极地
企鹅在冰面上举起让行牌，海豹滑铲过来急刹车：“兄弟让让！我鱼快馊了！”企鹅挺着肚子踱步：“按南极交规…您得先…跳支求让舞…”，海豹当场表演了肚皮旋转。
极地
北极熊问企鹅：“你们那也热吗？” 企鹅说：“不，我们这冰都化了，现在改游泳上班。”
极地
随机笑话
粉丝A："你知道为什么追星族最爱吃瓜子吗？" 粉丝B："为啥呀？" 粉丝A："因为可以‘嗑’CP呀！"
谐音
高考考场上，监考老师提醒："同学们，不要作弊，否则会被取消成绩！"后排传来一个声音："老师，我还没开始考呢，怎么取消？"
作弊
顾客投诉新买的电风扇：“它只会转，不会吹风！” 客服回复：“先生，您把电风扇对着镜子试试，它其实在吹，只是您站在了错误的方向。”
消费维权
新手在元宇宙论坛提问："怎么快速赚钱？"立刻收到三条私信："跟我投资NFT""加入区块链挖矿""先交999元学费"
诈骗
智能锁广告写着：“绝对安全！”底下评论：“上次我说忘带钥匙，它回了我一句——‘菜就多练’。”
广告调侃
"本次汇报核心就三点：1.问题不是我的，2.是别人的，3.但解决方案需要加钱"，领导鼓掌："很好，下次直接说第三点"。
职场
有人喊：“力竭了！谁帮我辅助？” 身后大爷放下杠铃：“我来，我是心脏科医生。”
意外
一只蜗牛去米其林三星餐厅应聘服务生，经理问：“你有什么特长？”蜗牛说：“我上菜特别慢，但每道菜都能让客人充分观察摆盘细节，并深刻反思‘等待的艺术’。”经理点头：“很好，你被录用了，负责我们新推出的‘禅意慢食’套餐。”
动物错位
航天局食堂，打饭阿姨对戴眼镜的年轻人说："给你们宇航员留的排骨没了。"年轻人推推眼镜："没关系，我吃营养膏就行。"身后突然响起广播："请王舰长立刻到指挥中心！"
反转
猫对狗说：“你为什么总追我？”狗：“因为你是猫啊！”猫：“那你不追老鼠？”狗：“老板说那是外包业务。”
动物
老婆说："老公，你知道为什么女人比男人更长寿吗？"老公摇头。老婆说："因为女人不用娶老婆。"
反转
丈夫做饭后说：“我做了四菜一汤。”妻子一看，四个菜都是西红柿炒鸡蛋，汤是鸡蛋汤。妻子说：“你这是和鸡蛋过不去啊？”丈夫说：“分工明确，我专攻鸡蛋。”
做饭
电子眼拍下车牌‘苏E·404’在路口消失，交警联系车主，对方理直气壮："找不到就对了！这车牌自带404隐身功能，上次超速连卫星都定位失败。"
规则
“签名写‘本人已死，有事烧纸’，结果真有人给我发私信问‘纸烧什么型号的？’”
神回复
“哥们，零首付买的车开得怎么样？” “别提了，刚提车就发现发动机有异响。” “那找4S店啊。” “找了，他们说零首付的车质保也打折，得加钱才能修。” “那你加了吗？” “加了，现在修好了，但月供加修理费分期，总共要还五年。” “这不比全款贵多了？” “但零首付啊，我一开始没掏钱。” “那你现在掏了吗？” “没掏，我又用零首付买了台新手机，分期还。” “你这不是滚雪球吗？” “雪球？不，这是零首付杠杆艺术。”
汽车
“我最近在看《霸道总裁爱上我》。”同事问：“有用吗？”我说：“至少让我觉得上班被骂时，自己像女主角在等总裁救场。”
日常
教官问新兵："敌人偷袭时你发现弹药不够怎么办？"新兵答："我会立刻转身对敌人说：'惊喜！你们的弹药也要没了！'"
军事
“我当年被全班嘲笑是学渣，后来我发奋图强，高考逆袭成了全省状元。” “哇，那现在呢？” “现在我在给当年嘲笑我的同学打工，他们公司是我开的。” “等等，你不是在送外卖吗？” “这是体验生活！”
校园
医生对一位被猫抓伤的患者说：“你被猫抓了？那猫有狂犬病吗？”患者回答：“我不知道，但它抓我的时候，嘴里还叼着一只蝙蝠。”
医疗
雄屎壳郎推着精心滚成的巨大粪球来到雌屎壳郎家。雌屎壳郎的哥哥用脚踢了踢粪球：“这‘彩礼’直径才三十厘米？我妹前男友送的粪球比这大两圈！”雄屎壳郎悲愤大喊：“那是他掺了粘土作弊！我这可是纯天然无添加！”
彩礼
同事说：“送你精神礼物——正念练习。” 我问：“能换吗？” 他说：“正念教我们接受现状。”
幽默
两家公司同时推出新产品，记者问："你们有什么区别？" 两家CEO异口同声："我们的PPT配色不同。"
商战
牌友问：“你为啥总把幺鸡立桌上？” 他答：“这叫‘一鸣惊人’，立起来算两个杠。”
规则
“你的签名‘脑子是个好东西，可惜我没有’是认真的吗？” “不，这是对昨天忘带钥匙的总结。”
自嘲
一只鼹鼠穿越到城市地铁站，看着路线图直摇头。它对旁边的工作人员说：““你们这隧道挖得不行，我们鼹鼠家族挖洞都是螺旋式通风设计，你们这直来直去的，一点美学都没有。””
错位
“老板，你这二手车怎么卖？” “五万。” “都这么破了还五万？” “破？你仔细看看，这可是敞篷版！” “敞篷？顶呢？” “被风刮跑了，所以是敞篷。”
幽默
村民抱怨庄稼长不好，专家说："因为你们总按农历播种，而植物用的是公历"。
历法
小明跳槽到新公司，同事问：“你为什么换工作？”小明说：“因为上家公司总说‘你跳啊跳啊’。”同事疑惑：“什么意思？”小明答：“他们天天喊‘你要跳槽就跳啊’，我只好跳了。”
幽默
中介说："这套房全款有优惠。" 我答："那我分期吧。" 他愣住："为什么？" 我叹气："因为我的‘全’是‘全无’的全。"
自嘲
看到一条签名：“减肥中，勿扰。”我评论：“减了多少？”对方回：“从‘勿扰’减到‘中’。”
生活