“为啥你总挑战熬夜？” “因为‘夜’太美，但第二天就成了‘叶’公好龙——看见床就倒。”
方言梗
“老李挑战吃辣，点了‘变态辣’鸡翅，吃完直喊‘辣得我像被‘拉’面师傅甩了！’ 老板说‘这是挑战，不是‘战’豆。’”
方言梗
“小明挑战一周不碰手机，第一天就投降：‘我这是‘手’到擒来，不是‘首’到擒来啊！’”
谐音梗
“妈妈，我养成了一盆花！” “是吗？它开花了？” “没有，它养成了一盆土。”
幽默
“你怎么养成了一只狗？” “每天给它喂食、遛弯、洗澡。” “那它养成了什么？” “养成了每天等我遛弯的习惯。”
生活
“我养成了一个习惯，每天早起。” “真的吗？那你怎么还迟到？” “我养成了早起，但没养成不赖床。”
搞笑
“老师，我养成了写日记的好习惯。” “很好，写什么内容？” “每天写：今天没写日记。”
校园
“你养成的最大技能是什么？” “我能一边吃零食一边减肥。” “那效果如何？” “零食养成了，减肥没养成。”
自嘲
“为什么海鸥从不玩牌？” “因为怕被海鸥‘海鸥’（海鸥）抓去当赌注。”
冷梗
“医生说我低血糖，需要吃点甜的。” “那你怎么不吃？” “因为医生还说我高血糖。”
沙雕
“为什么数学书总是很忧郁？” “因为它有太多‘问题’了。”
冷笑话
“我买了一个会说话的闹钟。” “然后呢？” “它每天早上都说：‘再睡五分钟，反正你起不来。’”
沙雕
“为什么蚊子不咬我？” “因为你的血型是‘O’型，但蚊子只认‘A’型。”
脑筋急转弯
“我们复婚吧。”“不行，除非你承认上次离婚是因为你妈。”“我承认是因为你妈。”“你妈！”“你妈！”
家庭
“老公，我们复婚吧。”“为什么？”“因为我发现离婚后，没人帮我洗碗了。”“那你去复婚啊，找我干嘛？”
婚姻
“我们复婚吧，孩子需要完整的家。”“行，但你要答应我，以后不准再藏私房钱。”“好，我藏股票。”
夫妻
“复婚吧，我保证以后不查你手机。”“真的？”“嗯，我改查你微信运动。”
幽默
“听说你复婚了？”“是啊，离婚后才发现，她做的饭虽然难吃，但外卖更难吃。”
生活
“甲方说：‘这个项目我们要做到极致。’ 乙方问：‘极致是多久？’ 甲方答：‘就是你们加班到极致，我们付款到极致拖延。’”
职场
“甲方看着设计图说：‘这里要大气。’ 乙方改完后又问：‘现在呢？’ 甲方：‘还是不够大，气死我了。’”
设计
“甲方在合同里写道：‘乙方需无条件配合。’ 乙方问：‘那您配合什么？’ 甲方答：‘我配合验收和付款，但这两项可能需要您的无限耐心配合。’”
合同
“甲方对程序员说：‘这个功能很简单，就加个按钮。’ 程序员做完后，甲方：‘哦，我说的按钮是让钱自动到账的按钮。’”
科技
“甲方开会时拍桌子：‘我要的是五彩斑斓的黑！’ 乙方默默调出纯黑RGB，甲方怒：‘这哪里五彩？’ 乙方：‘您看，它包含红绿蓝三种原色，加上黑白灰，正好五彩。’”
甲方
设计师对客户说：“这个logo在名片上放大后，看起来像一只愤怒的猫。”客户说：“那缩小呢？”设计师答：“像一只迷路的蚂蚁。”
设计
“为什么你的logo缩放后变成了一个点？”老板问设计师。设计师回答：“因为您坚持要‘极简风格’。”
职场
客户抱怨：“这个logo缩小到50%后，完全看不清了！”设计师淡定地说：“那就别缩小到50%。”
吐槽
“你设计的logo在手机上缩小时，看起来像一粒芝麻。”客户说。设计师反问：“那您希望它像什么？”客户答：“像一颗能看清的芝麻。”
尴尬
甲方：“logo放大后边缘模糊了。”乙方：“因为您要求用像素画风。”甲方：“那缩小呢？”乙方：“还是像素画风。”
甲方
