“老板，买你这本书包邮吗？”“包邮的，亲。”“那我要一本。”“好的，已发货。”“等等，怎么是电子书？”“电子书也是书啊，而且自动包邮，不用等快递。”
反转
“客服，这个9.9元的商品包邮吗？”“亲，不包邮哦，邮费10元。”“那我不如买两个，凑19.8元包邮？”“对，满19元包邮。”“那我买两个，你发一个就行，省一个邮费。”“不行呢亲，必须发两个。”“那我不买了。”“好的亲，再见。”
数学
“老板，你家东西全国包邮是吗？”“是的亲，全国包邮。”“那我在南极。”“南极也包，但是要加收200元低温配送费。”“那我不买了。”“好的亲，南极企鹅表示很遗憾。”
极限
“妈，我给自己买了份养老险，每个月存2000，等我65岁就能每月领3000了。” “那挺好的啊。” “是啊，所以我决定从现在开始每天吃泡面，省下的钱刚好够交保费。” “那你怎么活到65岁？” “靠泡面里的防腐剂啊，说明书上写了：本产品不含防腐剂，但能保存12个月。我算过了，吃30年大概能延长寿命20年。”
荒诞
“老公，我们以后养老要不要去鹤岗买套房？” “鹤岗太远了，不如去火星。” “火星有养老院吗？” “有啊，马斯克刚开了个‘火星夕阳红基地’，首付只要一个肾，月供用呼吸就行。” “那医疗呢？” “放心，火星辐射强，得病直接变异成超人，不用治。”
科幻
“姐，你退休金多少？” “我退休金是‘云退休’模式——每天在元宇宙里种菜，卖虚拟萝卜换虚拟钱，然后买虚拟保健品。” “那真实世界呢？” “真实世界我吃空气，因为元宇宙里空气免费。” “那你生病怎么办？” “我练了‘数字修仙’，只要手机有电，我就不会死。”
科技
“爸，我决定用‘以房养老’。” “哪套房？” “我租的那套。” “租的房怎么养老？” “我跟房东签了协议：等我老了，用房租抵养老费，他每个月给我送饭。” “那房东要是先老了呢？” “没事，他比我大20岁，肯定我先老。等他老了我继承他的房，然后继续租给下一个年轻人，形成养老永动机。”
经济
“闺蜜，我发明了‘互助养老APP’。” “怎么用？” “你注册后，系统会匹配一个同龄人，你们互相监督：每天打卡吃保健品、转发养生文章、互相提醒‘少生气’。” “那生病了怎么办？” “系统会派另一个匹配者来给你送姜茶。” “要是中风呢？” “那就双方同时中风，系统自动呼叫第三个匹配者，形成‘多米诺骨牌式养老’。”
社交
“师傅，前面急刹车！” “别慌，我踩了。” “那你为什么还在加速？” “因为生活就像急刹车，你以为能停，其实只会让你更用力地撞向前方。”
黑色幽默
“为什么急刹车时总会有人尖叫？” “因为他们在庆祝终于有机会体验一次真正的失控。”
反转现实
“急刹车时，系安全带的人会怎样？” “他们会活着看到自己没系安全带的朋友飞出去，然后明白安全只是一种错觉。”
讽刺人生
“为什么急刹车后总会听到‘幸好没撞上’？” “因为人们总把侥幸当成胜利，却忘了下一次急刹车可能就没有‘幸好’了。”
暗黑哲理
“急刹车时，乘客最常说的一句话是什么？” “‘你没事吧？’——然后他们发现，问这句话的人才是真正需要被安慰的。”
残酷温情
为什么沙漠里的沙子总是很热？因为“沙”漠里全是“傻”子，傻子们互相取暖。
谐音梗
一个人问：“沙漠里为什么没有水？”另一个人答：“因为‘沙’漠的‘沙’字里本来就‘少’水。”
字谜
沙漠旅行者说：“我快渴死了，这地方连个卖‘沙’拉的地方都没有！”同伴说：“有啊，满地的‘沙’拉，就是没菜。”
双关语
“为什么骆驼在沙漠里不迷路？”“因为它有‘驼’峰导航，但导航说：‘前方全是‘沙’路，请小心‘撒’欢。’”
谐音梗
“沙漠里最流行的运动是什么？”“‘沙’滩排球，但每次发球都会把球‘杀’进沙子里。”
双关语
“我每天只睡4小时，就能考上清华。” “那你怎么还在这搬砖？” “因为我现在每天只睡2小时，就能当上包工头。”
励志
“只要努力，总有一天你会站在最亮的地方。” “我站在了路灯底下，结果被蚊子咬了一身包。” “后来我努力成了路灯维修工，蚊子再也不敢咬我了。”
励志
“失败是成功之母。” “那我失败了几百次，怎么还没见到成功？” “因为你没发现，失败它妈已经给你生了个弟弟叫‘放弃’。” “后来我认了‘放弃’当干儿子，成功就主动来敲门了。”
励志
“坚持就是胜利！” “我坚持每天吃泡面，结果得了胃病。” “后来我坚持每天吃泡面加鸡蛋，终于成了泡面测评博主，年入百万。”
励志
