“为什么天文学家总是带着望远镜？” “因为他们想看看星星是不是真的在眨眼。”
天文
“为什么你失业了还笑得出来？” “因为我现在是‘待业青年’，听起来比‘失业’年轻十岁。”
乐观
“我失业后每天在家打游戏。” “你妈不骂你吗？” “骂啊，但她骂的是‘你连游戏都打不好，还能干什么’。”
家庭
老师问：“谁能用一个词形容超链接？”小明答：“出轨。”
校园
“为什么超链接总是不开心？”“因为它总是被点击后就被抛弃了。”
科技
“超链接和普通文本有什么区别？”“普通文本是正经人，超链接是红杏出墙的那位。”
网络
“妈妈，为什么超链接是蓝色的？”“因为它忧郁，怕没人点它。”
家庭
“你知道超链接最怕什么吗？”“怕鼠标手滑，点错对象。”
幽默
“全媒体时代，你的每条动态都能被精准推送。” “那我发‘我想发财’试试。” “恭喜，你已成功订阅108个理财诈骗课程。”
讽刺
“全媒体让你随时随地分享生活。” “那我直播睡觉能火吗？” “能，你的鼾声已被录成助眠专辑，版权归平台所有。”
无奈
“全媒体连接一切，你不再孤独。” “我发了张自拍，怎么没人点赞？” “因为算法判定你的脸不符合‘正能量’标准，已自动屏蔽。”
扎心
“全媒体时代，人人都是记者。” “我曝光了小区垃圾堆积。” “恭喜，你的视频上了热搜，物业起诉你侵犯名誉权。”
现实
“全媒体让你拥有无限流量。” “那我24小时直播吃饭。” “好的，已为你匹配‘催吐’广告和胃药赞助商。”
荒诞
“为什么牛顿的苹果掉下来，而不是往上飞？” “因为牛顿没种苹果树在房顶上。”
物理
“你知道为什么恐龙灭绝了吗？” “因为它们没有学会用火，所以被烤焦了？” “不，是因为它们没有打疫苗！”
生物
“妈妈，为什么我家的电脑总是中毒？” “因为你总是不洗手就摸键盘！”
电脑
“化学课上，老师问：‘如果你掉进硫酸里怎么办？’ 小明答：‘先喝一杯水稀释一下。’ 老师：‘为什么？’ 小明：‘因为硫酸会先稀释我体内的水！’”
化学
“你抄我的作业，还改错了一个地方！” “哪里？” “名字。”
校园
“你的论文查重率99%？” “对，我抄了1%的原创。”
学术
“为什么你的代码和我一模一样？” “因为我是从你电脑上复制粘贴的。” “那你至少改个变量名啊！” “改了，我把你的名字改成了我的。”
职场
“你抄袭我的画，还发到网上？” “我这是致敬！” “致敬你加个水印？” “那叫署名权。”
艺术
“法官，他抄袭我的小说！” “证据呢？” “你看，连错别字都一样。” “那你怎么证明不是你抄他的？” “因为我写的是‘尴尬’，他抄成了‘监介’。”
法律
今天去面试，面试官问我：“你有什么特长？” 我回答：“我特别能吃。” 面试官沉默了一下说：“我们这里缺个试吃员。” 结果我吃了三天，公司倒闭了。
求职
朋友对我说：“你总是这么乐观，真让人羡慕。” 我笑了笑说：“因为我知道，就算今天再倒霉，明天也会更倒霉。” 第二天，他被车撞了，而我被陨石砸了。
哲理
我发了一条朋友圈：“希望今年能脱单。” 有人评论：“你连自己都照顾不好，还想照顾别人？” 我回复：“所以我希望有人来照顾我啊。” 结果第二天，我因为煤气中毒住院了。
情感
同事问我：“你为什么总爱熬夜？” 我回答：“因为晚上安静，适合思考人生。” 他点点头说：“那你思考出什么了？” 我说：“我思考出，熬夜会猝死。” 然后第二天，我就真的没来上班。
生活
妈妈对我说：“你总是不听话，以后会吃亏的。” 我反驳：“吃亏是福。” 妈妈叹气：“那你吃一辈子福吧。” 后来，我真的吃了一辈子福，因为我把“福”字烧成灰泡水喝了。
家庭
相亲时，男方想夸女方眼睛好看，一紧张说成：“你的眼睛真像葡萄。” 女方一愣：“啊？紫的？” 男方赶紧解释：“不，是圆的！”
嘴瓢
男生相亲时想表示自己会做饭，张口却说：“我平时喜欢煮饭，尤其是红烧男朋友。” 女生惊讶：“你……你煮什么？” 男生脸红：“不是，是红烧排骨！”
尴尬
相亲女问：“你有什么爱好？” 男答：“我喜欢看电影，特别是《泰坦尼克号》，最后杰克死了我哭得不行。” 女问：“那你有房吗？” 男嘴瓢：“有，我沉了。”
口误
男方想夸女方身材好，说：“你长得真像模特。” 女方谦虚：“哪里哪里。” 男一急：“特别是那个水桶腰！” 空气瞬间凝固。
社死