查酒
“交警同志，我真的没喝酒，我只是吃了点醉蟹。” “那你解释一下，为什么酒精检测仪显示你体内有82年的拉菲？”
查酒
随机笑话
康德每天准时散步，邻居说："您真守时。"康德回答："这是道德律令。"
哲学
老板问财务：“为什么公司盆栽要交环保税？” 财务推了推眼镜：“它每天进行光合作用吸收二氧化碳，属于碳排放权交易漏登记项目。”
离谱
我对狗主人说：“您家狗真可爱，但根据《怕狗人士社交礼仪》，我必须站在五米外进行夸赞。”
解构
海底鱼儿围着泰坦尼克争论，河豚说："人类总说‘冰山一角’，现在信了吧？"章鱼吐槽："他们连方向盘都打反了！"
拟人
孩子在元宇宙里玩了一整天，爸爸叫他吃饭。孩子大喊：“我正和恐龙战斗，不能存档！”爸爸摇头：“那你恐龙打完，记得把虚拟作业写完。”
家庭
一位足球运动员赛后对教练说：“教练，我是不是越来越像梅西了？” 教练回答：“是的，特别是你摔倒的样子。”
足球
东北貂蝉去打蓝，发现被偷了，急眼了：“谁啊？这么不讲究！俺这蓝buff咋还‘丢’了呢？”
方言
闲人对朋友说：“我每天都很忙。”朋友问：“忙什么？”闲人说：“忙着休息。”
幽默
小明抄作业被老师抓到，老师怒问：“你为什么要抄他的？”小明委屈地说：“老师，他的字太潦草，我以为是草稿。”
校园
问："为什么黑洞从不发朋友圈？" 答："因为它什么都吸，就是不发自拍。"
星际
牙刷对牙杯说："你天天装水，不累吗？"牙杯回："你天天被人捅，不疼吗？"
幽默
一个粒子对另一个粒子说："我情绪很不稳定。" 另一个粒子回答："你是在进行量子叠加吗？"
物理
房产中介对客户说：“这套房子面积100平，但实际使用面积只有80平。”客户问：“那剩下的20平呢？”中介回答：“那是您的心理阴影面积。”
房产
程序员对计算器说：“你为什么总是这么精确？”计算器回答：“因为我是按规矩办事的。”
幽默
有人发："熬夜加班到凌晨。" 定位在KTV。
加班
老师：“你的成绩单上怎么有涂改的痕迹？” 学生：“老师，那是我用橡皮擦改正错误，您不是说要知错就改吗？”
幽默
老师："请用‘果然’造句。" 学生："我先吃苹果，然后喝汽水。" 老师："不对！" 学生："没错啊，先果然后汽水！"
语文
机器人走进酒吧，酒保说：“我们这不服务机器人。”机器人问：“为什么？难道你们搞种族歧视？”酒保回答：“不，你容易短路。”
科技
电脑维修员指着蓝屏说：“这是系统在抗议你加班。”我反问：“那它为什么不自焚？”维修员答：“因为它知道，你会亲手给它断电。”
职场
新手倒车蹭了路边一辆劳斯莱斯，车主下车大骂：“你长没长眼睛！”新手颤抖着说：“大哥，我赔……”这时劳斯莱斯车主手机响，他接起来立刻躬身：“董事长您好！什么？您儿子今天开旧桑塔纳出来练倒车？车牌是……啊？”他看着新手，脸都绿了。
扮猪吃虎
新人问："IP运营是干啥的？"前辈答："把老故事讲出新bug。"
吐槽
蝙蝠倒挂在夜市摊前，老板抬头问：“您要点单吗？”蝙蝠说：“不，我看看你们有没有卖‘蚊子春卷’，我老婆怀孕了，嘴刁。”
夜猫
带狗去宠物医院，医生检查完说：“它没事，就是觉得自己是只猫。” 狗突然开口：“喵，我装的，主要是想让你多关心我。”
宠物
“你为什么不买房？”，“因为我想保持‘钱包自由’，而不是‘房贷自由’。”
调侃
老师：“谁能用‘果然’造句？”小明：“我先吃苹果，然后吃香蕉。”老师：“‘果然’呢？”小明：“果然很好吃！”
校园
“你被催眠了，现在你是一只狗。” “汪汪！” “很好，现在你是一只猫。” “喵喵！” “现在你是一只鸟。” “喳喳！” “现在你是一条鱼。” “……” “你怎么不叫？” “鱼不会叫。” “好吧，你被解除了。” “谢谢，我差点就要说‘咕噜咕噜’了。”
搞笑
“医生，我最近总是失眠。” “你是不是睡前还在想工作？” “不是，我在想怎么让老板觉得我加班到很晚。”
职场
一只树懒在刷短视频，朋友问它：“为啥刷得这么慢？”树懒缓缓抬头说：“我在玩‘网速慢到像树懒’这个梗，结果发现我就是本尊。”
梗王
“你怎么总是打断别人说话？” “我没有打断，我只是在你停顿的时候插话而已。”
狡辩
声优主播感冒了，粉丝问：“今天声音怎么这么哑？” 主播用气声回答：“这是新开发的‘病娇男友’声线，限时体验，明天就没了。”
配音