“兄弟，你这房评估价这么高，贷款也高，是不是‘高评高贷’？”“可不是嘛，我管这叫‘糕饼糕带’，一口糕饼配一嘴高利贷，噎得慌！”
金融梗
“听说你搞了高评高贷？”“对头，我们四川话讲‘高评高贷’就是‘搞平搞带’，结果房子没平，债倒平了。”
方言梗
“客户，您这高评高贷方案咋样？”“哎，就是‘高平高带’，平了评估师的口袋，带走了我的睡眠。”
谐音梗
“为啥叫高评高贷？”“你听好：高评就是‘搞评’，高贷就是‘搞带’，合起来‘搞评搞带’，最后搞成‘搞平搞呆’——人呆住了。”
方言梗
“你懂高评高贷不？”“懂啊，上海话讲‘高平高带’，平了银行报表，带走了我的头发。”
谐音梗
“妈，我考上公务员了！” “别高兴太早，你爸说等你稳定了再催婚。”
家长
“爸，我工资涨了！” “涨了多少？够不够还房贷？” “够还一半。” “那另一半呢？” “另一半等您退休金到账。”
家长
“妈，我学会做饭了！” “太好了，以后你加班回来可以自己热剩菜了。”
家长
“爸，我想辞职创业。” “可以，但先把你大学学费还我。”
家长
“妈，我恋爱了。” “对方家里几套房？什么工作？属相合吗？” “妈，我单身。” “那就好，省心。”
家长
一只秃顶的雄狮在理发店门口徘徊，店员松鼠招呼它：“先生，进来看看最新款的生发水？” 狮子叹了口气：“不了，上次那瓶‘狮王归来’让我长出的全是猫毛。”
毛发危机
河马小姐举着生姜切片追着河马先生跑：“别躲了！专家说生姜擦头皮能长头发！” 河马先生边跑边喊：“可我是水陆两栖！你让我在泥巴里顶块姜，别的河马会以为我腌入味了！”
偏方乱用
章鱼在海底开会时，突然摘下八顶假发，愤怒地摔在地上：“每次喷墨汁防身，假发就全粘成海藻团！你们谁见过秃头的章鱼？” 旁边的海龟小声说：“你只是触手分叉太多，不算秃。”
假发尴尬
孔雀开屏时被风吹掉一撮毛，乌鸦立刻凑过来：“别难过，试试我们乌鸦的秘方——用柏油和蚯蚓敷头皮，保证三天长出新羽！” 孔雀怒道：“然后我变成一只散发沥青味的秃鸡来求偶吗？”
偏方乱用
树懒缓慢地倒挂在树枝上，手里举着一瓶防脱洗发水。路过的小鸟好奇地问：“你一个月才洗一次头，用这个有什么用？” 树懒缓缓回答：“防……脱……发……的……关……键……是……让……头……发……慢……点……掉……下……去。”
毛发危机
医生对病人说：“你只剩三个月可活。”病人问：“那我还能做什么？”医生答：“去跟隔壁的寡妇结婚。”病人惊讶：“这能延长我的寿命？”医生摇头：“不，但能让她剩下的日子变得惊悚。”
惊悚
妻子对丈夫说：“我死后你会再娶吗？”丈夫答：“不会，我发誓只爱你一人。”妻子冷笑：“那你的新女友昨晚说漏嘴了。”
惊悚
男孩对镜子里的自己说：“我要杀了你。”镜子里的他回答：“你杀不了我，因为我已经死了十年。”男孩松了口气：“太好了，原来这只是个噩梦。”这时镜子里的他咧嘴一笑：“但你现在醒了。”
惊悚
母亲对儿子说：“别怕，床底下的怪物只是你想象出来的。”儿子颤抖着说：“可是妈妈，它在我耳边说它其实是你。”母亲温柔地笑了：“那它总算说了句实话。”
惊悚
丈夫对妻子说：“我藏了一笔钱，死后你会找到的。”妻子问：“在哪？”丈夫答：“就在你明天要买的新沙发底下。”妻子沉默片刻后说：“可我今天刚把沙发退了，因为里面塞满了你的骨灰盒。”
惊悚
一只松鼠把秘密纸条塞进树洞，对路过的猫头鹰说：“这是给橡果银行的金库密码。”猫头鹰疑惑：“你昨天不是把纸条吞下去了吗？”松鼠叹气：“所以我今天拉出来了。”
动物
企鹅把秘密纸条递给海豹：“请转交给南极快递站。”海豹拆开一看，上面写着：“别信海豹，它总偷吃鱼。”海豹沉默三秒：“你写错地址了，我是快递员。”
误会