老板对员工说：“你脾气太差，会被开除的。” 员工怒吼：“你才脾气差！你们全家都脾气差！” 老板平静地说：“很好，现在你被开除了，而且你爸刚才也被我开除了。”
黑色幽默
“躺平就是拒绝消费，拒绝买房。” 于是，开发商把楼盘广告改成了“躺平社区，专为不想努力的人设计。” 结果开盘那天，售楼处被抢购一空，因为大家发现“躺平”的房价比“内卷”还贵。
房产
“老师，我躺平了，作业不写了。” 老师点点头：“很好，那你就躺平考试吧。” 结果发卷子时，全班只有他的卷子上全是“躺”字，他答：“这题我躺过去了。” 老师怒道：“你躺得还真均匀！”
教育
“老板，我申请躺平，不加班了。” 老板说：“行，那你躺平吧，工资也躺平。” 月底发工资，他收到0元，问：“怎么没钱？” 财务答：“您躺得太平，钱立不住了。”
职场
“躺平是终极自由。” 于是，他躺在大街上，被城管抬走。 到了派出所，警察问：“为什么躺？” 他答：“我在代言躺平。” 警察冷笑：“那你知道这里是什么地方吗？” 他环顾四周，说：“躺平拘留所？”
社会
公司实行打卡制度，迟到的要罚款。一天，小王又迟到了，经理问他：“你怎么又迟到？”小王说：“我早上出门时，看到一只蜗牛在爬，就停下来看了一会儿。”经理说：“看蜗牛爬和迟到有什么关系？”小王说：“那只蜗牛背上的壳上写着‘打卡’两个字。”
职场
朋友问我：“你们公司打卡严不严？”我说：“严啊，指纹打卡，迟到了还要扣钱。”朋友又问：“那你怎么天天都不迟到？”我叹了口气说：“因为我住在公司宿舍，打卡机就在我床头。”
搞笑
早上挤地铁，旁边一哥们手机响了，他接起来说：“喂，老婆，我马上到公司了，今天没迟到。”挂了电话后，他旁边的人小声说：“兄弟，你手机拿反了。”那哥们淡定地说：“我知道，我老婆在电话里装了个打卡软件，我这样她才能看到我的脸。”
生活
老板在群里发消息：“明天开始，所有人必须用钉钉打卡，不准用微信了。”员工问为什么。老板说：“因为微信打卡的时候，总有人发‘收到’两个字，然后就没下文了。”
职场
有个人去面试，面试官问：“你上一份工作为什么离职？”他说：“因为公司打卡太严了。”面试官好奇：“怎么个严法？”他回答：“迟到一分钟扣50，我一个月工资全扣光了。”面试官说：“那你为什么不早点来？”他无奈地说：“我每天提前两小时出门，结果路上堵车，到了公司门口发现打卡机比我早到。”
搞笑
教练对球员说：“你们一定要学会团队合作，比如梅西和C罗，他们虽然是对手，但互相尊重。”球员问：“那他们一起踢过球吗？”教练说：“当然，在梦之队。”球员又问：“那他们赢了吗？”教练说：“没有，因为他们都在自己半场。”
足球
裁判问球员：“你为什么在场上打人呢？”球员答：“他说我踢球像女人！”裁判说：“那你就打他？”球员说：“不，我打他是因为他侮辱了女人。”
足球
拳击手对教练说：“教练，我明天比赛紧张得睡不着。”教练说：“别怕，你只要记住对方的弱点。”拳击手问：“他的弱点是什么？”教练说：“他的脸。”
拳击
高尔夫球手问球童：“你觉得我今天的球打得怎么样？”球童说：“非常好，先生，只是球不太配合。”
高尔夫
游泳教练对学员说：“你游得不错，但为什么每次转身都拍水？”学员答：“我在向观众致意。”教练说：“那下次请用挥手，别用脚。”
游泳
一位脾气暴躁的先生去心理咨询，医生建议他：“每次想发火时，就深呼吸并数到十。” 第二天他气冲冲回来：“我试了，但数到八时，那个插队的混蛋已经跑远了！”
现实讽刺
一个男人总因路怒症被罚款，法官警告他：“再犯就吊销驾照。” 他愤怒道：“那我走路总行了吧！” 第二天，他因对行人咆哮被逮捕，罪名是“暴躁步行”。
荒诞结局
妻子对暴躁的丈夫说：“你每次发火都砸东西，我们快破产了。” 丈夫怒吼着摔碎了电视：“胡说！我明明只砸便宜货！” 这时，他摔碎的电视里正播放着彩票中奖号码。
现实讽刺
心理咨询师对患者说：“你的坏脾气源于童年阴影。” 患者暴怒：“你才童年阴影！你全家都童年阴影！” 咨询师淡定地记下笔记：“确诊：家族性阴影遗传。”
黑色幽默
一个间谍被捕后，审讯官问他：“你的代号是什么？”间谍回答：“我是‘夜莺’。”审讯官又问：“你的任务是什么？”间谍说：“唱首歌给你听。”
幽默
间谍A问：“你为什么总在咖啡馆接头？”间谍B答：“因为‘咖啡’这个词在密码本里是‘安全’的意思。”间谍A说：“那今天为什么改去茶馆？”间谍B叹气：“因为密码本被老板拿去垫桌脚了。”
诙谐
两个间谍在街上相遇，一个说：“今天天气真好，适合散步。”另一个说：“是啊，但别忘了带伞。”路人听到后心想：这暗号也太明显了。结果两人同时掏出雨伞，打开一看，里面全是微型相机。
讽刺
间谍培训课上，教官问：“如果你在敌国被跟踪怎么办？”学员答：“我会走进一家商店，然后从后门溜走。”教官摇头：“那如果商店没有后门呢？”学员想了想：“那我就变成商店的老板。”
机智
一个新手间谍问老手：“为什么我们的密码本要用《莎士比亚全集》？”老手回答：“因为敌人永远猜不到我们会在‘生存还是毁灭’这页藏情报。”新手又问：“那万一他们读呢？”老手说：“他们只会纠结台词，不会翻页。”
调侃
“今天去健身房，教练问我目标是什么，我说：‘发朋友圈。’教练沉默了三秒说：‘那你办个年卡吧，P图需要时间。’”
健身
“闺蜜发朋友圈说：‘又胖了，求减肥方法。’我评论：‘少吃多动。’她回复：‘太麻烦了，有没有不费力还能显瘦的？’我：‘有，把手机拿远点看。’”
生活
“朋友圈看到有人晒新买的包，配文：‘吃土了。’我评论：‘这包真好看。’她秒回：‘谢谢，其实土也挺香的。’”
社交
“同事发朋友圈：‘加班到凌晨，奋斗的青春最美丽。’我点赞后他私聊我：‘别点赞，领导还没看到呢，快去评论。’”
职场
“老妈发朋友圈：‘孩子终于会做饭了，感动。’配图是一盘焦黑的炒蛋。我评论：‘妈，那是我点外卖倒进盘子里的。’她回复：‘那你把锅也刷了，别让外卖盒露馅。’”
家庭
“我哥哥出新歌了，你们快去听！” “他唱得怎么样？” “不重要，重要的是他今天穿了蓝色袜子，和昨天不一样！”
追星
“你为什么给偶像花那么多钱？” “你不懂，这是为爱发电。” “那为什么电费单上写的是你爸妈的名字？”
消费