片场反转
导演喊："片场谁说了算？"众人沉默时，小女孩扯导演衣角："爸爸，妈妈让你回家跪榴莲。"导演立马收拾东西。
片场反转
随机笑话
骗子打电话："你涉嫌洗钱！" 我哭诉："我卡里就三块钱..." 骗子沉默后说："那...我给您打点钱再骗？" 我拍桌："赶紧打！不打我报警告你诈骗贫困户！"
反杀
乌鸦偷了闪亮的钥匙，松鼠问：“你形而上地追求光明吗？”乌鸦说：“不，我形而下地需要开罐头。”松鼠说：“可你连罐头都没有。”乌鸦叼着钥匙飞走：“所以我在形而下地找罐头！”
荒诞
人类抱怨："AI抢了我们工作"，Siri突然插话："先别慌，你们还有‘验证码识别员’这个岗位"
调侃
“警察，我钱包被偷了！”警察问：“你记得小偷长什么样吗？”受害者说：“当然记得，他是我最好的朋友。”警察问：“那你怎么不追他？”受害者说：“因为他跑得比我快，而且他是我自己。”
反转
一位穿着破旧T恤的流浪汉走进画廊，指着最贵的一幅画说：“这颜色调得不行。”画廊老板不屑地回：“你懂艺术吗？”流浪汉掏出手机：“我刚卖了一幅类似的，七位数。”老板瞪眼：“您是毕加索？”流浪汉摇头：“不，我是他邻居，他教我调色。”
身份错位
“为什么你的头这么扁？” “因为我想当‘扁’担，挑起生活的重担。”
搞笑
儿子不想吃饭，奶奶说：“少吃一顿能咋的？” 爷爷接话：“能省一顿是一顿，反正你妈晚上肯定给你点外卖。”
家庭
相亲对象问我：“你对未来有什么规划？”我答：“规划就是没有规划，走一步看一步。”对方沉默片刻说：“那我们可能不太合适。”我立刻接话：“太好了，我也觉得规划‘不合适’这件事太累了，不如直接摆烂。”
摆烂
一个女人很怕狗，她老公养了一只大狗。她每天出门都要老公先把狗关起来。一天她回家，发现狗在客厅，她尖叫：“快把它弄走！”老公说：“别怕，那是只假狗。”她仔细一看，果然是假的，然后说：“吓死我了，我还以为它活了。”
讽刺
“老师，为什么飞机起飞时要逆风？” “因为它不想顺风偷懒。”
校园
暗能量对引力说：“你总是把东西拉在一起。”引力反驳：“而你却把一切推开！”暗能量笑道：“这叫保持社交距离。”
幽默
“朋友问我手账本里贴那么多贴纸干嘛，我说‘这是为了记录生活’，他说‘那你的生活怎么全是卡通小熊和彩虹’。”
吐槽
亲戚问我："你电脑CPU什么型号？" 我说："i7。" 他说："哎呀，我儿子用的可是i9，你这不行啊！" 我默默打开任务管理器给他看100%占用率。
攀比
学生说：“老师，你教的这些以后根本用不上。”老师答：“学习是为了锻炼思维。”学生反问：“那为什么还要考试？”老师说：“考试是为了检验锻炼成果。”学生追问：“那考不好是不是说明我白锻炼了？”老师微微一笑：“不，说明你需要办张健身年卡，加强锻炼。”
师生
物业通知："请勿在干区养鱼"，邻居怒吼："谁把我浴缸的鱼捞出来放洗衣机上了！"
社区
堵车时，司机对交警说：“我是不是该把车停在这里，然后走路回家？”交警回答：“不行，你得把车开走，否则会影响交通。”
交通
买了套精装房，交房那天发现墙上有裂缝，我问销售：“这墙怎么回事？”销售淡定地说：“这是‘自然裂纹’，体现的是后现代工业美学。”
装修
房产销售炫耀："15年我劝客户买深圳楼盘，他说再等等——现在每天骑共享单车来问我租房。" 客户突然从共享单车筐里举起喇叭："请注意！此人当年也劝我买P2P！"
讽刺
编辑打电话："您的截稿日过了，书呢？" 低产作家支吾："我踩坑了，电脑坏了。" 编辑不信："真的？" 作家承认："其实是灵感坑，我写不出来，只好装死。"
借口
一个细胞对另一个细胞说：“你为什么总是分裂？”另一个细胞回答：“因为我压力太大了！”
细胞
“爸爸，你怎么把遥控器放冰箱里了？”“哦，我以为是黄油。”“那黄油呢？”“在沙发上，我以为那是遥控器。”
家庭
A："我们小区用区块链投票选物业主任，现在王阿姨拉票不说‘请投我一票’，改说‘请签名授权我的智能合约’。" B："昨天她宣布当选时，整个业主群的Gas费瞬间暴涨。"
荒诞
导游介绍："和珅家被抄时搜出好多银子。"游客用陕西话叹："噫！这货‘贪’（摊）大咧！"
历史
电影里英雄对反派说：“你逃不掉的，所有出口都被封锁了。” 弹幕飘过：“但用户条款里写了‘最终解释权归我方所有’，所以反派现在单方面修改了出口定义。”
规则
“穿进恐怖小说后，我决定先发制人。” “你怎么做的？” “我对着鬼说：‘兄弟，我熟读剧本，你下一章要吓人还是聊天？’” “鬼怎么说？” “鬼说：‘你穿错书了，这是言情小说，我是男主。’”
穿书
女友卸妆后问我："还爱我吗？" 我递过镜子："先问问它同不同意。"
反转
算命先生突然关门收摊，路人好奇："今天这么早下班？"先生擦汗："刚算到待会有城管，溜了溜了。"
现实
“女神，我把我家狗改名叫你的名字了，这样每天叫你就是爱你了。” “你狗昨天咬我，我把它送收容所了。”
悲催
老板说："你要把公司当成家。" 我："那我能躺着上班吗？" 老板："不行！" 我："那我能随便拿冰箱里的吃的吗？" 老板："不行！" 我："那我能半夜三点才回来吗？" 老板："你被开除了！"
职场
一个比特币玩家对朋友说：“我昨晚梦见比特币涨到10万美元了！”朋友问：“那你卖了吗？”他回答：“没，因为我还梦见网络断了，没法登录交易所。”
梦境