“你这房子离地铁站多远？”“走路十分钟。”“那开车呢？”“开车？那得看你能把车停哪儿。”
租房
伪骨科的章鱼程序员在咖啡厅对朋友抱怨：“我女朋友说我总是不专心，因为她说话时我在想代码。”朋友问：“那你怎么办？”章鱼伸出八只触手：“现在她说话时，我让两只触手敲键盘，六只触手摸她头，结果她说我更敷衍了。”
动物拟人
中介带客户看一套豪装房，客户问：“这大理石地板是真的吗？”中介答：“当然是真的，假的能贵到让您贷款三十年吗？”客户又问：“那这水晶吊灯呢？”中介淡定地说：“也是真的，假的早被前房东的债主拆走了。”
讽刺
朋友参观我的豪装房，惊叹：“这浴缸居然带按摩和彩灯！”我叹气：“是啊，每次泡澡都像在夜店上班，水费比酒水还贵。”他问：“那这智能马桶呢？”我说：“它每次冲水都会播放《欢乐颂》，好像在庆祝我又浪费了一笔钱。”
自嘲
邻居问我：“你家豪装房的墙纸是进口丝绸吗？”我答：“不，是房东贴的‘后悔牌’壁纸，摸一下就想哭。”他好奇：“那这些古董家具呢？”我苦笑：“都是赝品，真品在我梦里，梦里我还住着毛坯房。”
荒诞
装修师傅看着我的豪装房设计图问：“您确定要在客厅装个真壁炉？”我说：“是的，冬天可以烤火，夏天可以烤蚊子。”师傅又问：“那厨房的镀金水龙头呢？”我答：“方便我每次拧开时，都觉得自己在拧自己的脖子。”
黑色
售楼小姐介绍豪装房：“这套房配了全屋智能系统，包括自动窗帘和声控灯光。”我兴奋地喊：“开灯！”结果灯没亮，窗帘自己拉上了。她尴尬地说：“这房子可能更喜欢安静。”我嘀咕：“它比我还懂得节能，毕竟我的存款已经节能到零了。”
幽默
“南极科考队发现一只企鹅，队长问：‘你在这干嘛？’企鹅答：‘等外卖，结果等了三年，差评！’”
冷幽默
“科考队员问：‘为什么南极的GPS总失灵？’向导答：‘因为这里连企鹅都只靠问路，不导航。’”
吐槽
“南极科考队开会，队长说：‘今天教大家如何在不冻掉手指的情况下拍照。’队员问：‘那怎么按快门？’队长答：‘用脚。’”
冷笑话
“科考队员对企鹅说：‘你们能活这么久，秘诀是啥？’企鹅答：‘不加班，因为老板都冻成冰雕了。’”
职场梗
“南极科考队发现一块冰，上面刻着：‘到此一游，2020年。’队长叹气：‘这届游客连冰雕都懒得雕了。’”
讽刺
租客问房东：“您这房子租金能便宜点吗？”房东说：“可以，但您得自己交水电费。”租客说：“行，那还能再便宜吗？”房东说：“能，您还得自己交物业费。”租客说：“还有啥我自己交的？”房东说：“您还得自己交房租。”
租房
“房东，你这房子漏水怎么办？”“那你以后洗澡的时候记得带伞。”“那墙皮掉了呢？”“那是给你留的涂鸦空间。”“那隔壁太吵呢？”“我建议你租个安静点的房子。”
租房
去看房，中介说：“这房子采光特别好，早上太阳一出来就照到屋里。”我进去一看，确实亮，但发现窗户正对着对面楼的厕所。“那采光确实好，对面楼里谁上厕所我都看得一清二楚。”
租房
租客：“房东，我房间的灯泡坏了。”房东：“那你拿个新的换上。”租客：“没有新的。”房东：“那拿旧的换上。”租客：“旧的也坏了。”房东：“那你就把坏的拧上去，反正也不亮了。”
租房
“为什么数学书总是很忧郁？” “因为它有太多问题。”
谐音梗
“老板，你这鱼香肉丝里怎么没有鱼？” “老婆饼里也没有老婆啊。”
冷幽默
“为什么企鹅的肚子是白色的？” “因为如果它肚子是黑色的，就没人能看到它摔倒。”
动物冷
“你知道为什么吸血鬼不擅长冷笑话吗？” “因为他们总是吸冷气。”
双关语
“为什么手机不能进冰箱？” “因为会变成冷机。”
谐音梗
“这房子是次新房，前业主只住了三年，绝对干净。”中介小李拍着胸脯保证。买家王哥满意地签了合同，搬进去第一天，打开壁柜发现一墙的符咒，旁边还贴着一张纸条：“兄弟，这房子三年闹鬼，我实在扛不住了，祝你好运。”
房产
“次新房就是比老破小强，你看这地板，锃亮！”张姐在朋友圈晒图。闺蜜评论：“你楼下邻居刚搬走，说每天半夜都能听见楼上有人跳踢踏舞。”张姐回：“不可能，我住二楼，楼下是车库。”闺蜜：“那就是你家地板在跳。”
房产
“次新房，业主移民急售，拎包入住！”刘先生看房时，发现厨房水龙头在滴水。中介说：“小事，换个垫片就好。”刘先生买下后，请水电工检修，师傅拆开管道，掏出一条金链子，上面吊着个U盘，插电脑一看，全是前房主欠债的借条照片。
房产
“这房子是次新房，开发商精装交付，从未住过人。”中介带看时强调。赵女士兴奋地签了约，一个月后，邻居敲门：“您好，我是楼下，您家卫生间防水没做好，我天花板长蘑菇了。”赵女士纳闷：“可我从没用过卫生间啊。”邻居：“那蘑菇是怎么浇水的？”
房产
“次新房，学区未用，配套成熟。”广告上写着。陈先生买完才发现，对口小学只剩一个班，且全是前房主亲戚的孩子。他问校长怎么回事，校长叹气：“您前房主是教育局的，他把学区名额都批给自己人了。”陈先生：“那我家孩子呢？”校长：“您孩子可以当旁听生，坐门口听。”
房产
陈志朋去菜市场买葱，老板说“帅哥来点啥？”他说“我要小虎队那个‘青苹果’。”老板递给他一把葱：“这是‘葱苹果’。”他急了：“我说的是‘青苹果’！”老板：“‘葱苹果’就是葱啊，你翻红翻得连葱都不认识了？”
谐音梗
王心凌在奶茶店点单，说“我要‘爱你’特调。”店员问“啥？”她重复“就是‘爱你’啊！”店员递给她一杯柠檬水：“这是‘酸你’，不是‘爱你’。”她气到跺脚：“我翻红了你还不认识？”店员：“翻红？那给你加两勺红糖，免费。”
谐音梗
苏醒去理发店，对托尼说“给我剪个‘破亿’的发型。”托尼一愣：“啥叫‘破亿’？”苏醒比划：“就是很火那种！”托尼拿起推子：“懂了，给你剃个‘破皮’——头皮都破了，亿没破。”
方言梗
张栋梁在面馆喊“老板，来碗‘北极星’面！”老板端上清汤面：“这是‘北极星’？明明就是‘白极星’（白净净）。”张栋梁说“我翻红后叫这个！”老板：“翻红？我给你加勺辣油，红透透的，这下‘红极星’了。”
谐音梗
0713男团上综艺，王栎鑫对导演说“我们要唱‘活该’。”导演：“啥？‘活该’？”王栎鑫点头。导演转身对场务喊：“给他们拿三盒‘活该’牌方便面——‘活该’面，吃了就翻红！”
方言梗