双向暗恋
一只猫头鹰每天半夜都飞到小鹿的窗前假装看月亮，小鹿对松鼠说：“他是不是在偷看我？” 松鼠翻了个白眼：“你每天半夜假装起来喝水，不就是为了看他飞过的影子吗？”
双向暗恋
乌龟悄悄在甲壳上刻了兔子的名字，又用泥巴糊住。兔子每天路过时故意踢翻他的水碗，好让他抬头看自己一眼。蜗牛路过叹气：“你俩一个藏字，一个捣乱，倒是说句话啊。”
双向暗恋
企鹅先生每天给海豹小姐送一条鱼，放她洞口就跑。海豹小姐把鱼做成鱼干串成项链，对闺蜜说：“他送的鱼我都舍不得吃。” 闺蜜说：“那你知道他每天在冰面滑倒三次，就是为了让你听见动静吗？”
双向暗恋
变色龙躲在树叶后偷看蝴蝶跳舞，蝴蝶假装没发现，故意在阳光下多转了两圈。蜘蛛结网时听见变色龙嘟囔：“她今天真美。” 又听见蝴蝶小声说：“他今天怎么还不变色？”
双向暗恋
仓鼠把最甜的瓜子藏在腮帮子里，每次路过刺猬的窝都假装掉一颗。刺猬把那些瓜子攒了一枕头，对蚂蚁说：“他掉的瓜子都是剥好壳的。” 蚂蚁说：“你每晚把刺收起来睡觉，不就是为了让他滚进来方便吗？”
双向暗恋
随机笑话
妈妈问女儿：“你男朋友比你小几岁，靠谱吗？”女儿说：“当然靠谱，他连游戏防沉迷系统都还没触发呢。”
搞笑
公司开会讨论共创企业文化，经理说：“大家要像一家人。”员工小声嘀咕：“一家人还分工资高低吗？”另一员工接话：“一家人还搞绩效考核？”全场安静。
职场
冰箱突然停电大哭："哇——我肚子里的食物要坏了！" 空调冷笑："呵，我停电能让人中暑，你算老几？"
日常
"你知道追剧和减肥的共同点吗？" "都是明天开始！"
拖延
治疗师说："你的创伤叙事太碎片化了" 患者答："这是为了适配抖音用户的注意力"
社交
老板问新来的实习生：“方案为什么没写完？”实习生委屈地说：“老板，我家电脑昨晚突然蓝屏了，文件全丢了。”老板叹了口气：“算了，下次注意。”第二天，老板在网吧抓到自己儿子打游戏，旁边坐着那个实习生，正帮他儿子写作业。老板怒吼：“你不是说电脑蓝屏了吗？”实习生头也不抬：“是啊，老板，所以我现在用的是网吧的电脑，这台没蓝屏。”
扮猪吃虎
朋友问：“你和那个相亲对象投缘吗？” 我答：“投啊，她一见面就问我‘你钱包里多少钱？’，我说‘没多少’，她立刻说‘那我们缘分薄’。”
讽刺
"长官，我们的潜艇失踪了！" "最后一次联系时它在做什么？" "它说要去海底找亚特兰蒂斯。"
军事
小孩叫“付岩杰”，大家总开玩笑。他委屈地说：“每次我说名字，他们都接‘妇炎洁’。”
谐音
男生宿舍里，室友A说：“这天也太热了，我快化了。” 室友B说：“别说了，我刚从外面回来，现在是个‘熟’人了。”
怕热
“医生，我试了所有防脱方法，头发还是掉。” “你试过梳头吗？” “试了，掉得更快。” “那就对了，梳子说它只是帮你计数。”
搞笑
员工找到老板：“劳动合同说提供免费咖啡，但咖啡机昨天坏了。”老板掏出合同：“注意附录三：免费咖啡指‘理论上存在的咖啡’，并非实际液体。”
契约
读者问被封作家：“您消失的作品到底讲了什么？”作家答：“玩个急转弯吧——什么东西越抹越黑，越删越多？答案：敏感词。”读者恍然：“那您现在的创作呢？”作家笑：“在写‘404页冷笑话合集’。”
网络
日记写道：“我每天吃苹果，所以从没生病。” 朋友评论：“那你吃苹果时，苹果生病了吗？” 我回答：“苹果不会生病，因为它被吃掉了。”
错位
企鹅戴上MR头显后，对着冰箱里的鱼说：“你在我眼前变成了寿司自助餐。”冰箱门关上后它大喊：“等等！我的现实里怎么还有冰？”
动物
新婚之夜，新娘对新郎说："从今天开始，咱俩别再说‘你的’、‘我的’了，要说‘我们的’。"新郎去洗澡，半天没出来，新娘问："你在干嘛？"新郎："亲爱的，我在刮我们的胡子。"
夫妻
锦鲤问金鱼："你觉得我漂亮吗？" 金鱼说："漂亮是漂亮，就是太花心了，整天在水里游来游去！"
幽默
“这个‘色纸’为什么这么贵？” “因为它是‘初回限定’加‘特典’。” “那‘特典’是什么？” “就是让你‘吃土’的‘罪魁祸首’。”
谷圈
顾客投诉道：“这西瓜根本没法吃！”，商家回复：“说明书上写了——本品需搭配想象力食用。”
食品维权
“跳槽后最大的变化是什么？” “从‘这工作没前途’变成了‘这工作没命途’。”
黑色
一对情侣冷战，男生终于发来消息：“在吗？”女生激动地回复：“在！”男生说：“帮我砍一刀，拼多多。”
情侣
菜市场里，大妈问卖鱼的：“你这鱼新鲜吗？”卖鱼的拍着胸脯说：“大妈，您放心，这鱼早上还在河里游泳呢！”大妈白了他一眼：“那它现在怎么躺在这不动了？”卖鱼的尴尬一笑：“它……它游累了，歇会儿。”
市井
网购客服询问："亲记得给陪伴型机器人五星好评哦~"，用户回复："它昨晚对我说‘检测到您心跳加速，需要帮您呼叫急救吗’"。
科技
考公培训班老师说："这道题选C的概率是80%。" 学员问："那选什么？" 老师："选C。"
培训
海归和朋友吃饭，朋友问："你在国外最想念什么？"海归说："火锅。"朋友又问："那最不习惯什么？"海归叹气："没有支付宝。"
饮食
丈夫抱怨道：“老婆，你做的饭越来越咸了。” 妻子回答：“那你多喝点水。” 丈夫说：“最近水也挺咸的。” 妻子：“那你别吃了，反正你也是吃闲饭的。”
夫妻
粉丝喊："看这边！看这边！"明星边走边答："等会儿，我先找到哪边镜头最多"
现实
黑道谈判时，对方嚣张地说：“你知道我背后是谁吗？” 这边淡定回答：“知道，你背后是墙。” 对方愣住：“你怎么知道？” “因为你正靠着墙站着呢。”
黑道
患者紧张地问：“医生，我腰椎间盘突出手术后，还能弯腰捡东西吗？”医生微笑：“当然能，不过...”患者抢话：“不过要小心是吗？”医生摇头：“不过建议你直接雇个保姆，因为刚才发现——我们把手术钳落在你椎间隙里了。”
反转
白羊座对朋友说：“我决定减肥！”朋友问：“计划呢？”白羊座：“吃完这顿就开始！”
星座