“为什么动画角色摔倒时总是喊‘啊——’而不是‘疼’？” “因为配音演员按字收费。”
动画
朋友问我：“你怎么胖了？” 我说：“这是幸福肥。” 朋友：“你单身十年了，哪来的幸福？” 我说：“吃就是我的幸福。”
自嘲
老婆：“我是不是又胖了？” 老公：“没有，你只是幸福得膨胀了。” 老婆：“那你怎么不膨胀？” 老公：“因为我的幸福被你吸走了。”
幽默
同事：“你最近脸圆了，是不是恋爱了？” 我：“不，是幸福肥。” 同事：“你确定不是压力肥？” 我：“压力是老板给的，幸福是外卖给的。”
职场
女友：“我胖了五斤，都怪你天天带我吃夜宵。” 男友：“这叫幸福肥，懂吗？” 女友：“那你怎么没胖？” 男友：“因为我的幸福是看着你吃。”
情侣
“你听说过‘拒绝梗’吗？” “没有。” “那好，我拒绝告诉你。”
冷梗
“能借我十块钱吗？” “我拒绝。” “为什么？” “因为我在练习拒绝梗。”
日常
“你要不要听一个拒绝梗？” “不要。” “好的，那我拒绝说。”
反转
“我拒绝回答这个问题。” “你还没听问题呢。” “我拒绝听。”
逻辑
“医生，我得了拒绝梗综合症。” “我拒绝诊断。” “看，你也有病！”
医疗
士兵问长官：“为什么我们要穿迷彩服？”长官答：“为了不让敌人发现。”士兵又问：“那为什么敌人总能发现我们？”长官叹气：“因为你们总在笑。”
战争
新兵训练时，教官问：“如果你在战场上踩到地雷怎么办？”士兵答：“我会立刻趴下，然后对地雷说：‘你踩到我了！’”教官怒吼：“你这个笑话能炸死敌人吗？”
战争
战场上，两个士兵躲在战壕里。一个说：“我发明了一种新战术——假装投降然后偷袭。”另一个问：“那你怎么假装？”他答：“举起白旗，然后说：‘别开枪，我是来送笑话的！’”
战争
军官问士兵：“如果你在战场上看到敌人坦克，你会怎么做？”士兵答：“我会立刻挖个坑躲进去。”军官不解：“那坦克开过来怎么办？”士兵说：“那我就对坦克喊：‘你压到我的笑话了！’”
战争
战争结束后，老兵对孙子说：“当年我在战场上踩到一颗地雷，但我机智地跳开了。”孙子问：“那地雷呢？”老兵答：“它笑了，然后炸了。”
战争
“妈妈，为什么动画片里的猫都抓不到老鼠？” “因为导演不让。”
动画
“动画师最怕什么？” “画完最后一帧才发现主角穿帮了。”
动画
“《猫和老鼠》里为什么汤姆从不说话？” “因为杰瑞抢了他的台词本。”
动画
“为什么动画里的反派总是笑得特别夸张？” “因为导演说：‘再不笑这集就凑不够时长。’”
动画
程序员A：“我昨天改了一行代码，结果整个系统崩了。” 程序员B：“那你后来怎么解决的？” 程序员A：“我把那行代码改回去了。”
崩了
老板：“这个功能你预计多久能做完？” 程序员：“三天。” 老板：“两天行不行？” 程序员：“那我先写个bug，第三天再修。”
工期
程序员：“我写了个注释‘这里不要动’，结果同事把注释删了，然后系统就炸了。” 同事：“我以为注释是没用的代码。”
注释
测试员：“你这段代码为什么在周五下午上线？” 程序员：“因为我想过一个完整的周末。” 测试员：“那你现在在干嘛？” 程序员：“修周末的线上bug。”
上线
新手程序员：“为什么我的代码在本地跑得好好的，一部署就报错？” 老程序员：“因为你的电脑信了你的代码，服务器不信。”
部署
同事问我：“你最近怎么天天喝鹿血？” 我：“因为老板说今年要‘鹿力同心’，结果我鹿血喝多了，现在看谁都像梅花鹿，尤其是工位旁边那个总甩头发的女同事。”
社畜
老板在群里发：“鹿血能补气，大家多喝点。” 我回：“老板，我喝了三天，现在看见KPI就想顶角，昨天差点把会议室墙撞出个洞。” 老板：“那是你气血足，明天去把仓库的货全顶出来。”
社畜
朋友问我：“你为啥总带鹿血上班？” 我：“因为甲方说方案要‘鹿角峥嵘’，我喝到第三瓶，终于把PPT改成了鹿角形状，结果甲方说：‘不对，我要的是鹿血一样红的配色。’”
自嘲
同事递给我一杯鹿血：“喝吧，提神。” 我喝完盯着屏幕：“奇怪，为什么Excel表里的数字都在跳鹿角舞？” 同事：“别怕，那是你加班到凌晨的幻觉，再喝一杯就能看见鹿仙。”
社畜
我：“医生说我鹿血喝太多，容易亢奋。” 医生：“那你得控制。” 我：“可老板说鹿血能治‘社畜萎靡症’，我喝完确实不萎了，现在每天在工位上刨地，同事以为我在练新式键盘快捷键。”
自嘲
“我失业了，但我不担心。” “为什么？” “因为我现在是‘自由职业者’了，自由到连饭都吃不上。”
自嘲
“你怎么找到工作的？” “我每天去公司门口站着，老板终于受不了了，给了我一份工作。” “那你怎么失业的？” “我站错了公司。”
意外