警察拦下超速的司机说：“您知道您刚才开得有多快吗？”司机回答：“不知道，但我耳朵里全是‘嗖’的一声，大概是限速牌在跟我道别。”
交通
一位司机因超速被交警拦下，交警说：“先生，您超速了，您知道限速是多少吗？”司机说：“知道，但我的车说它想试试‘快进’功能。”
驾驶
交警问超速的司机：“您为什么开这么快？”司机说：“我怕油漏完，所以想赶紧到加油站。”交警说：“可您超速了。”司机说：“那您该庆幸我没带降落伞。”
搞笑
路人看到一辆车飞驰而过，对朋友说：“那车开得真快，像被狗追的兔子。”朋友说：“不，那是司机在测试‘时间压缩’功能。”
段子
妻子对超速的丈夫说：“你开这么快，是怕警察追不上你吗？”丈夫说：“不，我是想让他们看看什么叫‘速度与激情’的现场版。”
夫妻
“你收谷子吗？” “收啊，刚在闲鱼上收了个‘海景房’。” “哇，你住海边？” “不，我住谷圈，那是个‘捆’出来的纸壳屋。”
谷圈
“大佬，这个‘吧唧’怎么卖？” “50包邮，但必须‘捆’一个冷门‘立牌’。” “那冷门立牌是什么？” “是上次漫展没人要的‘煤炉’赠品。”
谷圈
“你推是谁？” “我推是‘烫门’角色，但最近他‘糊’了。” “那你还收他的‘痛包’吗？” “收，因为‘糊’了反而‘好价’。”
谷圈
“这个‘色纸’为什么这么贵？” “因为它是‘初回限定’加‘特典’。” “那‘特典’是什么？” “就是让你‘吃土’的‘罪魁祸首’。”
谷圈
“你在‘切煤’吗？” “不，我在‘蹲煤炉’等‘自刀’。” “结果呢？” “结果被‘截胡’了，只能‘泪目’收个‘复数’。”
谷圈
一只猫头鹰每天半夜都飞到小鹿的窗前假装看月亮，小鹿对松鼠说：“他是不是在偷看我？” 松鼠翻了个白眼：“你每天半夜假装起来喝水，不就是为了看他飞过的影子吗？”
双向暗恋
乌龟悄悄在甲壳上刻了兔子的名字，又用泥巴糊住。兔子每天路过时故意踢翻他的水碗，好让他抬头看自己一眼。蜗牛路过叹气：“你俩一个藏字，一个捣乱，倒是说句话啊。”
双向暗恋
企鹅先生每天给海豹小姐送一条鱼，放她洞口就跑。海豹小姐把鱼做成鱼干串成项链，对闺蜜说：“他送的鱼我都舍不得吃。” 闺蜜说：“那你知道他每天在冰面滑倒三次，就是为了让你听见动静吗？”
双向暗恋
变色龙躲在树叶后偷看蝴蝶跳舞，蝴蝶假装没发现，故意在阳光下多转了两圈。蜘蛛结网时听见变色龙嘟囔：“她今天真美。” 又听见蝴蝶小声说：“他今天怎么还不变色？”
双向暗恋
仓鼠把最甜的瓜子藏在腮帮子里，每次路过刺猬的窝都假装掉一颗。刺猬把那些瓜子攒了一枕头，对蚂蚁说：“他掉的瓜子都是剥好壳的。” 蚂蚁说：“你每晚把刺收起来睡觉，不就是为了让他滚进来方便吗？”
双向暗恋
一个会计问另一个会计：“你为什么总在笑？” 另一个回答：“因为我刚发现，增值税的‘增’字，其实是‘增加头发’的意思。”
税务
老板对员工说：“今年我们利润不错，但增值税太高了。” 员工问：“那怎么办？” 老板说：“简单，把利润改成亏损，增值税就少了。”
财务
客户问：“你们公司的报价怎么比别家高？” 销售答：“因为我们的增值税是‘真’的，他们的可能是‘假’的。”
商业