“别灰心，你只是还没找到自己的天赋。” “我的天赋是躺着不动，这能有什么用？” “后来我躺着不动研究出了懒人沙发专利，现在躺着数钱。”
励志
相亲时，对方说：“我这个人比较直，不喜欢拐弯抹角。” 我回答：“正好，我是修路的，专治各种弯道。”
反杀
对方问我：“你有房吗？” 我答：“有，刚装修完，专门用来关押催婚的亲戚。”
双关
相亲男说：“我年薪百万，但很忙，没时间陪你。” 我回：“那正好，我时间多，可以帮你花。”
幽默
对方炫耀：“我开的是保时捷。” 我淡定地说：“巧了，我开的是‘保时捷’——保证时间接你下班，但捷不捷看心情。”
反讽
相亲女问：“你平时喜欢什么运动？” 我答：“‘反杀’——专门对付那些想给我介绍对象的。”
双关
老师问小明：“你为什么要抄袭小红的作业？”小明回答：“因为她的字写得比较好看。”
校园
爸爸辅导儿子做数学题：“一个苹果加一个苹果等于几个苹果？”儿子说：“两个。”爸爸又问：“那一个梨加一个梨呢？”儿子说：“两个梨。”爸爸高兴地说：“真聪明！那一个爸爸加一个妈妈呢？”儿子想了想：“三个——因为还有我。”
家庭
学生问老师：“老师，您能辅导我写作文吗？”老师说：“当然可以，题目是什么？”学生说：“《我的理想》。”老师问：“你的理想是什么？”学生答：“当个不用写作业的人。”老师沉默片刻：“这个理想……我辅导不了。”
教育
妈妈辅导孩子背古诗：“床前明月光，疑是地上霜。”孩子接：“举头望明月，低头思故乡。”妈妈表扬：“背得真好！”孩子得意地说：“那当然，我昨晚在游戏里背了十遍。”
亲子
辅导班老师问学生：“为什么你每次作业都写‘不会’？”学生答：“因为您总说‘不会的题可以空着’，我这是严格按照您的指导写的。”
搞笑
新兵训练时，班长问：“如果你们在战场上，突然发现子弹打光了，而敌人又冲上来了，你们怎么办？”新兵回答：“我就把枪扔了，然后冲上去和他们拼刺刀！”班长点点头：“很好，那你为什么要把枪扔了？”新兵说：“这样他们就不会发现我没子弹了。”
军旅
连长对士兵们说：“今天我们要进行一项紧急集合训练，我会在半夜吹哨，你们必须在三分钟内穿好衣服、打好背包到操场集合。”一个士兵问：“连长，如果那天晚上我正好在厕所怎么办？”连长回答：“那就带着手纸来集合。”
军旅
新兵第一次站岗，班长告诉他：“晚上站岗时，如果有人来查岗，你要先问‘口令’，对方回答正确才能放行。”新兵点点头。半夜，班长来查岗，新兵大喊：“口令！”班长说：“黄河。”新兵说：“不对，口令是‘长江’！”班长说：“我是班长，口令改了。”新兵说：“不行，我只认口令。”
军旅
老兵对新兵说：“在部队里，最重要的就是服从命令。比如，如果连长让你去死，你也要毫不犹豫地去死。”新兵问：“那如果连长让我去死，我死了之后发现连长在开玩笑怎么办？”老兵说：“那你就不算服从命令，因为连长没让你复活。”
军旅
训练场上，班长对士兵们说：“今天我们要练习匍匐前进，你们要想象自己是在战场上，头顶有敌人的子弹飞过。”一个士兵趴在地上，突然抬头问：“班长，如果敌人用的是狙击步枪怎么办？”班长说：“那就想象子弹从你头顶飞过。”士兵说：“那如果是迫击炮呢？”班长怒吼：“那就想象你已经被炸死了，闭嘴！”
军旅
有人问：“为什么你的手这么冰？” 我回答：“因为我对你冷眼旁观。”
触觉
“你闻到什么味道了吗？” “没有啊。” “那就对了，我刚刚放了个无声屁。”
嗅觉
“这蛋糕看起来真诱人。” “别看了，它只是表面有光。”
视觉
“你听，那音乐多动听。” “是啊，但我觉得它更‘动’我的钱包。”
听觉
“这汤好咸啊！” “因为你加的是‘泪’而不是盐。”
味觉
“老板，这火锅怎么越吃越淡？” “先生，您把蘸料碗里的汤倒回去，能不淡吗？”
火锅梗
“服务员，这毛肚怎么咬不动？” “先生，那是您手机钢化膜掉锅里了。”
火锅梗
“为什么吃火锅要放冰？” “因为你的辣度是‘微辣’，但你的眼泪是‘特辣’。”
火锅梗
“你点脑花干嘛？” “补脑。” “那为什么你吃一口就哭了？” “因为脑花说：‘你补的是我的脑，不是你的。’”
火锅梗
“这鸭血怎么是甜的？” “先生，您蘸的是草莓酱。” “那为什么菜单上写着‘红糖糍粑’？” “因为您把糍粑当鸭血涮了。”
火锅梗
老板对我说：“公司离不开你，你走了我们怎么办？”我说：“那你们就学着办。”
辞职梗
“为什么辞职？”“因为我想去实现梦想。”“什么梦想？”“不上班。”
社畜梗