秩序
第一个笑话： “你插队了，请到后面排队。” “我就插队怎么了？” “根据《公共秩序条例》第3条，插队者需被请出队伍。” “你谁啊？” “我是秩序维护员。” “哼，你管得着吗？” “根据《条例》第7条，反抗者将直接移交警方。” “警察来了我也不怕！” “根据《条例》第12条，辱骂执法者将加倍罚款。” “你……算你狠！” “请遵守秩序。”
秩序
第二个笑话： “先生，这里不能随地吐痰。” “我吐了，你咋办？” “根据《环境卫生法》，罚款50元。” “我没钱。” “那请跟我去社区服务。” “我不去！” “根据《治安法》第23条，拒绝配合将拘留5日。” “拘留就拘留，我怕你？” “拘留期间，您还将被列入失信名单。” “什么？那我的工作怎么办？” “请遵守秩序。”
秩序
第三个笑话： “喂，你闯红灯了。” “我就闯了，怎么着？” “根据交通法，罚款20元。” “小意思。” “请出示身份证。” “没带。” “那请报号码。” “不记得。” “根据新规，无证者需扣留车辆。” “车不是我的！” “那请通知车主，并加罚200元。” “你……我认栽。” “请遵守秩序。”
秩序
第四个笑话： “图书馆禁止大声喧哗。” “我说话声音大你管得着？” “根据馆规，首次警告。” “警告就警告。” “第二次将请离。” “你试试。” “第三次将列入黑名单。” “黑名单就黑名单。” “黑名单者将无法借书，并通报学校。” “通报就通报，我毕业了！” “那将影响您的校友信用记录。” “什么？我还在找工作……” “请遵守秩序。”
秩序
第五个笑话： “公园禁止遛狗不拴绳。” “我的狗小，不咬人。” “根据规定，必须拴绳。” “我就不拴。” “那罚款200元。” “我付现金。” “还要登记身份信息。” “我给假名。” “系统会联网核查，假名无效。” “那我走。” “根据《治安法》，逃避执法将加重处罚。” “加多少？” “罚款翻倍，并扣留宠物。” “我的狗！我错了。” “请遵守秩序。”
秩序
随机笑话
病人对医生说："我的病能治好吗？" 医生说："能，但需要救赎你的钱包。"
医疗
“老板，你这二手车怎么卖？” “五万。” “都这么破了还五万？” “破？你仔细看看，这可是敞篷版！” “敞篷？顶呢？” “被风刮跑了，所以是敞篷。”
幽默
马拉松选手跑错路，警察拦住他："你超速了！"选手气喘吁吁："可我是最后一名啊！"警察说："但你是逆向行驶！"
跑步
医生对病人说：“你的病很严重，必须马上手术。”病人问：“手术费要多少？”医生说：“大概五万。”病人惊呼：“天啊！我付不起！”医生想了想说：“那你还有别的症状吗？”
职业
爸爸："钢琴十级考不过别回家！" 女儿："爸，我过了！" 爸爸："好！明天考围棋！" 女儿："我选择离家出走。"
才艺
“为什么你们群像总是迟到？” “因为我们在等‘主角光环’分给我们一点光。”
职场
会计对老板说：“老板，我们这个月的现金流又紧张了。”老板大手一挥：“不怕！我刚和银行谈好，用咱们的厂房和设备做抵押，又申请了一笔商业贷款周转。”会计小声嘀咕：“可上次的贷款就是用它们抵押的呀……”
抵押
“什么是时间？”哲学家问。 “如果没人问我，我知道；如果我要解释，我不知道。”奥古斯丁答。
悖论
角色深情告白：“I love you more than anything.” 字幕显示：“我爱你比任何东西都多。” 网友吐槽：“这翻译，浪漫气氛全无，像在比谁东西多。”
口语
女友说：“我要减肥。”我立刻说：“别减，你胖一点更可爱。”她瞪我：“你是不是嫌我胖？”我赶紧摇头：“不，我是怕你瘦了，我就抱不动了。”
甜宠
