“朋友问我为什么总穿同一件衣服，我说：‘这叫极简主义。’他指了指标签：‘这叫打折清仓。’”
调侃
“我妈说：‘别人家的孩子年薪百万。’我回：‘妈，那是别人家的孩子，我是你家的负债。’”
解构
“相亲时对方问：‘你有房吗？’我说：‘我有房贷。’她笑了：‘那你有车吗？’我说：‘我有自行车贷。’”
压力
“你为什么总是把袜子反着穿？” “因为袜子上有个洞，我想让洞朝外，这样就不会磨到脚了。”
习惯
“我习惯每天早上喝一杯咖啡提神。” “那晚上呢？” “晚上喝一杯咖啡提神，好熬夜。”
习惯
“你习惯用哪只手吃饭？” “左手。” “哇，你是左撇子？” “不，我右手拿筷子。”
习惯
“我有个坏习惯，总爱咬指甲。” “那你为什么不改？” “因为咬指甲的时候，我才能专心思考怎么改掉这个习惯。”
习惯
“你习惯怎么切蛋糕？” “横着切。” “为什么？” “因为竖着切的话，蛋糕会倒。”
习惯
一位女士对朋友说：“我丈夫最近总说梦话，昨晚他居然喊了另一个女人的名字。”朋友问：“那你怎么做的？”女士回答：“我立刻推醒他，说‘亲爱的，你刚才在梦中叫我的名字，我好感动！’”
夫妻
“为什么女人买东西总是挑三拣四？”售货员回答：“因为她们知道，挑到最后总会有一个男人来买单。”
幽默
妻子对丈夫说：“你以前不是说要给我摘星星吗？”丈夫淡定地回答：“是啊，但后来我发现你更喜欢钻石，星星又不会发光。”
夫妻
一位女士在美容院抱怨：“每次照镜子，我都觉得自己像四十岁。”美容师安慰道：“别担心，您看起来没那么老。”女士叹气：“可我才二十五啊。”
自嘲
“为什么女人说话总是拐弯抹角？”一个男人问朋友。朋友回答：“因为她们怕直线会撞到你的智商。”
两性
"为什么星际争霸里的神族总是输？" "因为他们只会用'光速'逃跑。"
游戏梗
"你知道星际迷航里为什么柯克船长从不吃早餐吗？" "因为他总在'曲速'中前进。"
科幻
"一个人类、一个神族和一个虫族走进酒吧，酒保问：'你们要什么？' 神族说：'我要能量。' 虫族说：'我要宿主。' 人类说：'我要一个能同时打赢你们的版本更新。'"
冷幽默
"为什么星际穿越里的宇航员不跟黑洞玩捉迷藏？" "因为黑洞会'视界'消失。"
双关
"星际争霸里虫族最怕什么？" "人类说：'怕我开矿。' 神族说：'怕我风暴。' 虫族说：'怕你们不按套路出牌——比如用农民冲我基地。'"
反转
“我把旧轮胎改成了花盆，邻居说‘这创意真棒’。” 我：“是啊，现在它既能种花，又能提醒我该换备胎了。”
废物利用
“为什么把破雨伞改成台灯？” “因为这样下雨天我就能在屋里享受‘光明正大’的漏水了。”
废物利用
“我把喝剩的咖啡渣晒干做成了烟灰缸。” “然后呢？” “现在每次弹烟灰都能闻到‘提神醒脑’的焦糊味。”
废物利用
“用旧报纸折了个帽子，同事问我‘这能防水吗？’” “我说‘当然，它连我的智商都能防住。’”
废物利用
“我把坏掉的闹钟改成了挂饰。” “它还在走吗？” “不，它现在只负责提醒我‘时间已经死了’。”
废物利用
“医生，我最近总觉得自己像一只猫。” “这种情况持续多久了？” “喵。”
冷感
“老板，我想请个假。” “为什么？” “因为我家的金鱼今天要学游泳。”
冷感
