当旁听生，坐门口听。”
房产
陈志朋去菜市场买葱，老板说“帅哥来点啥？”他说“我要小虎队那个‘青苹果’。”老板递给他一把葱：“这是‘葱苹果’。”他急了：“我说的是‘青苹果’！”老板：“‘葱苹果’就是葱啊，你翻红翻得连葱都不认识了？”
谐音梗
王心凌在奶茶店点单，说“我要‘爱你’特调。”店员问“啥？”她重复“就是‘爱你’啊！”店员递给她一杯柠檬水：“这是‘酸你’，不是‘爱你’。”她气到跺脚：“我翻红了你还不认识？”店员：“翻红？那给你加两勺红糖，免费。”
谐音梗
苏醒去理发店，对托尼说“给我剪个‘破亿’的发型。”托尼一愣：“啥叫‘破亿’？”苏醒比划：“就是很火那种！”托尼拿起推子：“懂了，给你剃个‘破皮’——头皮都破了，亿没破。”
方言梗
张栋梁在面馆喊“老板，来碗‘北极星’面！”老板端上清汤面：“这是‘北极星’？明明就是‘白极星’（白净净）。”张栋梁说“我翻红后叫这个！”老板：“翻红？我给你加勺辣油，红透透的，这下‘红极星’了。”
谐音梗
0713男团上综艺，王栎鑫对导演说“我们要唱‘活该’。”导演：“啥？‘活该’？”王栎鑫点头。导演转身对场务喊：“给他们拿三盒‘活该’牌方便面——‘活该’面，吃了就翻红！”
方言梗
“老板，我加班到晚上十点，能报销打车费吗？” “行啊，你打个车，发票给我。” 第二天老板看着发票：“怎么是救护车的票？” “您说打车，我打的是120，直接送ICU了，这不反杀了吗？”
反杀
“小李，今天加班到九点，我让你妈给你留了饭。” “老板，我加班到十二点，您能让我爸把车开过来接我吗？” “你爸？” “对，您爸，他开殡仪馆的车，说顺路。”
反转
“小王，周末加班，给你三倍工资。” “老板，我昨天梦见您说‘加班是福报’，今天我就把福报给您带回来了。” “什么福报？” “我替您报名了‘深夜冥想营’，今晚通宵，您去享受福报吧。”
反讽
“老张，今晚加班，客户要方案。” “老板，我老婆刚生了，我得陪产。” “那正好，客户是妇产科主任，你过来加班，他给你老婆接生，一举两得。” “老板，我刚查了，客户是兽医。”
神转折
“小刘，加班到十点，公司管夜宵。” “老板，我加班到凌晨三点，您管早餐吗？” “管，楼下包子铺。” “那太好了，我顺便把您那份也定了，您明天七点来吃，正好赶上上班。”
反杀
“皇上，臣妾今日新学的曲子，您听吗？” “朕今日批了三十七道折子，其中二十三道是弹劾你爹的。” “那臣妾改日再弹。”
宫斗
“皇后娘娘，嫔妾的猫丢了。” “哦？本宫记得你的猫是纯白的。” “是啊，但昨晚它掉进了墨缸里。” “那就不算丢了——你找找御书房里的奏折。”
宫斗
“太医，本宫近日总觉得胸闷气短。” “娘娘，您这是孕脉。” “胡说！本宫还没侍寝呢！” “那可能是昨儿晚膳的土豆发芽了。”
宫斗
“贵妃娘娘，您让奴婢在皇上茶里下的是？” “只是些泻药，让皇上多跑几趟茅厕，没空去新宠那里。” “可是娘娘，皇上已经喝了三天了，现在他直接坐在恭桶上批折子。”
宫斗