崩了
程序员A：“我昨天改了一行代码，结果整个系统崩了。” 程序员B：“那你后来怎么解决的？” 程序员A：“我把那行代码改回去了。”
崩了
随机笑话
闺蜜问我为什么仿妆罗玉凤，我说：“压力大时照镜子，突然觉得‘有些笑容背后是紧咬牙关的灵魂’，但凤姐的笑容背后可能是咬碎牙的灵魂。”
自嘲
“我的朋友圈签名是‘该用户已设置隐私’，结果我妈打电话问我：‘你啥时候设置成隐私了？’”
家庭
记者采访争议作家：“很多人批评您的作品三观不正，您怎么看？”作家耸耸肩：“我的作品就像一面镜子，照出什么，取决于谁在看。当然，如果镜子本身有点哈哈镜的效果，那也不是我的错。”
调侃
同事A：“你怎么又加班？”同事B：“因为老板说‘下班前做完就行’。”
加班
军师摇着羽扇问主公：“若诸葛亮与司马懿合作会如何？”主公沉思片刻：“那他们第一件事应该是联手举报罗贯中虚构剧情。”
权谋
企鹅对北极熊说："你为什么不去南极玩？"北极熊回答："太远了，我怕冷。"
动物
“你的魔法棒呢？” “被麻瓜当成自拍杆拿走了。”
魔幻
“王座是我应得的。”史坦尼斯说。 “那你得先学会烤火。”梅丽珊卓回答。 “为什么？” “因为你的王座是铁做的，不是沙滩椅。”
吐槽
小李在元宇宙会议上发言：“我建议用VR开会更高效。”老板回复：“好主意！但为什么你刚才掉线了十分钟？”小李尴尬地说：“因为我的头戴设备没电了。”老板摇头：“这和现实里开会睡着有什么区别？”
生活
去菜市场买肉，我对老板说：“给我割两斤好肉。” 老板一刀下去：“看，这肉多漂亮！” 我心疼地说：“你割的是我的钱包。”
生活
粉丝A："我偶像出新歌了！" 粉丝B："恭喜啊，你准备买多少张？" 粉丝A："不多，也就把银行卡刷爆吧！"
自嘲
一只塑料袋对另一只塑料袋说：“我们真是‘白色污染’里的难兄难弟啊。”另一只回答：“别担心，等人类开始垃圾分类，我们就能‘重生’了。”
环保
唐僧问：“谁偷吃了供品？” 孙悟空瞪八戒：“你嘴角还有渣！” 八戒跳起来：“猴哥你诬陷！” 沙僧默默递锅：“二师兄，师父说这次该你背。”
改编
老婆：“老公，你知道为什么我总说你像WiFi吗？”老公：“为什么？”老婆：“因为你总是断线，还经常让我找不到信号！”
家庭
内卷太厉害，同事天天加班，我问他：“你咋这么拼？”他说：“‘卷’铺盖走人前，总得把‘内’功练好。”
职场
间谍伪装成清洁工，在办公室偷拍文件。老板走过来说：“地拖得很干净，但下次别用相机当抹布。”
伪装
头扁梗去体检，医生拿着测量仪说：“你的头围数据有点异常。”头扁梗问：“怎么了？”医生说：“左右直径和前后直径差距过大。”头扁梗笑了：“这说明我思考问题比较‘偏’，但执行起来很‘扁’实。”
诙谐
记者问一位顶流明星：“请问您对粉丝为了抢您的演唱会门票而打架怎么看？”明星叹了口气：“他们应该把精力用在更重要的事上，比如抢我的限量版代言产品。”
饭圈
“爷爷，您这泥人捏得真像！” “当然，这是非遗。” “那为什么它没有嘴巴？” “因为‘非遗’就是‘非议’——少说话多做事。”
工艺
军训时教官问：“为什么站军姿要睁大眼睛？”学生答：“为了看清人生的苦难。”教官说：“不，是防止蚊子飞进眼睛流泪被我看穿脆弱。”
军训
老妈打电话："你什么时候结婚？" 我淡定回答："妈，咱们得保持边界感。"
家庭
老师问学生：“过拟合和欠拟合有什么区别？”学生答：“过拟合是考试前把题库全背了，欠拟合是连书都没翻开。”
概念
“在飞机上，空姐问：‘先生，您要鸡肉饭还是牛肉面？’ 我答：‘随便。’ 然后她给了我一份‘随便’——其实是一包花生。”
旅行
投资人问：“你的竞争对手是谁？”创业者答：“主要是房东和外卖平台，他们总比我先收到钱。”
创业
学渣考试时，对旁边的学霸说：“第三题选什么？”学霸没理他。学渣又写纸条问：“第四题呢？”学霸还是没理。考完后，学霸对学渣说：“你怎么不问我第五题？”学渣说：“我第五题会做。”
考试
HR对新员工说：“我们的绩效系统很透明，完全由数据驱动。”新员工问：“那为什么我的评分总是刚好低于及格线？”HR微笑：“因为数据也懂什么叫‘预算有限’。”
荒诞
四川小哥指银河说："这个星星『巴』得紧哦，咋个会『流』起走喃？"（方言梗：巴=粘，流=流星）
天文
海王炫耀："我同时和五个女生聊天。" 室友问："是群发翻车了吗？"
搞笑
警察看到街头涂鸦问："这是谁画的？"涂鸦突然开口："是风！"
搞笑
儿子问老爸：“什么是父爱如山？” 老爸瘫在沙发上玩手机：“就是像山一样杵着不动，别烦我。”
亲子