“老板，这火锅怎么越吃越淡？” “先生，您把蘸料碗里的汤倒回去，能不淡吗？”
火锅梗
老师问小明：“你为什么要抄袭小红的作业？”小明回答：“因为她的字写得比较好看。”
校园
爸爸辅导儿子做数学题：“一个苹果加一个苹果等于几个苹果？”儿子说：“两个。”爸爸又问：“那一个梨加一个梨呢？”儿子说：“两个梨。”爸爸高兴地说：“真聪明！那一个爸爸加一个妈妈呢？”儿子想了想：“三个——因为还有我。”
家庭
学生问老师：“老师，您能辅导我写作文吗？”老师说：“当然可以，题目是什么？”学生说：“《我的理想》。”老师问：“你的理想是什么？”学生答：“当个不用写作业的人。”老师沉默片刻：“这个理想……我辅导不了。”
教育
妈妈辅导孩子背古诗：“床前明月光，疑是地上霜。”孩子接：“举头望明月，低头思故乡。”妈妈表扬：“背得真好！”孩子得意地说：“那当然，我昨晚在游戏里背了十遍。”
亲子
辅导班老师问学生：“为什么你每次作业都写‘不会’？”学生答：“因为您总说‘不会的题可以空着’，我这是严格按照您的指导写的。”
搞笑
新兵训练时，班长问：“如果你们在战场上，突然发现子弹打光了，而敌人又冲上来了，你们怎么办？”新兵回答：“我就把枪扔了，然后冲上去和他们拼刺刀！”班长点点头：“很好，那你为什么要把枪扔了？”新兵说：“这样他们就不会发现我没子弹了。”
军旅
连长对士兵们说：“今天我们要进行一项紧急集合训练，我会在半夜吹哨，你们必须在三分钟内穿好衣服、打好背包到操场集合。”一个士兵问：“连长，如果那天晚上我正好在厕所怎么办？”连长回答：“那就带着手纸来集合。”
军旅
新兵第一次站岗，班长告诉他：“晚上站岗时，如果有人来查岗，你要先问‘口令’，对方回答正确才能放行。”新兵点点头。半夜，班长来查岗，新兵大喊：“口令！”班长说：“黄河。”新兵说：“不对，口令是‘长江’！”班长说：“我是班长，口令改了。”新兵说：“不行，我只认口令。”
军旅
老兵对新兵说：“在部队里，最重要的就是服从命令。比如，如果连长让你去死，你也要毫不犹豫地去死。”新兵问：“那如果连长让我去死，我死了之后发现连长在开玩笑怎么办？”老兵说：“那你就不算服从命令，因为连长没让你复活。”
军旅
训练场上，班长对士兵们说：“今天我们要练习匍匐前进，你们要想象自己是在战场上，头顶有敌人的子弹飞过。”一个士兵趴在地上，突然抬头问：“班长，如果敌人用的是狙击步枪怎么办？”班长说：“那就想象子弹从你头顶飞过。”士兵说：“那如果是迫击炮呢？”班长怒吼：“那就想象你已经被炸死了，闭嘴！”
军旅
有人问：“为什么你的手这么冰？” 我回答：“因为我对你冷眼旁观。”
触觉
“你闻到什么味道了吗？” “没有啊。” “那就对了，我刚刚放了个无声屁。”
嗅觉
“这蛋糕看起来真诱人。” “别看了，它只是表面有光。”
视觉
“你听，那音乐多动听。” “是啊，但我觉得它更‘动’我的钱包。”
听觉
“这汤好咸啊！” “因为你加的是‘泪’而不是盐。”
味觉
“服务员，这毛肚怎么咬不动？” “先生，那是您手机钢化膜掉锅里了。”
火锅梗
“为什么吃火锅要放冰？” “因为你的辣度是‘微辣’，但你的眼泪是‘特辣’。”
火锅梗
“你点脑花干嘛？” “补脑。” “那为什么你吃一口就哭了？” “因为脑花说：‘你补的是我的脑，不是你的。’”
火锅梗
“这鸭血怎么是甜的？” “先生，您蘸的是草莓酱。” “那为什么菜单上写着‘红糖糍粑’？” “因为您把糍粑当鸭血涮了。”
火锅梗
老板对我说：“公司离不开你，你走了我们怎么办？”我说：“那你们就学着办。”
辞职梗
“为什么辞职？”“因为我想去实现梦想。”“什么梦想？”“不上班。”
社畜梗
提交辞职信时，人事问我：“你确定吗？外面工作很难找的。”我回答：“我知道，但在这里工作更难熬。”
自嘲梗
“辞职后打算做什么？”“先睡三天。”“然后呢？”“再睡三天。”
社畜梗
同事问我：“辞职了会不会后悔？”我说：“会，后悔没早点辞。”
辞职梗
一个浪漫主义者对朋友说：“我恋爱了，她就像月光一样温柔。”朋友问：“那她长得怎么样？”浪漫主义者答：“我没看清，因为昨晚是阴天。”
恋爱
“你是浪漫主义者吗？”老师问学生。学生答：“是的，我每次写作业都幻想它能自动完成。”
校园
浪漫主义者在餐厅点餐：“我要一盘星星和月亮。”服务员说：“先生，我们只有太阳蛋。”
生活
“为什么浪漫主义者总是不开心？”医生问。病人答：“因为现实总是破坏他的想象。”
哲理
浪漫主义者对画家说：“请画一首诗。”画家画了个问号。浪漫主义者怒道：“这算什么诗？”画家说：“这是你对现实的疑问。”
艺术
一位大爷去文玩市场，看中一对核桃，问价。老板说：“这对核桃盘了十年，包浆浑厚，八百块。”大爷拿起来看了看，说：“这核桃我盘过，二十年前我丢的，你捡了还卖我？”老板一愣：“您怎么证明？”大爷说：“我当年盘的时候，上面刻了个‘早’字。”老板翻过来一看，果然有个“早”字，只好说：“得，您拿走吧。”大爷接过核桃，转身就走。旁边一哥们问：“大爷，您真盘过这核桃？”大爷小声说：“我哪盘过，我就是在每个核桃上都刻了个‘早’字，万一哪天丢了，好找。”
幽默