一个乞丐在街头举着牌子：“我需要钱，因为我的狗死了。”路人给了10元。第二天，乞丐换了牌子：“我的狗复活了，需要钱庆祝。”路人又给了10元。第三天，乞丐举着：“我的狗又死了，需要钱安葬。”路人问：“你到底有几条狗？”乞丐答：“就一条，但它演技好，我让它假死骗钱。”路人报警，警察来了，乞丐的狗突然站起来说：“警官，他虐待动物，我被迫演戏。”
现实
军训第一天，教官：“我的要求很简单，只有三个字——‘听指挥’。” 第二天，教官：“昨天谁说简单的？站出来，我保证不让你做俯卧撑。”
打脸梗
“为什么你们群像总是迟到？” “因为我们在等‘主角光环’分给我们一点光。”
职场
“你们群像开会为什么总吵架？” “因为每个人都在抢着当‘背景板里的C位’。”
吐槽
“群像的合照怎么总有人闭眼？” “因为他们在练习‘群演式假寐’。”
搞笑
“为什么群像的微信群叫‘无人问津’？” “因为消息永远只有‘收到’和‘+1’。”
日常
“群像怎么总在剧里站成两排？” “导演说这样方便‘集体领盒饭’。”
影视
“老板，我这房子高评高贷能多贷50万吗？” “可以，但你要签个协议，以后每天加班还贷，直到退休。” “那退休后呢？” “退休后继续返聘还贷，直到房子塌了。”
社畜梗
“中介说高评高贷能让我少奋斗十年，结果我贷了300万，现在每天上班像在给银行打工。” “那你至少有了自己的房啊。” “不，我有了自己的牢，还带工位的那种。”
自嘲梗
“兄弟，高评高贷搞不搞？评估价虚高，贷款到手直接翻倍！” “搞了之后呢？” “然后你就发现，月供也翻倍了，而你的工资还是那个死样。” “那我不成了银行的永动机？”
社畜梗
“为什么你天天吃泡面？” “因为高评高贷啊，房子评估价多报了50万，结果月供多了3000，现在每顿都是‘高评’泡面。” “啥意思？” “就是面饼大一点，但汤还是那个汤。”
自嘲梗
“听说你搞了高评高贷，现在房子升值了吗？” “升了，升成了我的债主。” “那你每天还贷开心吗？” “开心，就像每天给老板打工一样开心，只不过老板换成了银行。”
社畜梗
一个男人走进酒吧，对酒保说：“给我一杯酒，然后我要讲个笑话。”酒保递给他酒。男人喝完说：“我的笑话是，我老婆以为我出差，其实我一直在她闺蜜家。”酒保问：“那反转呢？”男人说：“反转就是，她闺蜜是我老婆派来的侦探。”
荒诞
医生对病人说：“你只剩下六个月可活了。”病人沉默片刻，说：“那我得赶紧把房贷还清。”医生点头：“好主意，这样你老婆就能住得安心了。”病人笑了：“不，这样我就能把房子烧了骗保。”医生一愣：“那保险受益人是谁？”病人说：“你猜。”医生掏出手机：“喂，警察吗？这里有个自首的。”
现实
一个人去面试，面试官问：“你最大的缺点是什么？”他答：“我太诚实了。”面试官皱眉：“这不算是缺点。”他叹口气：“好吧，其实我撒谎成性，刚才那句也是编的。”面试官拍桌：“你被录取了！我们公司正缺一个能编项目进度的人。”他问：“那我的职位是？”面试官说：“首席甩锅官。”
讽刺
妻子对丈夫说：“我梦见你出轨了，还和那个女人生了个孩子。”丈夫安慰道：“梦是反的。”妻子点头：“对，所以现实中你出轨了，但孩子不是你的。”丈夫愣住：“那孩子是谁的？”妻子微笑：“你的，但那个女人是你妈。”
荒诞
广告咖是一只穿着西装的海狸，每天用树枝和泥巴在河岸上搭建广告牌。客户问他：“你的广告牌能撑多久？”海狸推了推金丝眼镜，认真回答：“等汛期一来，它就会漂到下游去，变成流动广告。”
动物梗
广告咖是一只戴着老花镜的树懒，专门给咖啡店写慢节奏广告文案。客户催他交稿，他慢悠悠抬起爪子说：“急什么？我写的广告词要等三年后才会流行起来。”客户问为什么，树懒回答：“因为现在的人，还没学会慢下来看广告。”
冷幽默
广告咖是一只背着双肩包的蜜獾，在街头到处贴小广告。城管抓住他问：“你知不知道乱贴广告违法？”蜜獾掏出手机亮出二维码说：“扫一下，加个好友，我给您发电子版，保证不违法。”
职场梗
广告咖是一只戴贝雷帽的章鱼，同时用八只爪子给八个客户写广告语。客户投诉说：“你给我的广告词和给隔壁奶茶店的一模一样！”章鱼一边调色一边回答：“这叫跨品类共鸣营销策略，您这碗螺蛳粉和那杯奶茶，都香得让人上头。”
谐音梗
广告咖是一只举着自拍杆的考拉，每天在桉树上直播带货。观众问：“你卖的东西自己用过吗？”考拉抱着树懒抱枕，困倦地眨眨眼说：“我用睡眠时间测试过这款助眠喷雾——效果特别好，因为我每次喷完就睡着了，根本没来得及写测评。”
讽刺梗
“我们是最好的朋友对吧？” “当然。” “那你能不能借我点钱？” “绝交！”
友情
“为什么说朋友像天上的星星？” “因为平时看不见，但一到你倒霉的时候，他们就全冒出来了。”
友情
“我跟我朋友说我最近失眠。” “他怎么说？” “他说‘那你晚上数羊啊。’ 我说‘数了，但每次数到三只的时候，就想起你欠我的三百块。’”
友情
“朋友，你是我这辈子最铁的兄弟！” “真的吗？那为什么上次我手机没电，你连个充电宝都不借？” “因为你自己就是‘充电宝’——一见面就‘充’我话费。”
友情
“什么叫友情？” “就是你摔了一跤，先笑你三分钟，然后再扶你起来的人。” “那如果我不起来呢？” “那他就笑到你起来为止。”
友情
“只要998！只要998！你买不了吃亏，买不了上当！” 顾客：“那你能给我什么？” 销售：“给你一段终身难忘的回忆。”
购物
电视购物主持人：“这款神奇拖把，拖地不弯腰！” 老太太买回家后打电话投诉：“我弯着腰拖了半天，它根本不神奇！” 主持人淡定回复：“您得先把它放在地上，然后站直了。”
搞笑
“原价9999，今天只要999！” 观众：“便宜这么多，是不是质量有问题？” 主持人：“不，是因为我们老板今天心情好。”
吐槽
“这款手表能防水、防震、还能防子弹！” 顾客买后打电话：“它根本不防子弹！” 主持人：“您是不是没戴在手上？”
荒诞
“限时抢购！最后10秒！倒计时开始！” 观众默默关掉电视：“这倒计时我已经听了三小时了。”
讽刺