税务局官员问企业主：“你为什么不交增值税？” 企业主答：“我在等它‘增值’到足够多再交。”
幽默
一个会计对另一个说：“我昨晚梦见自己被增值税追着跑。” 另一个问：“那你怎么办？” 会计答：“我醒了，发现现实里它也在追我。”
段子
“我宣布躺平成为新一代代言人。” 结果第二天，躺平代言人因为长期卧床，得了褥疮住院，医生问他：“你怎么不翻身？” 他答：“翻身？那不就是内卷的开始吗？”
医疗
“躺平就是拒绝消费，拒绝买房。” 于是，开发商把楼盘广告改成了“躺平社区，专为不想努力的人设计。” 结果开盘那天，售楼处被抢购一空，因为大家发现“躺平”的房价比“内卷”还贵。
房产
“老师，我躺平了，作业不写了。” 老师点点头：“很好，那你就躺平考试吧。” 结果发卷子时，全班只有他的卷子上全是“躺”字，他答：“这题我躺过去了。” 老师怒道：“你躺得还真均匀！”
教育
“老板，我申请躺平，不加班了。” 老板说：“行，那你躺平吧，工资也躺平。” 月底发工资，他收到0元，问：“怎么没钱？” 财务答：“您躺得太平，钱立不住了。”
职场
“躺平是终极自由。” 于是，他躺在大街上，被城管抬走。 到了派出所，警察问：“为什么躺？” 他答：“我在代言躺平。” 警察冷笑：“那你知道这里是什么地方吗？” 他环顾四周，说：“躺平拘留所？”
社会
公司实行打卡制度，迟到的要罚款。一天，小王又迟到了，经理问他：“你怎么又迟到？”小王说：“我早上出门时，看到一只蜗牛在爬，就停下来看了一会儿。”经理说：“看蜗牛爬和迟到有什么关系？”小王说：“那只蜗牛背上的壳上写着‘打卡’两个字。”
职场
朋友问我：“你们公司打卡严不严？”我说：“严啊，指纹打卡，迟到了还要扣钱。”朋友又问：“那你怎么天天都不迟到？”我叹了口气说：“因为我住在公司宿舍，打卡机就在我床头。”
搞笑
早上挤地铁，旁边一哥们手机响了，他接起来说：“喂，老婆，我马上到公司了，今天没迟到。”挂了电话后，他旁边的人小声说：“兄弟，你手机拿反了。”那哥们淡定地说：“我知道，我老婆在电话里装了个打卡软件，我这样她才能看到我的脸。”
生活
老板在群里发消息：“明天开始，所有人必须用钉钉打卡，不准用微信了。”员工问为什么。老板说：“因为微信打卡的时候，总有人发‘收到’两个字，然后就没下文了。”
职场
有个人去面试，面试官问：“你上一份工作为什么离职？”他说：“因为公司打卡太严了。”面试官好奇：“怎么个严法？”他回答：“迟到一分钟扣50，我一个月工资全扣光了。”面试官说：“那你为什么不早点来？”他无奈地说：“我每天提前两小时出门，结果路上堵车，到了公司门口发现打卡机比我早到。”
搞笑
教练对球员说：“你们一定要学会团队合作，比如梅西和C罗，他们虽然是对手，但互相尊重。”球员问：“那他们一起踢过球吗？”教练说：“当然，在梦之队。”球员又问：“那他们赢了吗？”教练说：“没有，因为他们都在自己半场。”
足球
裁判问球员：“你为什么在场上打人呢？”球员答：“他说我踢球像女人！”裁判说：“那你就打他？”球员说：“不，我打他是因为他侮辱了女人。”
足球
拳击手对教练说：“教练，我明天比赛紧张得睡不着。”教练说：“别怕，你只要记住对方的弱点。”拳击手问：“他的弱点是什么？”教练说：“他的脸。”
