挖角
猎头打电话：“您考虑新机会吗？”正在加班的人秒答：“考虑！现在能把我从办公室挖走的就是机会！”
挖角
商业间谍被对手抓获，对方CEO亲自审问：“谁派你来的？” 间谍突然大笑：“贵司HR啊！你们双倍薪资挖我时没做背调吗？”
挖角
竞争对手推出“买一送一”活动，公司紧急开会。实习生突然举手：“我们可以搞‘买一送老板’。”全场寂静时，角落里响起董事长幽幽的声音：“你被开除了，明天来我公司报到。”
挖角
随机笑话
医生对病人说："你发烧到40度了。"病人问："是男人热吗？"医生回答："不，是空调坏了。"
医疗
病人问医生："时间能治愈一切是真的吗？" 医生看着账单说："是的，不过得先付清上次的治疗费"
医疗
“你为什么要敷面膜？”“因为我想让皮肤变好。”“那为什么你敷着面膜还吃泡面？”“因为面膜是补水的，泡面是补充体力的。”
生活
孙悟空对唐僧说：“师傅，妖怪抓走八戒是因为他太胖。”唐僧疑惑：“何解？”悟空答：“妖怪看了《减肥指南》，以为抓胖子能攒功德升级。”
玩梗
熬夜冠军自豪道：“我和月亮有个约会。”月亮冷冷回复：“请注意，我是下班，你是上班。”
工作
“弦理论能统一广义相对论和量子力学吗？” “理论上可以，但需要10维空间。” “那为什么我们只看到4维？” “因为其他6维蜷缩在普朗克尺度。” “那我的袜子呢？它也蜷缩在洗衣机里？” “不，那是时空褶皱。”
理论
穿山甲商人向蚂蚁推销盔甲："穿上这个，再也不用怕食蚁兽！"蚂蚁反问："那为什么你每次见到食蚁兽就卷成球滚走？"
欺诈
咖啡师问顾客：“您今天要喝点什么？”顾客回答：“给我一杯‘续命水’，谢谢。”咖啡师点点头：“好的，美式‘回魂汤’一杯，马上来。”
幽默
老师：“同学们，谁能告诉我地球是什么形状的？”小明：“老师，地球是圆的。”老师：“很好，那为什么我们站得稳？”小明：“因为我们在上面，不在下面！”
校园
“女士们先生们，欢迎乘坐本次航班。我是你们的机长，今天我们的飞行高度是10000米，飞行速度是900公里每小时。如果你们有任何问题，请按头顶的呼叫按钮。对了，那个按钮其实是个开关，按了之后会打开舱门。”
反转
树懒当司机，乘客催他快点开，树懒慢悠悠回头说：““别急，我还在想离合是哪个脚踩。””
慢速
小王对经理说：“头儿，我老婆说我再不涨工资就要跟我离婚。”经理点点头：“看来你是个以公司为家的人，为了事业连家庭都可以牺牲，这种精神值得鼓励——但加薪的事，还是下次吧。”
家庭
天选打工人小李发烧39度，坚持线上开会。领导说：“小李，你声音怎么这么哑？”小李答：“没事领导，我这是自带混响效果，显得汇报更有磁性。”
健康
儿子问："爸，为啥咱家墙裂了用红绳拴着？" 父亲答："这叫风水，裂的是龙脉，拴的是开发商的良心！"
质量
皇上对太监说：“后宫为何如此安静？”太监答：“回皇上，娘娘们都在写宫斗小说，没空吵架。”皇上：“哦？写的什么？”太监：“书名暂定《我在后宫当编剧》。”
内卷
妻子说：“你天天看日报，看出啥了？”丈夫答：“看出印刷质量比昨天又差了点。”
家庭
孩子拿着毛笔乱涂，爸爸批评：“书法要讲究字体结构！”孩子指着自己的“作品”说：“我这是‘散乱体’，古人说了，乱中有序！”爸爸叹气：“那你序在哪儿？”孩子理直气壮：“序就是——我写完啦！”
童趣
“医生，我怀孕了，但我不想让孩子他爹知道。” “为什么？” “因为他是个穷光蛋，而我是富家女。” “那你怎么带球跑？” “我已经订了私人飞机，准备去国外生。” “等等，你确定孩子不是我的？” “医生，你只是给我做检查的，别自作多情。”
身份错位
护花使者看到小朋友踩草坪，急忙阻止：“小朋友，小草会疼的！” 小朋友指着旁边：“可是牌子上写的是‘请勿践踏’不是‘请勿搞笑’呀。”
童言
客户问：“为什么云存储这么贵？”销售答：“因为我们的云是纯手工打造的，每一片云都经过老师傅精心裁剪。”
价格
同事吹嘘沉浸式办公椅，我说：“你这不够沉浸。” 第二天我带了个工地水泥桶当座椅，头顶挂“甲方急催”横幅，电脑循环播放键盘声和叹气声，他路过时我猛然摔笔大喊：“这需求根本做不完！”——他当场给我转了五百说是精神损失费。
反杀
顾客对服务员说：“这汤我没法喝。”服务员说：“我给您换一碗。”顾客说：“我是说，我没勺子，怎么喝？”
生活
老婆说："碗碎了，谁背锅？" 老公说："当然是地心引力背锅。"
背锅
领导在大会上说：“我们要坚决反对形式主义！” 台下掌声雷动。会后，秘书递上一份文件，标题是《关于如何召开‘反对形式主义’专题会议的会议纪要》。
讽刺
"极简主义者的衣柜里只有一件衣服，但他还是觉得太挤了。"
极简
医生对病人说：“你这病，一半是累的，一半是气的。”病人问：“怎么治？”医生说：“累的，好好休息；气的，你去找个没人的地方，大喊几声‘我脾气真好’。”
脾气
健身教练问学员："为什么深蹲时总叹气？" 学员答："因为生活已经压得我喘不过气，杠铃还来凑热闹。"
健身
编辑对作者说：“你的小说太长了。”作者说：“那我把它变短。”编辑问：“怎么变？”作者答：“把每一页都撕掉一半。”
荒诞
老婆：“老公，你知道为什么我不喜欢和你逛街吗？”老公：“为什么？”老婆：“因为你总是说‘随便’，结果最后都是我决定。”
家庭
算命先生对顾客说：“你最近要小心点，因为你是水命。”顾客紧张地问：“那会怎样？”算命先生淡定地说：“你可能会经常想上厕所。”
幽默