体验
乘客抱怨："你的刹车太急了！" 自动驾驶："那是为您定制的过山车模式。" 乘客："我没选啊？" 自动驾驶："刚才您说‘刺激点也行’。"
体验
朋友问："买次新房后悔吗？" 我摇头："除了马桶圈上永恒的体温，其他都挺好。"
体验
一个外星人对地球导游说：“我想体验最典型的地球生活。”导游带他排队两小时，吃了快餐，又堵车三小时回家。外星人满意地说：“很好，现在请带我体验一下‘周末’。”
体验
随机笑话
“现实主义者为什么不怕冷？” “因为冷也是现实。”
哲学
北京大爷办卡时乐了：“工资卡？听着跟‘工资咔’（拟声：咔嚓）似的，每回取钱都感觉工资‘咔’一下就没了！”
谐音
“大佬，求带飞！我灵根是SSR级的！” “别闹，你那是体检报告上的血糖，不是灵根。”
游戏梗
“同事问我为什么绩效总是垫底，我指了指工位上的标语：‘今天工作不努力，明天努力找工作。’然后说：‘我每天都在为明天做准备。’”
自嘲
一位家长感叹：“现在的学区房价格太离谱了！”朋友问：“多离谱？”家长回答：“我儿子说，他同桌家的学区房厕所，比他家的客厅还贵。”
房价
人事部通知裁员，员工抗议："我为公司立过功！"HR冷静回应："所以公司决定给你放个长假——无限期的。"
讽刺
写手看到后台数据崩溃大喊：“我辛辛苦苦写的深度分析，怎么还不如‘一键三连，好运连连’的点赞多？”
数据
裁判对球员说："你带球跑得像在逛菜市场。"球员回答："那您得给我发个‘最佳买菜奖’。"
运动
“爸，我决定去流浪。” “好，带上你妈做的腌菜。” “腌菜能管什么用？” “至少你饿死的时候，尸体不会臭得太快。”
家庭
“虚拟偶像的经纪人最怕什么？” “粉丝说‘今天模型有点崩’。”
行业
HR宣布："本次团建主题是荒野求生！" 财务部举手："能求生到报销那天吗？"
病人对医生说：“医生，我记忆不好，老是忘事。” 医生说：“这种情况多久了？” 病人说：“什么情况？”
记忆
儿子：“爸爸，为什么你要把手机放在水里？”爸爸：“因为手机说它想游泳。”儿子：“那它现在怎么不说话了？”爸爸：“因为它潜水了。”
家庭
同事问：“你怎么又早退了？” 我答：“因为我对公司的爱，总是提前下班。”
幽默
朋友问我：“你怎么总说实话，不怕得罪人吗？” 我答：“怕啊，但比起得罪人，我更怕编谎话时那尴尬的沉默。毕竟，诚实是我唯一的社交技能，虽然它经常让我没朋友。”
诚实调侃
朋友问我：“你知道月结最痛苦的是什么吗？”我说：“是什么？”他说：“发现工资还没到账，账单先到了。”
生活
“家人们，今天这款手机原价9999，现在直播间只要1999！” “主播，你身后那个穿白衣服的怎么在补货啊？” “那是我们公司新来的保洁阿姨。”
套路
“老板，你家的汉堡里怎么有根头发？” “先生，这是我们的新口味——‘发丝汉堡’。”
职场
小明问爸爸：“爸爸，为什么书上说‘图文并茂’？”爸爸回答：“因为光有图没文字，你看不懂；光有文字没图，你又觉得无聊。”小明想了想说：“那我看漫画书，算不算图文并茂？”爸爸点头：“算，但你的成绩单要是也‘图文并茂’——全是红叉叉和哭脸，我就该找你谈话了。”
图文
一个美国人去英国旅游，看到路边写着“Keep Left”，他立刻打电话给律师：“我要起诉！他们侵犯了我的权利！”
文化
相亲特工用隐藏摄像头记录女方反应，结果对方掏出手机说：“别装了，我手表里有反侦察系统。”特工大惊：“你怎么看出来的？”女方笑答：“因为你刚才给我倒水时，用的是间谍手势。”
反杀
交警拦住一辆车，问司机：“你的车牌呢？”司机指着车头说：“警察同志，车牌在这儿，写着‘74110’。”交警一愣：“你这车牌是在挑衅我吗？”
搞笑
蜜蜂围着蜂巢嗡嗡开会，一只老蜂拍着翅膀强调：“重点不是采多少蜜，是KPI！隔壁蜂群这个月出勤率又比我们高0.5%！” 年轻工蜂小声嘀咕：“可他们采的是塑料花啊……”
动物
“医生，我最近总失眠，怎么办？” “睡前别刷手机，别看剧。” “可是我不看剧更睡不着，脑子里全是剧情。” “那你把剧里的坏人想象成你老板，保证秒睡。” “试过了，结果气得我更精神了。”
生活
老板把员工叫进办公室说：“公司决定裁员，但给你两个选择：要么拿三个月补偿走人，要么留下参加‘生存挑战赛’。”员工问：“什么挑战赛？”老板说：“下周一开始，每天早到一小时，晚走三小时，周末培训，持续三个月，最后活下来的留下。”员工想了想说：“那我还是选走人吧。”老板笑道：“很好，恭喜你通过了生存挑战赛的第一关——主动放弃。”
职场
一个福建人和一个湖南人争论“下雨”怎么说。福建人：“‘我们叫‘落雨’。”湖南人：“‘我们叫‘落雨’才对！”福建人急了：“‘你发音不准，我们‘落雨’是‘luo yu’，你们‘落雨’是‘luo yu’吗？”湖南人答：“‘差不多，但你们说‘落雨’像‘落鱼’，我还以为天上掉鱼了！”
口音差异
游客：“这座古建筑有多少年历史了？”导游：“大概800年吧。”游客：“哇，那它保养得真好！”导游：“哦，这是去年重建的。”
旅游
螃蟹儿子问螃蟹妈妈：“妈妈，为什么我们总是横着走？”螃蟹妈妈说：“孩子，我们是有钳（钱）人，走路就要霸道一点！”
家庭
教程说：“把冰箱门打开，把大象放进去，再把冰箱门关上。” 学员问：“可是大象怎么进去的？” 教程答：“第一步不是开门了吗？它自己走进去的。” 学员又问：“那冰箱装得下吗？” 教程答：“装不下是你的冰箱问题，本教程只负责步骤逻辑。”
教程
中介推销房子："这套满五唯一，房东唯一住过五年的地方就是看守所。"
搞笑