致命
“你为什么不回我？” “我在跟阎王打麻将。” “那你回我一句会怎样？” “会胡。”
致命
随机笑话
“昨天我去了未来，发现今天在昨天已经发生了。” “那现在呢？” “现在？现在是我昨天说的明天。”
时间
小明问爸爸：“为什么手机越来越薄，人却越来越胖？”爸爸回答：“因为手机把人的时间都吸走了，人没时间运动。”
生活
队友问：“你为什么一直送人头？” 鲁班七号答：“我在测试防御塔的伤害，这是科学献身。”
游戏
瑜伽教练说：“这个动作能治腰痛，但如果你做了更痛，说明你以前腰伤太严重，得加钱买高级课程。”
规则
小明问小红："你知道为什么火锅店不开在北极吗？"小红摇头，小明说："因为那里的火锅太冷了！"
搞笑
程序员抄袭代码被曝光后发帖："我这不是抄袭，是开源精神的集体创作！" 网友回复："那你把工资也开源一下？"
调侃
老师对学生说：“养成阅读的习惯很重要。” 学生回答：“我已经养成了，每天睡前都看手机。” 老师无语。
阅读
程序员对电脑说："你赛博朋克吗？" 电脑回答："我赛博，但不朋克，因为朋克要钱。"
幽默
“听说你结婚彩礼要了20万？” “是啊，怎么了？” “那你老婆带回来多少嫁妆？” “带回来一个弟弟。”
彩礼
房贷审核员问客户："您月薪多少？" 客户答："三万。" 审核员皱眉："可您63岁了..." 客户笑道："所以我只申请了30年贷款啊！" 最终银行批下贷款，条件是客户必须将孙子列为共同还款人。
房贷
"你知道什么动物最安静吗？" "是‘鲸鱼’，因为‘鲸’（静）悄悄"
谐音
“你觉得地狱里最可怕的是什么？” “看到天堂的Wi-Fi密码，但信号永远连不上。”
宗教
麻雀妈妈对小麻雀说：“孩子，你要学会叼东西。”小麻雀问：“为什么呀？”妈妈严肃地说：“因为这是我们鸟类的传统，不叼东西的鸟不是好鸟！”
亲子
朋友约我爬山，我拒绝：“爬山太累，我的运动量仅限于给手机充电时翻身。” 朋友无语：“那你平时干嘛？” 我：“进行一项长期研究——探究沙发哪个角落最适合瘫着。”
生活
亲戚家小孩看到我的电脑，问：“叔叔，你的电脑CPU是几核的？” 我答：“八核。” 小孩说：“那比我爸的厉害，我爸的CPU只有亲戚（七亲）六核。”
谐音
买房时开发商说：“明年国庆交房，绝对不延期！” 第二年国庆，业主去收房，工地还是坑。开发商说：“我说的是‘明年国庆’，又没说哪一年。”
忽悠
同事看到我手机屏保是公司电脑桌面，问：“你这占有欲也太强了吧？” 我回答：“不，是公司对我占有欲强，它连我锁屏时间都要占着。”
社畜
观众吐槽："主播你房间好冷啊！" 主播淡定回复："因为我是冷场王啊！"
自嘲
科学家在洞穴发现新物种，记者问："它长什么样？"科学家说："像你，但更聪明。"
科学
“有人问：‘如果给你一个亿，但你要吃一口屎，你吃吗？’ 网友回答：‘我不吃，因为我有原则。’ 另一个人说：‘我可以吃到资本家破产。’”
网哲梗
理发师问："您对发型有什么要求？"顾客说："要那种剪完能让我看起来年轻十岁的。"理发师点头："那您得先告诉我您十年前长什么样。"
风趣
朋友问我：“你糊弄学学得怎么样？”我说：“还行，就是考试时把‘糊弄’写成了‘糊弄’，老师批注：‘你糊弄我？’我说：‘不，我在学糊弄。’”
双关
一个东北极简主义者收拾屋子，老伴儿说：“你这扔得也忒狠了！” 他说：“必须滴！这叫‘极简主义’，你懂不？” 老伴儿说：“俺看你是‘急眼主义’，急眼就把俺的宝贝都扔了！”
方言
上海阿姨对老伴说：“侬退休金发下来了，阿拉去‘存’起来好伐？”老伴回答：“勿要存，要‘寸’（趁）早用掉，否则变‘存’折（愁）了！”
方言
时间旅行者走进酒吧，对酒保说：“给我一杯未来的酒。”酒保问：“什么年份？”旅行者答：“2025年。”酒保转身拿出酒，说：“这是你刚才点的。”
奇幻
A："我吃饭了"，B："吃饭就吃饭，为什么要说"我"？"
挑刺
面试官问："你有什么特长？"求职者答："我能同时投递50个岗位，并在凌晨3点秒回HR消息。"
职场
“为什么纪录片里的旁白总是那么深沉？”一个小孩问妈妈。妈妈回答：“因为如果旁白太兴奋，观众会以为在看喜剧片。”
吐槽
普京问顾问：“为什么推特上总有人说我表情严肃？”顾问答：“可能因为您很少笑。”普京说：“我昨天对芬兰加入北约笑了。”顾问疑惑：“当时您在说‘欢迎’。”普京点头：“对啊，那就是我的幽默。”
网络
道士驱鬼时念叨：“邪灵退散！”鬼幽幽回答：“你这符纸是拼多多买的吧？贴反了。”
宗教