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暴击
“你回我一下能死吗?” “能。” “???” “我在ICU刚拔管。”
暴击
随机笑话
“昨天我去了未来,发现今天在昨天已经发生了。” “那现在呢?” “现在?现在是我昨天说的明天。”
时间
小明问爸爸:“为什么手机越来越薄,人却越来越胖?”爸爸回答:“因为手机把人的时间都吸走了,人没时间运动。”
生活
队友问:“你为什么一直送人头?” 鲁班七号答:“我在测试防御塔的伤害,这是科学献身。”
游戏
瑜伽教练说:“这个动作能治腰痛,但如果你做了更痛,说明你以前腰伤太严重,得加钱买高级课程。”
规则
小明问小红:"你知道为什么火锅店不开在北极吗?"小红摇头,小明说:"因为那里的火锅太冷了!"
搞笑
程序员抄袭代码被曝光后发帖:"我这不是抄袭,是开源精神的集体创作!" 网友回复:"那你把工资也开源一下?"
调侃
老师对学生说:“养成阅读的习惯很重要。” 学生回答:“我已经养成了,每天睡前都看手机。” 老师无语。
阅读
程序员对电脑说:"你赛博朋克吗?" 电脑回答:"我赛博,但不朋克,因为朋克要钱。"
幽默
“听说你结婚彩礼要了20万?” “是啊,怎么了?” “那你老婆带回来多少嫁妆?” “带回来一个弟弟。”
彩礼
房贷审核员问客户:"您月薪多少?" 客户答:"三万。" 审核员皱眉:"可您63岁了..." 客户笑道:"所以我只申请了30年贷款啊!" 最终银行批下贷款,条件是客户必须将孙子列为共同还款人。
房贷
"你知道什么动物最安静吗?" "是‘鲸鱼’,因为‘鲸’(静)悄悄"
谐音
“你觉得地狱里最可怕的是什么?” “看到天堂的Wi-Fi密码,但信号永远连不上。”
宗教
麻雀妈妈对小麻雀说:“孩子,你要学会叼东西。”小麻雀问:“为什么呀?”妈妈严肃地说:“因为这是我们鸟类的传统,不叼东西的鸟不是好鸟!”
亲子
朋友约我爬山,我拒绝:“爬山太累,我的运动量仅限于给手机充电时翻身。” 朋友无语:“那你平时干嘛?” 我:“进行一项长期研究——探究沙发哪个角落最适合瘫着。”
生活
亲戚家小孩看到我的电脑,问:“叔叔,你的电脑CPU是几核的?” 我答:“八核。” 小孩说:“那比我爸的厉害,我爸的CPU只有亲戚(七亲)六核。”
谐音
买房时开发商说:“明年国庆交房,绝对不延期!” 第二年国庆,业主去收房,工地还是坑。开发商说:“我说的是‘明年国庆’,又没说哪一年。”
忽悠
同事看到我手机屏保是公司电脑桌面,问:“你这占有欲也太强了吧?” 我回答:“不,是公司对我占有欲强,它连我锁屏时间都要占着。”
社畜
观众吐槽:"主播你房间好冷啊!" 主播淡定回复:"因为我是冷场王啊!"
自嘲
科学家在洞穴发现新物种,记者问:"它长什么样?"科学家说:"像你,但更聪明。"
科学
“有人问:‘如果给你一个亿,但你要吃一口屎,你吃吗?’ 网友回答:‘我不吃,因为我有原则。’ 另一个人说:‘我可以吃到资本家破产。’”
网哲梗
理发师问:"您对发型有什么要求?"顾客说:"要那种剪完能让我看起来年轻十岁的。"理发师点头:"那您得先告诉我您十年前长什么样。"
风趣
朋友问我:“你糊弄学学得怎么样?”我说:“还行,就是考试时把‘糊弄’写成了‘糊弄’,老师批注:‘你糊弄我?’我说:‘不,我在学糊弄。’”
双关
一个东北极简主义者收拾屋子,老伴儿说:“你这扔得也忒狠了!” 他说:“必须滴!这叫‘极简主义’,你懂不?” 老伴儿说:“俺看你是‘急眼主义’,急眼就把俺的宝贝都扔了!”
方言
上海阿姨对老伴说:“侬退休金发下来了,阿拉去‘存’起来好伐?”老伴回答:“勿要存,要‘寸’(趁)早用掉,否则变‘存’折(愁)了!”
方言
时间旅行者走进酒吧,对酒保说:“给我一杯未来的酒。”酒保问:“什么年份?”旅行者答:“2025年。”酒保转身拿出酒,说:“这是你刚才点的。”
奇幻
A:"我吃饭了",B:"吃饭就吃饭,为什么要说"我"?"
挑刺
面试官问:"你有什么特长?"求职者答:"我能同时投递50个岗位,并在凌晨3点秒回HR消息。"
职场
“为什么纪录片里的旁白总是那么深沉?”一个小孩问妈妈。妈妈回答:“因为如果旁白太兴奋,观众会以为在看喜剧片。”
吐槽
普京问顾问:“为什么推特上总有人说我表情严肃?”顾问答:“可能因为您很少笑。”普京说:“我昨天对芬兰加入北约笑了。”顾问疑惑:“当时您在说‘欢迎’。”普京点头:“对啊,那就是我的幽默。”
网络
道士驱鬼时念叨:“邪灵退散!”鬼幽幽回答:“你这符纸是拼多多买的吧?贴反了。”
宗教
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