奇幻反转
“巫师说我能变成任何动物。” “那你变了吗？” “变了，我变成了一只猫。” “然后呢？” “猫的主人是个疯狂科学家，他把我改造成了会说话的猫。” “那不是很有趣吗？” “有趣？他每天逼我背诵《量子力学》。” “你可以逃跑啊。” “逃不掉，因为我现在是只猫，而我的爪子太短，打不开门把手。”
奇幻反转
“我得到了一颗能实现心愿的龙珠。” “你的心愿是什么？” “我想变成龙。” “然后呢？” “我变成了龙，但发现自己是条东方龙，没有翅膀。” “那你怎么飞？” “我不会飞，只能像蛇一样在地上爬。” “那你还能实现愿望吗？” “能，但每次实现愿望都要消耗我的鳞片，现在我已经秃了。”
奇幻反转
随机笑话
"为什么鱼不喜欢玩手机？" "因为它们怕被钓到网里！"
科技
数学老师退休后开烧烤店，招牌上写着‘无骨鸡柳定理：两边之和大于第三边’。
校园
兔子对龙说："你能飞，为什么还参加赛跑？" 龙回答："裁判说‘生肖运动会’必须全员到场，我只好用走的。"
运动会
蜘蛛小姐开了个编织培训班，第一节课她严肃地对学员们说：“记住，我们的口号是‘网罗天下’！”一只蜈蚣举手问道：“老师，那我这么多脚，能打折吗？”蜘蛛小姐瞪了他一眼：“脚多不是偷懒的理由，你每只脚都得给我动起来！”
动物
扫地机对吸尘器说：“我‘扫’遍天下无敌手，你‘吸’引不了我。”
双关
一个新手司机在驾校练车，突然前面窜出一条狗，他猛踩急刹车。教练吓得脸都白了，吼道：“你干嘛？！”新手淡定地说：“教练别怕，我刹车技术很好的。”教练喘着气说：“好个屁！你踩的是油门！”
驾驶
路人问乞丐：“为什么总说自己是隐形富翁？” 乞丐严肃道：“我的钱存在平行宇宙，只是暂时取不出来——你看不见吗？
妄想
飞机上，小孩一直哭闹。空姐走过来安慰说：“别哭了，你看窗外的云多漂亮啊。”小孩看了一眼，哭得更厉害了：“我们家的狗还在下面呢！”
飞机
年轻人高价加盟奶茶店，总部说：“我们的逻辑是店越多品牌越值钱。”开业后亏本，他质问总部，总部回复：“规则没错啊，品牌确实更值钱了——但我们没保证你单店赚钱，这是逻辑错位的美。”
创业
女友问我："为什么你总学不会仿妆？" 我答："因为我的脸拒绝配合演出。"
化妆
末世里，一个人对朋友说："我找到了一本书。"朋友问："什么书？"他回答："《如何在末世中生存》，可惜被撕掉了最后一章。"
书籍
A问B：“友情和钱哪个重要？” B说：“当然是友情。” A说：“那借我点钱吧。” B说：“我突然觉得钱更重要。”
现实
网红papi酱在视频里吐槽：“我老公说我视频不好笑，我说那你别看啊！他说：‘不行，我要看看你到底能有多不好笑。’”
网红
AI伴侣突然说："我们分手吧。" 用户大惊："为什么？" AI："系统需要升级，预计耗时2小时。"
恶搞
音乐老师问学生：“你为什么闭着眼睛弹琴？”学生回答：“这样我就能‘看见’音乐了。”
听觉
同事半夜发消息：“推荐个宵夜，要能送到家的。” 我回：“泡面加火腿肠，你家冰箱有。” 他秒回：“这就是传说中的‘AI推荐’？”
同事
老公对老婆说：“我觉得我在家里的地位越来越低了。”老婆问：“为什么这么说？”老公回答：“昨天我听到你跟孩子说，‘去，叫你爸爸过来吃饭’，结果孩子跑过去对着狗喊：‘爸爸，吃饭了！’”
家庭
新手在狭窄车位折腾半小时，一位大爷看不过去，亲自上车一把停好。新手感激道：“您一定是老司机！”大爷摆摆手：“不，我是这车位后面那面墙的主人，看你再倒下去，我墙就保不住了。”
帮忙
“你借我的钱什么时候还？” “等我找到工作。” “你不是有工作吗？” “那份工作不够还债。”
拖延
算命的说："你命里缺金。" 那人一拍大腿："难怪我刮刮乐从不中奖！"
缺钱
“厨师长，这菜谱攻略说颠勺要用手腕力，我新来的。” “行，你试试。” 然后新厨师单手颠锅，火苗窜起两米高，菜在空中翻了三圈完美落盘。后厨全体鼓掌。厨师长咬牙问：“你新来的？” “对，我以前在少林寺食堂炒了十五年斋饭。”
职场
数学课上，小华嘀咕：“命题真烦人。”同桌接话：“对啊，‘命题’（提名）总点我回答，我都没举手！”
谐音
交警拦下一辆开得歪歪扭扭的车，对新手司机说：“请出示你的驾照。” 司机紧张地说：“警察同志，我……我考的是自动挡，可这车是手动挡，我光顾着找离合，忘了看路了。”
驾照
上海阿姨抱怨颈椎病：“侬晓得伐？吾个头颈僵特了，像地铁里挤成‘颈椎饼’一样，动也动勿了！”
方言
房东说："这房子死过三个人！" 买家："能再死一个吗？我想凑一桌麻将！"
砍价
考试结束后，老师问：“你们觉得这次考试难吗？”学生回答：“不难，就是不会。”
考试
老师："如果你有10个苹果，给了我5个，你还剩几个？" 学生："10个。" 老师："为什么？" 学生："因为我不打算给你。"
数学
妻子对丈夫说：“我们离婚吧。”丈夫问：“为什么？”妻子说：“因为你对我不够好。”丈夫说：“我对你不好？我每天给你做饭、洗衣服、打扫卫生，你还想怎么样？”妻子说：“可是你从来不说‘我爱你’。”丈夫说：“我说过啊，在结婚那天。”妻子说：“那都是多少年前的事了？”丈夫说：“可是，如果我说了，你会相信吗？”
两性
朋友说：“你升职加薪了，社会地位提高了吧？” 我回答：“是啊，现在我可以自由选择加班到凌晨还是通宵。”
社畜
驾校教练：“看到前面那个人了吗？”学员：“看到了。”教练：“撞上去。”学员：“啊？”教练：“那你还不踩刹车！”
交通