“为什么你们群像总是迟到？” “因为我们在等‘主角光环’分给我们一点光。”
职场
“前面堵车堵得我都想下车走路了。” “别急，再等等，说不定能赶上下一波堵车。”
幽默
“为什么堵车时司机都喜欢按喇叭？” “因为这样能让前面的车飞起来。”
讽刺
“堵车时最怕什么？” “最怕旁边的车突然打开车门，递给你一张名片说：‘哥们，要买保险吗？’”
生活
“今天堵车，我打开导航，它说：‘前方500米拥堵，预计通过时间5分钟。’结果过了半小时，它又说：‘您已进入拥堵区域，请耐心等待。’”
吐槽
“老公，我们堵车堵了三个小时了，你饿不饿？” “不饿，我已经把后备箱的零食吃完了。” “那你怎么不叫我？” “我怕你吃完更堵。”
夫妻
一个年轻人开着一辆破旧的夏利，在红灯前停下。旁边一辆保时捷的车主摇下车窗，嘲笑道：“嘿，哥们，你这车也能上路？” 年轻人笑了笑，没说话。绿灯亮起，保时捷刚起步，就被交警拦下。原来保时捷车主是逃犯，而那个年轻人是便衣刑警。
身份错位
红灯亮起，一个乞丐蹲在路边，旁边停着一辆劳斯莱斯。车主探出头说：“你这种人还能活到现在？” 乞丐没理他，从破碗里掏出手机打了个电话：“喂，帮我查一下这辆车的车主是谁。” 几分钟后，劳斯莱斯被拖车拖走，原来车主欠了乞丐公司三百万。
扮猪吃虎
一个穿着工装的大叔在红灯前等车，旁边一辆法拉利的年轻车主说：“大叔，你这破电瓶车也配等红灯？” 大叔笑笑，从兜里拿出一个对讲机：“总部，路口有一辆法拉利超速，车牌号XXXXX。” 三分钟后，法拉利被警车围住。
身份错位
红灯时，一个学生骑着共享单车停在路口，旁边一辆奔驰车主摇下车窗说：“小朋友，赶紧让开，别挡道。” 学生摘下耳机，露出耳朵里的蓝牙：“老师，我说过我不喜欢这辆奔驰。” 奔驰车主一愣，发现学生是他家请的钢琴家教。
扮猪吃虎
一个老大爷在红灯前拄着拐杖过马路，一辆奥迪车主按喇叭：“老东西，走快点！” 老大爷回头看了一眼，从怀里掏出证件：“我是你们公司董事长。” 奥迪车主当场跪下。
身份错位
军训时教官问：“晒不晒？” 同学们齐声：“晒！” 教官：“晒就对了，你们是祖国的花朵，得光合作用。”
教官梗
“教官，我中暑了。”“中暑？我看你是装的，先站军姿五分钟。”“教官，我真的不行了！”“那你喊一声‘我爱军训’我就让你休息。”“我爱军训！”“不行，不够真诚，重来！”
整活梗
军训结束，教官说：“解散后大家记得把防晒霜交上来。” 同学问：“为什么？” 教官：“因为你们晒黑了，我需要证据证明我没偷懒。”
反转梗
“向右转！”“向左转！”“向后转！”“原地踏步走！” 同学小声说：“教官，你是不是迷路了？” 教官：“闭嘴，我在测试你们的方向感。”
迷惑梗
军训第一天，教官：“我的要求很简单，只有三个字——‘听指挥’。” 第二天，教官：“昨天谁说简单的？站出来，我保证不让你做俯卧撑。”
打脸梗
“你们群像开会为什么总吵架？” “因为每个人都在抢着当‘背景板里的C位’。”
吐槽
“群像的合照怎么总有人闭眼？” “因为他们在练习‘群演式假寐’。”
搞笑
“为什么群像的微信群叫‘无人问津’？” “因为消息永远只有‘收到’和‘+1’。”
日常
“群像怎么总在剧里站成两排？” “导演说这样方便‘集体领盒饭’。”
影视
“老板，我这房子高评高贷能多贷50万吗？” “可以，但你要签个协议，以后每天加班还贷，直到退休。” “那退休后呢？” “退休后继续返聘还贷，直到房子塌了。”
社畜梗
“中介说高评高贷能让我少奋斗十年，结果我贷了300万，现在每天上班像在给银行打工。” “那你至少有了自己的房啊。” “不，我有了自己的牢，还带工位的那种。”
自嘲梗
“兄弟，高评高贷搞不搞？评估价虚高，贷款到手直接翻倍！” “搞了之后呢？” “然后你就发现，月供也翻倍了，而你的工资还是那个死样。” “那我不成了银行的永动机？”
社畜梗
“为什么你天天吃泡面？” “因为高评高贷啊，房子评估价多报了50万，结果月供多了3000，现在每顿都是‘高评’泡面。” “啥意思？” “就是面饼大一点，但汤还是那个汤。”
自嘲梗
“听说你搞了高评高贷，现在房子升值了吗？” “升了，升成了我的债主。” “那你每天还贷开心吗？” “开心，就像每天给老板打工一样开心，只不过老板换成了银行。”
社畜梗
一个男人走进酒吧，对酒保说：“给我一杯酒，然后我要讲个笑话。”酒保递给他酒。男人喝完说：“我的笑话是，我老婆以为我出差，其实我一直在她闺蜜家。”酒保问：“那反转呢？”男人说：“反转就是，她闺蜜是我老婆派来的侦探。”
荒诞
医生对病人说：“你只剩下六个月可活了。”病人沉默片刻，说：“那我得赶紧把房贷还清。”医生点头：“好主意，这样你老婆就能住得安心了。”病人笑了：“不，这样我就能把房子烧了骗保。”医生一愣：“那保险受益人是谁？”病人说：“你猜。”医生掏出手机：“喂，警察吗？这里有个自首的。”
现实
一个人去面试，面试官问：“你最大的缺点是什么？”他答：“我太诚实了。”面试官皱眉：“这不算是缺点。”他叹口气：“好吧，其实我撒谎成性，刚才那句也是编的。”面试官拍桌：“你被录取了！我们公司正缺一个能编项目进度的人。”他问：“那我的职位是？”面试官说：“首席甩锅官。”
讽刺
妻子对丈夫说：“我梦见你出轨了，还和那个女人生了个孩子。”丈夫安慰道：“梦是反的。”妻子点头：“对，所以现实中你出轨了，但孩子不是你的。”丈夫愣住：“那孩子是谁的？”妻子微笑：“你的，但那个女人是你妈。”
荒诞
一个乞丐在街头举着牌子：“我需要钱，因为我的狗死了。”路人给了10元。第二天，乞丐换了牌子：“我的狗复活了，需要钱庆祝。”路人又给了10元。第三天，乞丐举着：“我的狗又死了，需要钱安葬。”路人问：“你到底有几条狗？”乞丐答：“就一条，但它演技好，我让它假死骗钱。”路人报警，警察来了，乞丐的狗突然站起来说：“警官，他虐待动物，我被迫演戏。”
现实
广告咖是一只穿着西装的海狸，每天用树枝和泥巴在河岸上搭建广告牌。客户问他：“你的广告牌能撑多久？”海狸推了推金丝眼镜，认真回答：“等汛期一来，它就会漂到下游去，变成流动广告。”
动物梗