拳击
高尔夫球手问球童：“你觉得我今天的球打得怎么样？”球童说：“非常好，先生，只是球不太配合。”
高尔夫
游泳教练对学员说：“你游得不错，但为什么每次转身都拍水？”学员答：“我在向观众致意。”教练说：“那下次请用挥手，别用脚。”
游泳
一位脾气暴躁的先生去心理咨询，医生建议他：“每次想发火时，就深呼吸并数到十。” 第二天他气冲冲回来：“我试了，但数到八时，那个插队的混蛋已经跑远了！”
现实讽刺
老板对员工说：“你脾气太差，会被开除的。” 员工怒吼：“你才脾气差！你们全家都脾气差！” 老板平静地说：“很好，现在你被开除了，而且你爸刚才也被我开除了。”
黑色幽默
一个男人总因路怒症被罚款，法官警告他：“再犯就吊销驾照。” 他愤怒道：“那我走路总行了吧！” 第二天，他因对行人咆哮被逮捕，罪名是“暴躁步行”。
荒诞结局
妻子对暴躁的丈夫说：“你每次发火都砸东西，我们快破产了。” 丈夫怒吼着摔碎了电视：“胡说！我明明只砸便宜货！” 这时，他摔碎的电视里正播放着彩票中奖号码。
现实讽刺
心理咨询师对患者说：“你的坏脾气源于童年阴影。” 患者暴怒：“你才童年阴影！你全家都童年阴影！” 咨询师淡定地记下笔记：“确诊：家族性阴影遗传。”
黑色幽默
一个间谍被捕后，审讯官问他：“你的代号是什么？”间谍回答：“我是‘夜莺’。”审讯官又问：“你的任务是什么？”间谍说：“唱首歌给你听。”
幽默
间谍A问：“你为什么总在咖啡馆接头？”间谍B答：“因为‘咖啡’这个词在密码本里是‘安全’的意思。”间谍A说：“那今天为什么改去茶馆？”间谍B叹气：“因为密码本被老板拿去垫桌脚了。”
诙谐
两个间谍在街上相遇，一个说：“今天天气真好，适合散步。”另一个说：“是啊，但别忘了带伞。”路人听到后心想：这暗号也太明显了。结果两人同时掏出雨伞，打开一看，里面全是微型相机。
讽刺
间谍培训课上，教官问：“如果你在敌国被跟踪怎么办？”学员答：“我会走进一家商店，然后从后门溜走。”教官摇头：“那如果商店没有后门呢？”学员想了想：“那我就变成商店的老板。”
机智
一个新手间谍问老手：“为什么我们的密码本要用《莎士比亚全集》？”老手回答：“因为敌人永远猜不到我们会在‘生存还是毁灭’这页藏情报。”新手又问：“那万一他们读呢？”老手说：“他们只会纠结台词，不会翻页。”
调侃
“今天去健身房，教练问我目标是什么，我说：‘发朋友圈。’教练沉默了三秒说：‘那你办个年卡吧，P图需要时间。’”
健身
“闺蜜发朋友圈说：‘又胖了，求减肥方法。’我评论：‘少吃多动。’她回复：‘太麻烦了，有没有不费力还能显瘦的？’我：‘有，把手机拿远点看。’”
生活
“朋友圈看到有人晒新买的包，配文：‘吃土了。’我评论：‘这包真好看。’她秒回：‘谢谢，其实土也挺香的。’”
社交
“同事发朋友圈：‘加班到凌晨，奋斗的青春最美丽。’我点赞后他私聊我：‘别点赞，领导还没看到呢，快去评论。’”
职场
“老妈发朋友圈：‘孩子终于会做饭了，感动。’配图是一盘焦黑的炒蛋。我评论：‘妈，那是我点外卖倒进盘子里的。’她回复：‘那你把锅也刷了，别让外卖盒露馅。’”
家庭