廉价
“女士们先生们，本次航班预计飞行三小时。如果您有任何问题，请按头顶的呼叫按钮。但请注意，如果您按了按钮，我们可能会假装没听见，因为这是廉价航空。”
廉价
随机笑话
为什么垃圾箱总是很乐观？因为它总是 **装满** 了！
乐观
网红探店时问老板：“你们这招牌菜有什么特色？” 老板指着隔壁桌：“特色就是他们吃完直接去隔壁药店了。”
健康
丈夫跟踪妻子到咖啡馆，见她与一帅哥亲密耳语。丈夫冲过去拍桌：“捉奸！”妻子抬头：“这是我雇的侦探。”丈夫愣住：“侦探？”帅哥递上照片：“先生，您上周和女同事看电影、昨天陪客户做spa，需要详细报告吗？”妻子微笑：“惊喜吗？你的侦探费是我付的。”丈夫汗如雨下。次日，丈夫收到银行短信：“侦探服务费五千已扣款。”附言：“下次跟踪，记得用现金。”
反杀
为什么处女座总是迟到？因为他们要反复检查门锁了没。
星座
“室友敷着面膜开门拿外卖，小哥吓得把奶茶扔了，大喊：‘我还没成仙，别收我！’”
段子
晚上和老婆去吃宵夜，她看着烧烤摊上的茄子说：“这茄子怎么长得跟大号的口红似的？” 我接了一句：“那你是不是想涂一下试试？”
夫妻
企鹅开车下坡时急刹，整个身体在冰面上滑出三米。后排的北极熊撞上前座，揉着鼻子说："你这是什么刹车技术？"企鹅扑腾着翅膀保持平衡："抱歉，在冰面上我习惯用肚皮刹车！"
动物
在咖啡馆，一个人对服务员说：“这里能充电吗？”服务员回答：“可以，但充电器要自备。”那人叹气：“那我的人生能充电吗？”服务员愣住：“这个……得找心理医生。”
充电
丈夫对妻子说：“我昨晚做了一个噩梦，梦见我杀了你。” 妻子冷静地回答：“那太好了，说明你终于敢在梦里做点实事了。”
悬疑
新人主播说："今天第一次直播，好紧张！" 弹幕飘过："别紧张，反正没人看！"
新人
乌托邦里，一个居民问另一个：“我们这里为什么没有监狱？”对方回答：“因为没人犯罪啊。”居民又问：“那为什么没有警察？”对方想了想说：“因为没人需要监督啊。”居民继续问：“那为什么连法律都没有？”对方终于不耐烦了：“你到底想说什么？”居民小声说：“我……我想抢银行，但找不到条文说这是错的，所以来问问。”
讽刺
队里调侃刑警的“标配”：一双看监控熬红的眼，一个泡面养起的胃，还有一张对家人说“很快结束”的嘴。
刑侦自嘲
“赛博医生，我的机械手臂总是乱动。” “别担心，这是它想给你点赞。”
医疗
妻子抱怨：“你整天和尸体打交道，回家都不爱抱我了。”法医回答：“别闹，我下班前在停尸房抱了八个，现在真的抱不动了。”
家庭
德国工程师对印度程序员说：“请严格按照国际化标准写代码。”印度程序员回复：“好的，但我的代码会说咖喱味的英语。”
黑色幽默
护花使者深情告白：“你就是我心中最美的花。” 女孩：“那你为什么总在我闺蜜朋友圈点赞？” 护花使者：“我在学习怎么护花。”
情感
朋友问："你怎么这么晚才来？" 我说："路上遇到个打王者荣耀的，我看了半小时。" 朋友："你为什么不提醒他？" 我说："他玩的是我的号。"
搞笑
女儿日记：“爸爸说我是贴心小棉袄。”爸爸感动流泪，往后翻页：“但夏天穿棉袄真的好热啊。”
亲子互动
朋友看到我电脑蓝屏，说：“你这电脑是不是中暑了？”我纳闷：“啊？”他指着屏幕：“都蓝得发凉了，还不赶紧给它盖条被子？”
生活
医生看着我的X光片沉吟道：“你的胃里有个完整的饺子形状阴影。”我恍然大悟：“难怪它昨天对我说‘新年快乐’。”
魔幻现实
游客问导游：“请问这座庙有多少年历史？”导游答：“大概一千多年。”游客追问：“具体是一千多少年呢？”导游微笑：“具体是‘多’年。”
攻略体
同事问：“你怎么每天都准时下班？” 00后回答：“因为我的合同写的是8小时工作制，不是8小时+免费加班制。” 同事：“但大家都这样啊。” 00后：“那你们应该集体去改合同，而不是劝我违反合同。”
合同
自动驾驶汽车看到红灯停下来，结果后面的司机大喊："你倒是走啊！"，车回答："我在等红灯变绿，它说它害羞。"
红灯
女生问：“你介意我过去谈过八个男朋友吗？” 我答：“不介意，反正你未来可能谈第九个。” 她脸一沉：“你什么意思？” 我说：“意思是你现在可以走了，去找第九个。”
反杀
“华生，看这个烟头，凶手一定是个矮个子。”“为什么？”“因为烟头被踩扁了，只有矮个子才会用力踩。”
规则漏洞
医生对长期加班的患者说：“你的体检报告显示，你需要远离工作好好休息。” 患者紧张地问：“具体要多久？” 医生叹气：“大概等到公司倒闭吧。”
医疗
“我穿进修仙文，系统让我打败魔尊。” “你修炼了吗？” “我直接去魔界开了家‘魔尊心理诊所’。” “有效果吗？” “魔尊现在天天找我做冥想，说打打杀杀不如打坐，还推荐我加入他的‘反内卷修仙协会’。”
穿书
宠物店老板对顾客说：“这只狗很特别，它会模仿人。”顾客试了试，对狗说：“叫爸爸！”狗立刻转头对老板喊：“爸爸，他要打折！”
搞笑
骨科医生对病人说：“你的腿骨折了，需要打石膏。”病人问：“医生，打了石膏我能踢足球吗？”医生回答：“当然可以！”病人高兴地说：“太好了！”医生补充道：“不过，踢完记得把石膏捡回来。”
医疗
尼采对酒保说：“给我一杯酒，我要证明上帝已死。”酒保说：“抱歉，我们打烊了。”尼采说：“那深渊也在凝视着我吗？”
哲学