炫富幽默
70后大姐抱怨：“老公非要买保时捷，我说奥迪还能开，他偏说‘要追求生活品质’。” 闺蜜惊呼：“你这‘品质’是保时捷的品，还是奥迪的奥？”
炫富幽默
随机笑话
程序员对老板说：“我加班到凌晨三点，终于把bug修好了。” 老板问：“怎么修的？” 程序员答：“我把出错的代码删了，反正用户又不会用那个功能。”
逻辑
小明说：“你打字怎么总用颜文字，太幼稚了 (╯°□°）╯︵ ┻━┻”。小红回：“这叫情绪可视化，你懂啥 (¬‿¬)”。小明又说：“可视化？那你这表情是啥意思 ʕ•ᴥ•ʔ”。小红答：“这是‘我就静静看着你装逼’ (→_→)”。小明不服：“有本事你用颜文字吵架啊！(╬◣д◢)”。小红秒回：“(╯°□°）╯︵ /(.□ . \)——反弹，你的桌子还你，自己气去吧。”
幽默
HR打电话说：“恭喜您通过了面试，我们给您发了Offer。” 我问：“请问薪资范围是多少？” HR说：“我们提供有竞争力的薪酬。” 我想了想：“那你们竞争得过我现在的负债吗？”
解构
公路上，一辆车开得很慢，后面的司机不耐烦地按喇叭。前车司机探出头说：“不好意思，我在找油门。”
交通
公交车上，一个小孩哭闹不止，妈妈怎么哄都没用。旁边大爷说：“我来试试。”他对小孩说：“你看，全车人都在看你哭呢，多丢人呀。”小孩看了一眼周围，果然全车人都盯着他，他立刻止住哭声说：“妈妈，他们是不是在看我表演？”
生活
顾客："老板，你这西瓜甜不甜？" 老板："甜得就像初恋一样！" 顾客："那算了，我初恋是苦的。"
反转
员工：“老板，竞争对手又降价了！”老板：“别慌，我们也降。”员工：“可我们成本比他们高啊？”老板：“那就把‘亏本促销’包装成‘情怀补贴’，发篇公众号，让用户为梦想买单。”
竞争
“为什么新手司机总是很紧张？” “因为他们还在磨合期。”
紧张
四川人对重庆人说：“今天好冷哦！”重庆人问：“好冷嘛？”四川人说：“8度！”重庆人笑了：“8度算啥子？我们5度！”四川人回：“你们有火锅噻！”
方言
队友："你玩ADC怎么不出装备？" 我："我在等双十一打折。"
搞笑
学员：“教练，为什么驾校的树都包了海绵？”教练：“那是怕你把树撞疼了，它投诉你。”
搞笑段子
"每次聚会我都躲在角落，因为我知道——人类最真实的表情，往往藏在没人注意的地方。"
洞察
“医生，我最近总觉得自己像一只鸟。”医生问：“多久了？”病人说：“从我还是一只蛋的时候。”
医疗
联觉者抱怨："这首曲子太咸了，能不能换一首甜一点的？"
音乐
老张请客吃海鲜，点了一桌龙虾螃蟹。席间他豪迈地说：“吃，管够！” 结账时他看了一眼账单，突然捂着胸口倒地：“快……快叫救护车，我心脏病犯了！” 救护车走后，我们凑钱付了账。
荒诞
男扮女装参加派对，朋友问：“你怎么穿成这样？”他答：“我是为了安全。”朋友不解：“安全？”他笑道：“这样我老婆就认不出我了。”
变装
“为什么凡尔赛人不用手机？” “因为他们的仆人用信鸽传话，而信鸽的脚环是卡地亚的。”
归因
婆婆对媳妇说："你怎么老是玩手机？"媳妇回答："妈，我在学习育儿知识呢。"婆婆说："那你先把手机放下，看看你儿子在干嘛。"
婆媳
朋友问我：“你摇号买车摇几年了？”我说：“五年了，从单身摇到孩子都会打酱油了。”他说：“那你摇中的是孩子，不是车。”
家庭
小明对爸爸说：“爸爸，你钓鱼技术真差，一下午一条都没钓到。”爸爸淡定地说：“儿子，你不懂，我不是来钓鱼的，我是来喂鱼的。”
家庭
男生炫耀："我家户口本有三页！"女生眼睛一亮："三代同堂？"男生摇头："不，我爸离过两次婚。"
我开车被追尾了，对方一下来就喊：“你咋开车的？突然急刹！”我说：“我刹啥车，是前车急刹。”他更凶了：“前车急刹你就能急刹？你得预判！”我指指他后面：“那你预判到我急刹了吗？”他一回头，他车后面还怼着一辆。
交通
社牛在公园对遛狗的人搭讪：“你的狗好可爱，它叫什么名字？”那人回答：“它叫‘社牛杀手’，因为它每次见到热情的人就会狂吠。”
冷场
一个程序员在海边捡到一盏神灯，灯神说：“我可以实现你一个愿望。” 程序员说：“我想要一个永远没有bug的代码。” 灯神沉默良久，答道：“要不，你换个愿望？” 程序员说：“那……让我女朋友理解我的工作。” 灯神叹了口气：“你刚才那个关于bug的愿望是什么来着？我们再详细讨论一下。”
荒诞
“你为什么开这么快？”警察问。司机回答：“我的刹车坏了，我想早点到家修车。”
修车
间谍潜入敌方基地，被守卫拦住：“密码？” 他冷静回答：“芝麻开门。” 守卫愣了一下：“这是阿里巴巴，不是基地。” 间谍淡定：“那就换一个，土豆土豆，我是地瓜。”
谍战
“老板，我想申请住公司宿舍。” “你住公司？” “对啊，这样我就能24小时加班了。” “那你还是住外面吧，我怕你猝死在公司。”
加班
“你玩飞盘为什么穿瑜伽裤？” “因为我是飞盘媛。” “那为什么还要带摄影师？” “因为媛媛不断，快门不停。”
讽刺
“刷屏刷到被踢出群，是什么体验？” “就像被赶出电影院，但手里还攥着爆米花。”
日常
同事抱怨：“你天天蹭我外卖会员红包！”我严肃道：“这不是蹭，是帮你验证‘分享带来快乐’的哲学命题。”同事翻白眼：“你快乐了，我胖了。”
解构