伪骨科的章鱼程序员在咖啡厅对朋友抱怨：“我女朋友说我总是不专心，因为她说话时我在想代码。”朋友问：“那你怎么办？”章鱼伸出八只触手：“现在她说话时，我让两只触手敲键盘，六只触手摸她头，结果她说我更敷衍了。”
动物拟人
小时候被老师罚站到教室后面，从此看到后排座位就心慌。工作后老板说：“你坐到最后一排去。” 我当场哭出来。老板慌了：“怎么了？” 我：“这题我会，我不敢回头看黑板。”
权威阴影
“专家建议每天喝八杯水，但没说杯子多大。”于是小明用浴缸当杯子，一天喝八浴缸水，结果水中毒进了ICU。
逻辑错位
“专家建议熬夜后要补觉。”小王连续熬夜三天，然后一次性睡了72小时，醒来发现公司已经把他开除了。
规则漏洞
“专家建议少吃主食减肥。”小李从此只吃菜，结果发现菜里全是油和糖，体重暴涨。他质问专家，专家说：“我说的是少吃主食，没让你多吃菜。”
反常识
“专家建议每天走一万步。”老张把手机绑在狗身上，狗一天跑了两万步，老张躺在沙发上瘦了五斤。
规则漏洞
“专家建议多晒太阳补钙。”老王把自己埋进沙坑里暴晒八小时，结果中暑送医，医生说他钙没补上，先补了液。
逻辑错位
一只鸟叼着一只虫子飞，另一只鸟问：“你叼的虫子是什么牌子的？”鸟答：“没牌子，这是纯天然的。”
搞笑
鸟叼着手机飞过，人喊：“你叼我手机干嘛？”鸟回头说：“帮你更新系统，飞得更高。”
幽默
鸟叼着钥匙飞，狗追着问：“你叼我钥匙去哪？”鸟答：“去开个鸟笼，给你自由。”
趣味
鸟叼着钱飞，人问：“你叼钱干嘛？”鸟说：“买鸟粮，你们人类太贵了。”
诙谐
鸟叼着烟飞，另一只鸟惊问：“你咋抽烟？”鸟吐烟圈说：“叼着玩，不点火的。”
调侃
一只伪骨科的树懒警官抓住抢劫的狐狸：“你跑得再快，也快不过我出警的速度。”狐狸喘着气说：“可你上个月才从树上滑下来逮捕我，这次怎么这么快？”树懒警官慢悠悠掏出手铐：“因为...我...今天...没...吃...午饭。”
动物拟人
伪骨科的变色龙在法庭上作证，法官问：“你确定看到被告偷了香蕉？”变色龙眨着眼说：“当然，我当时就趴在他肩膀上，他以为我是件衣服。”法官皱眉：“那你怎么证明你在场？”变色龙默默变成法官的领带颜色，法官叹气道：“好吧，你赢了。”
动物拟人
伪骨科的企鹅医生对来看病的北极熊说：“你的抑郁症是因为太孤独，建议你多社交。”北极熊委屈道：“我昨天刚和一群海豹开了派对。”企鹅医生推了推眼镜：“但你把它们都吃掉了，这不算社交。”
动物拟人
伪骨科的考拉警察拦住超速的袋鼠：“你刚才跳过了三个红绿灯。”袋鼠不服气：“我跳得高，红灯在下面看不见。”考拉慢吞吞掏出罚单：“那...你...也...看不见...我...在...树...上...写...的...限速牌。”
动物拟人
中介带客户看一套豪装房，客户问：“这大理石地板是真的吗？”中介答：“当然是真的，假的能贵到让您贷款三十年吗？”客户又问：“那这水晶吊灯呢？”中介淡定地说：“也是真的，假的早被前房东的债主拆走了。”
讽刺
朋友参观我的豪装房，惊叹：“这浴缸居然带按摩和彩灯！”我叹气：“是啊，每次泡澡都像在夜店上班，水费比酒水还贵。”他问：“那这智能马桶呢？”我说：“它每次冲水都会播放《欢乐颂》，好像在庆祝我又浪费了一笔钱。”
自嘲
邻居问我：“你家豪装房的墙纸是进口丝绸吗？”我答：“不，是房东贴的‘后悔牌’壁纸，摸一下就想哭。”他好奇：“那这些古董家具呢？”我苦笑：“都是赝品，真品在我梦里，梦里我还住着毛坯房。”
荒诞
装修师傅看着我的豪装房设计图问：“您确定要在客厅装个真壁炉？”我说：“是的，冬天可以烤火，夏天可以烤蚊子。”师傅又问：“那厨房的镀金水龙头呢？”我答：“方便我每次拧开时，都觉得自己在拧自己的脖子。”
黑色
售楼小姐介绍豪装房：“这套房配了全屋智能系统，包括自动窗帘和声控灯光。”我兴奋地喊：“开灯！”结果灯没亮，窗帘自己拉上了。她尴尬地说：“这房子可能更喜欢安静。”我嘀咕：“它比我还懂得节能，毕竟我的存款已经节能到零了。”
幽默
“南极科考队发现一只企鹅，队长问：‘你在这干嘛？’企鹅答：‘等外卖，结果等了三年，差评！’”
冷幽默
“科考队员问：‘为什么南极的GPS总失灵？’向导答：‘因为这里连企鹅都只靠问路，不导航。’”
吐槽
“南极科考队开会，队长说：‘今天教大家如何在不冻掉手指的情况下拍照。’队员问：‘那怎么按快门？’队长答：‘用脚。’”
冷笑话
“科考队员对企鹅说：‘你们能活这么久，秘诀是啥？’企鹅答：‘不加班，因为老板都冻成冰雕了。’”
职场梗
“南极科考队发现一块冰，上面刻着：‘到此一游，2020年。’队长叹气：‘这届游客连冰雕都懒得雕了。’”
讽刺
租客问房东：“您这房子租金能便宜点吗？”房东说：“可以，但您得自己交水电费。”租客说：“行，那还能再便宜吗？”房东说：“能，您还得自己交物业费。”租客说：“还有啥我自己交的？”房东说：“您还得自己交房租。”
租房
“房东，你这房子漏水怎么办？”“那你以后洗澡的时候记得带伞。”“那墙皮掉了呢？”“那是给你留的涂鸦空间。”“那隔壁太吵呢？”“我建议你租个安静点的房子。”
租房
去看房，中介说：“这房子采光特别好，早上太阳一出来就照到屋里。”我进去一看，确实亮，但发现窗户正对着对面楼的厕所。“那采光确实好，对面楼里谁上厕所我都看得一清二楚。”
租房
租客：“房东，我房间的灯泡坏了。”房东：“那你拿个新的换上。”租客：“没有新的。”房东：“那拿旧的换上。”租客：“旧的也坏了。”房东：“那你就把坏的拧上去，反正也不亮了。”
租房
“你这房子离地铁站多远？”“走路十分钟。”“那开车呢？”“开车？那得看你能把车停哪儿。”
租房