一位艺术家在画廊展示他的拼贴作品，观众问：“这幅拼贴想表达什么？”艺术家答：“我在讽刺消费主义。”观众指着作品一角说：“可这里贴的是超市小票和过期优惠券。”艺术家严肃地说：“没错，这就是黑色幽默，它提醒你，连讽刺都是打折的。”
艺术
朋友A说：“我特长是预测未来。”朋友B问：“那你能预测我接下来做什么吗？”A答：“你会说我骗人。”B立刻说：“你骗人！”A笑道：“看，我预测对了。”
机智
一只企鹅在新闻发布会上严肃地宣布：“从今天起，我们决定放弃群居，改为独居生活。” 记者问为什么，它回答：“因为每次集体捕鱼回来，总有人偷吃我的那份，而且他们走路的样子太同步了，我怀疑是团伙作案。”
动物
庞博说健身："教练喊‘吸气！呼气！’，我小声问‘能不能只吸不呼？’，教练冷笑‘那你就是气球’"
生活
男生递过简历："这是我的恋爱经历、资产证明和体检报告。" 女生接过翻看："缺个食品安全认证，我怕你是渣男变质。"
职场
司机开车经过一个路口，交警拦下他说：“您闯红灯了。”司机一脸无辜：“我是色盲，分不清红绿灯。”交警：“那您是怎么考到驾照的？”司机：“我记灯的位置啊，红灯在上，绿灯在下。”交警：“……可是这个路口的灯是横着的。”
司机
“挖矿需要什么？” “显卡、电费、还有一颗不崩溃的心。” “那挖到了吗？” “挖到了‘负债’。”
自嘲
拼命工在梦里大喊：“这个需求马上改好！” 妻子摇醒他：“你喊什么？” 拼命工闭着眼睛摸手机：“稍等，我确认下梦境进度条到百分之几了。”
生活
《守望先锋》比赛中，队友大喊：“快给我加血！”天使回道：“你自己躲一下子弹行不行？我追着你跑得像在玩《神庙逃亡》。”
团队
拍卖会上，穿外卖服的小哥举牌喊：“十万！”全场哄笑。专家嘲讽：“送餐赚多久才够赔？”小哥淡定：“送餐是体验生活，这砚台是我家祖上丢的，背面刻着‘崇祯御赐’——要不您翻过来看看？”专家手一抖砚台差点摔了。
文玩
金牛座看着外卖软件嘀咕：“配送费要5块钱……不如多走二十分钟去店里吃吧。”室友吐槽：“你时间这么不值钱吗？”金牛座理直气壮：“走路还能减肥呢！”
星座
玩家A："你打LOL咋不插眼？" 玩家B："俺这叫暗度陈仓（暗渡眼仓），懂不？"
游戏
老婆捉奸在床，老公急中生智大喊：“老婆，听我解释！这是AI换脸技术！”
科技梗
国足和牙买加赛跑，牙买加选手说：‘我们比100米吧。’国足队员说：‘不行，我们只比90分钟。’
体育
爸爸看到成绩单后问老师：“我女儿为什么在‘兴趣爱好’栏填‘担任校长’？”老师推了推眼镜：“她上周确实宣布接管学校，并批准了‘每天都是冰淇淋日’的新校规，目前校董会正在考虑她的提案。”
离谱
香蕉梗：一位程序员去水果店买香蕉，老板热情推荐：“这香蕉又大又甜，绝对新鲜！”程序员皱眉：“有API接口吗？我想先调用一下数据看看营养成分。”老板愣住：“啥？”程序员继续：“或者你提供一下SDK，我自己写个脚本检测农药残留。”老板默默收起香蕉：“您还是去隔壁买代码吧。”结局：程序员最终买了个椰子，因为觉得它“内核够硬，符合开源协议”。
荒诞
老师让用“其中”造句。小明说：“我的其中一只左脚受伤了。”老师皱眉：“怎么会有‘其中一只左脚’？”小明解释：“因为我有两只左脚啊，一只穿鞋，一只穿拖鞋。”
校园
健身教练对学员说：“坚持锻炼你能活到90岁！”学员喘着气问：“然后呢？”教练擦拭器械冷笑：“然后你就能省下30年养老金了。”
生死悖论
主播说："家人们，火箭刷一个，教你年入百万！" 观众回："我刷了三年火箭，现在靠吃救济粮年入三千八。"
职业
百合问玫瑰："你为什么总是带刺？" 玫瑰回答："因为我不想被随便摘走。" 百合笑了："那我怎么办？我连刺都没有。"
植物