“服务员，这汤里有一只苍蝇！” “别担心，它不会喝太多的。”
冷感
“为什么数学书总是很忧郁？” “因为它有太多问题。”
冷感
“我昨晚梦到自己是薯条。” “然后呢？” “醒来发现是梦，好难过。”
冷感
“你为什么不回我消息？” “我在洗澡。” “洗了三个小时？” “我洗的是热水器。”
冷怼
“你已读不回是不是不爱我了？” “我在开会。” “开了一天？” “我开的是追悼会。”
绝杀
“你回我一下能死吗？” “能。” “？？？” “我在ICU刚拔管。”
暴击
“你已读不回是去火星了？” “对。” “那你怎么还在发朋友圈？” “火星有WiFi。”
反杀
“你为什么不回我？” “我在跟阎王打麻将。” “那你回我一句会怎样？” “会胡。”
致命
“全球变暖？别担心，我刚刚把空调开到16度，这样地球就能冷静一下了。”
气候
“为什么今年的冬天这么冷？”“因为气候摆烂了，它决定在夏天加班。”
气候
“科学家说如果再不行动，地球会越来越热。”“太好了，那我就不用买羽绒服了。”
摆烂
“你相信气候变化吗？”“当然信，我每次出门它都变。”
气候
“政府呼吁大家减少碳排放。”“我已经在做了，每次呼吸都只吸一半。”
摆烂
为什么曹操在赤壁之战中要连接战船？因为他想玩“铁索连舟”的真人版“连连看”，结果被周瑜一把火烧成了“灰飞烟灭”的冷笑话。
三国
秦始皇统一六国后，为什么下令修建长城？因为他听说“孟姜女哭长城”的剧本需要实景拍摄，结果演员还没到，他自己先成了“千古一帝”的梗。
秦朝
拿破仑滑铁卢战败后，有人问他：“你为什么不带指南针？”拿破仑回答：“因为我的敌人叫‘威灵顿’，不是‘方向’！”
近代
哥伦布发现新大陆后，船员问他：“我们怎么回去？”哥伦布淡定地说：“别担心，我带了GPS，虽然它叫‘指南针’但信号一直显示‘印第安’。”
航海
林肯被刺杀时，剧院里有人喊：“为什么凶手要选在包厢动手？”另一个观众回答：“因为‘解放黑奴’的剧本里没写‘防弹’特效！”
美国
一个同性恋走进酒吧，对酒保说：“请给我来一杯‘出柜’。”酒保回答：“抱歉，我们这里只卖酒，不卖家具。”
幽默
两个男同性恋在公园散步，一个说：“我真希望我能像你一样勇敢。”另一个回答：“为什么？因为我出柜了？”第一个说：“不，因为你敢穿粉红色裤子。”
双关
一个同性恋去看医生，医生说：“你最近有什么困扰？”他说：“医生，我总觉得人们在我背后指指点点。”医生回答：“别担心，那只是你的尾巴露出来了。”
嘲讽
两个女同性恋在搬家，一个说：“亲爱的，我们能不能别再用‘你的’和‘我的’来分东西了？”另一个回答：“好吧，那这把锤子算是‘我们的’。”第一个说：“太好了，现在你去把‘我们的’书架组装起来。”
生活
一个同性恋对朋友说：“我昨晚梦见自己结婚了。”朋友问：“和谁？”他回答：“和一个男人。”朋友说：“那只是个梦。”他说：“不，那是噩梦——因为我穿着白色婚纱。”
自嘲
“妈，我今年不回家过年了。” “为什么？” “我怕您又催婚。” “放心，今年不催了。” “真的？” “嗯，我给你安排了五个相亲对象，你抽空见见。”
家庭
“闺女，你表妹都二胎了，你连对象都没有。” “妈，她那是早婚早育。” “那你呢？” “我这是晚婚晚育，响应国家号召。” “你连婚都没结，哪来的育？”
幽默