战场上，两个士兵躲在战壕里。一个说：“我发明了一种新战术——假装投降然后偷袭。”另一个问：“那你怎么假装？”他答：“举起白旗，然后说：‘别开枪，我是来送笑话的！’”
战争
军官问士兵：“如果你在战场上看到敌人坦克，你会怎么做？”士兵答：“我会立刻挖个坑躲进去。”军官不解：“那坦克开过来怎么办？”士兵说：“那我就对坦克喊：‘你压到我的笑话了！’”
战争
战争结束后，老兵对孙子说：“当年我在战场上踩到一颗地雷，但我机智地跳开了。”孙子问：“那地雷呢？”老兵答：“它笑了，然后炸了。”
战争
“妈妈，为什么动画片里的猫都抓不到老鼠？” “因为导演不让。”
动画
“为什么动画角色摔倒时总是喊‘啊——’而不是‘疼’？” “因为配音演员按字收费。”
动画
“动画师最怕什么？” “画完最后一帧才发现主角穿帮了。”
动画
“《猫和老鼠》里为什么汤姆从不说话？” “因为杰瑞抢了他的台词本。”
动画
“为什么动画里的反派总是笑得特别夸张？” “因为导演说：‘再不笑这集就凑不够时长。’”
动画
程序员A：“我昨天改了一行代码，结果整个系统崩了。” 程序员B：“那你后来怎么解决的？” 程序员A：“我把那行代码改回去了。”
崩了
老板：“这个功能你预计多久能做完？” 程序员：“三天。” 老板：“两天行不行？” 程序员：“那我先写个bug，第三天再修。”
工期
程序员：“我写了个注释‘这里不要动’，结果同事把注释删了，然后系统就炸了。” 同事：“我以为注释是没用的代码。”
注释
测试员：“你这段代码为什么在周五下午上线？” 程序员：“因为我想过一个完整的周末。” 测试员：“那你现在在干嘛？” 程序员：“修周末的线上bug。”
上线
新手程序员：“为什么我的代码在本地跑得好好的，一部署就报错？” 老程序员：“因为你的电脑信了你的代码，服务器不信。”
部署
同事问我：“你最近怎么天天喝鹿血？” 我：“因为老板说今年要‘鹿力同心’，结果我鹿血喝多了，现在看谁都像梅花鹿，尤其是工位旁边那个总甩头发的女同事。”
社畜
老板在群里发：“鹿血能补气，大家多喝点。” 我回：“老板，我喝了三天，现在看见KPI就想顶角，昨天差点把会议室墙撞出个洞。” 老板：“那是你气血足，明天去把仓库的货全顶出来。”
社畜
朋友问我：“你为啥总带鹿血上班？” 我：“因为甲方说方案要‘鹿角峥嵘’，我喝到第三瓶，终于把PPT改成了鹿角形状，结果甲方说：‘不对，我要的是鹿血一样红的配色。’”
自嘲
同事递给我一杯鹿血：“喝吧，提神。” 我喝完盯着屏幕：“奇怪，为什么Excel表里的数字都在跳鹿角舞？” 同事：“别怕，那是你加班到凌晨的幻觉，再喝一杯就能看见鹿仙。”
社畜
我：“医生说我鹿血喝太多，容易亢奋。” 医生：“那你得控制。” 我：“可老板说鹿血能治‘社畜萎靡症’，我喝完确实不萎了，现在每天在工位上刨地，同事以为我在练新式键盘快捷键。”
自嘲
“我失业了，但我不担心。” “为什么？” “因为我现在是‘自由职业者’了，自由到连饭都吃不上。”
自嘲
“你怎么找到工作的？” “我每天去公司门口站着，老板终于受不了了，给了我一份工作。” “那你怎么失业的？” “我站错了公司。”
意外
“我失业后去面试，面试官问我会什么。” “我说我会睡觉。” “那你怎么被录用了？” “因为公司缺个保安，专门值夜班。”
求职
“为什么你失业了还笑得出来？” “因为我现在是‘待业青年’，听起来比‘失业’年轻十岁。”
乐观
“我失业后每天在家打游戏。” “你妈不骂你吗？” “骂啊，但她骂的是‘你连游戏都打不好，还能干什么’。”
家庭
老师问：“谁能用一个词形容超链接？”小明答：“出轨。”
校园
“为什么超链接总是不开心？”“因为它总是被点击后就被抛弃了。”
科技
“超链接和普通文本有什么区别？”“普通文本是正经人，超链接是红杏出墙的那位。”
网络
“妈妈，为什么超链接是蓝色的？”“因为它忧郁，怕没人点它。”
家庭
“你知道超链接最怕什么吗？”“怕鼠标手滑，点错对象。”
幽默
“全媒体时代，你的每条动态都能被精准推送。” “那我发‘我想发财’试试。” “恭喜，你已成功订阅108个理财诈骗课程。”
讽刺
“全媒体让你随时随地分享生活。” “那我直播睡觉能火吗？” “能，你的鼾声已被录成助眠专辑，版权归平台所有。”
无奈
“全媒体连接一切，你不再孤独。” “我发了张自拍，怎么没人点赞？” “因为算法判定你的脸不符合‘正能量’标准，已自动屏蔽。”
扎心
“全媒体时代，人人都是记者。” “我曝光了小区垃圾堆积。” “恭喜，你的视频上了热搜，物业起诉你侵犯名誉权。”
现实
“全媒体让你拥有无限流量。” “那我24小时直播吃饭。” “好的，已为你匹配‘催吐’广告和胃药赞助商。”
荒诞
“为什么牛顿的苹果掉下来，而不是往上飞？” “因为牛顿没种苹果树在房顶上。”
物理
“你知道为什么恐龙灭绝了吗？” “因为它们没有学会用火，所以被烤焦了？” “不，是因为它们没有打疫苗！”
生物
“妈妈，为什么我家的电脑总是中毒？” “因为你总是不洗手就摸键盘！”
电脑
“为什么天文学家总是带着望远镜？” “因为他们想看看星星是不是真的在眨眼。”
天文
“化学课上，老师问：‘如果你掉进硫酸里怎么办？’ 小明答：‘先喝一杯水稀释一下。’ 老师：‘为什么？’ 小明：‘因为硫酸会先稀释我体内的水！’”
化学
“你抄我的作业，还改错了一个地方！” “哪里？” “名字。”
校园
“你的论文查重率99%？” “对，我抄了1%的原创。”
学术
“为什么你的代码和我一模一样？” “因为我是从你电脑上复制粘贴的。” “那你至少改个变量名啊！” “改了，我把你的名字改成了我的。”
职场
“你抄袭我的画，还发到网上？” “我这是致敬！” “致敬你加个水印？” “那叫署名权。”
艺术
“法官，他抄袭我的小说！” “证据呢？” “你看，连错别字都一样。” “那你怎么证明不是你抄他的？” “因为我写的是‘尴尬’，他抄成了‘监介’。”
法律