人生荒诞
"同行安慰我：'别急，待爆咖都是厚积薄发。' 十年后我的代表作还是那部网剧，导演说：'你确实厚，积的是肚子上的脂肪。'"
人生荒诞
随机笑话
程序员最讨厌的节日是什么？劳动节，因为要加班。
程序员笑话
老板：“你为什么总是迟到？”员工：“因为我家离公司太远了。”老板：“那你为什么不搬近一点？”员工：“因为离公司近的房子太贵了！”
职场
新手催眠师念稿："想象你是只猫..." 客户打断："喵，稿子拿反了。"
职业
律师对客户说：“这个案子赢面很大，但我要收你50%的赔偿金。” 客户问：“那如果输了呢？” 律师说：“那你一分钱不用给，我也没损失。” 客户说：“那您能先借我100万，我们五五分输赢吗？”
诙谐
食堂阿姨："就剩一个鸡腿了。"我："我要了。"同学："我也要！"阿姨："你俩猜拳吧。"我掏出学生证："看，我是贫困生。"同学亮出饭卡："看，我充了1000。"阿姨默默把鸡腿放回锅里："现在拍卖，起价五块。"
食堂
一个存在主义者走进酒吧，点了一杯咖啡，然后对酒保说："生活毫无意义。" 酒保回答："那您还要加糖吗？" 存在主义者说："加不加都一样。" 结果酒保递给他一杯空杯子，说："这是您的咖啡，先生。" 存在主义者盯着空杯子看了很久，最后付了钱离开。
荒诞
面试官：“你上一家公司有签竞业协议吗？” 求职者：“签了，两年内不能去同行公司。” 面试官：“那你怎么还来我们这面试？” 求职者：“因为你们公司是做宠物用品的，我上一家是做军工的。” 面试官：“可我们老板是同一个啊！”
面试
老师让小明用“怕路”造句。小明说：“我很怕路咬我。”老师问：“路怎么会咬你呢？”小明回答：“因为路上有‘怕路咬’啊！”全班同学都笑了。
谐音
领导：“你这个方案做得太差了！”员工：“领导，这是您昨天通过的方案。”
方案
瑜伽教练对学员说：“想象你是一棵安静的树。”学员颤抖着说：“可我的房贷正在催我连根拔起。”
瑜伽
朋友说：“你知道为什么程序员分不清万圣节和圣诞节吗？” 我回答：“因为 Oct 31 == Dec 25。” 他沉默后说：“禁止在笑话里用编程梗。” 我说：“但这是反转啊。” 他答：“对，所以现在该你付咖啡钱了。”
反转
电饭煲对我说：“主人，我累了，想退休。”我安慰它：“再坚持一下，等我把这锅饭吃完。”它叹了口气：“你每次都说‘再坚持一下’，我已经坚持了三年了。”我拍拍它：“放心，等双十一我给你买个新伙伴。”它沉默后说：“其实，我只是想让你洗洗我内胆。”
拟人
游客问饲养员：“这只老虎为什么不吃肉？”饲养员叹气：“它最近在减肥，说想转型当‘草食系猛兽’。”
生活
编辑催稿："您上次交稿时智能手机还没发明！"作家淡定回复："别急，我正等元宇宙技术成熟，下本书主角用脑电波写作。"
科技
“兄弟，我矿机怎么不转了？” “你插电了吗？” “插了，但灯不亮。” “你插的是矿机还是台灯？”
硬件
同事对我说：“努力就会升职。” 我努力了三年，终于发现他升职是因为他爸是董事长。
职场
法官：“证人，你说你看到被告在公园长椅上吃了一个三明治，这与本案的银行抢劫案有何关联？”证人：“法官大人，他吃的是金枪鱼三明治。而抢劫案发生前，银行隔壁的三明治店正好丢失了一个金枪鱼三明治。我认为，这是一条关键证据链。”被告律师：“反对！这是对金枪鱼的恶意揣测，且我的当事人对海鲜过敏。”
庭审
我订购了孤独经济套餐：一人食火锅+平板追剧。服务员机器人端来菜说：“祝您用餐愉快！” 结账时它突然递给我一张问卷：“请问您是否需要‘假装有朋友打电话关心您’的增值服务？”
反转
“一棵树对另一棵树说：‘我们真幸运，不用交水费。’另一棵回答：‘是啊，但别忘了，我们还得靠‘生态’养活人类。’”
植物
马对牛说："你整天耕地，不累吗？" 牛回答："累啊，但总比被人说成是马马虎虎强！"
幽默
早八课上，老师点名，同学替没来的室友答到。老师盯着他：“你刚才不是答过了吗？” 同学镇定道：“老师，我是他分裂出的第二人格，专门负责答到。”
点名
海王吹嘘："没有我撩不到的妹。" 结果下一秒收到短信："你女朋友们拉了个群。"
反转
编剧对制片人说：“我的剧本里，侦探通过询问路灯破案了。”制片人反驳：“路灯怎么会说话？”编剧说：“路灯在剧本第3页注册为‘沉默证人’，法律上必须开口。”
逻辑错位
数码UP主高举铁锤："现在测试手机抗摔性！" 突然接到电话："您好，您预订的折叠屏保修服务已生效"
打脸
老板对员工说：“好好干，明年我给你娶个嫂子。”员工愣了一下说：“老板，您是不是想说‘加薪’？”老板说：“不，我是说我离婚了，明年真娶一个。”
反转
区块链会议上，有人提问：“如果51%攻击发生，我们该怎么办？”专家答道：“那就发起一次52%攻击，把控制权夺回来。”
规则漏洞
朋友问我：“你为什么总玩辅助？”我说：“因为人生已经够难了，在游戏里我只想默默躲在后面。”他沉默片刻：“可你玩的是冲锋型辅助啊。”
电竞
富豪对儿子说：“你不能再这样挥霍了，要知道我们家的钱都是省出来的。”儿子反问：“怎么省的？”富豪说：“比如你爷爷当年只给了我一个亿，现在我把它变成了十个亿。”
理财
室友看着我的充电宝说："你这充电宝怎么胖得跟猪一样？" 我冷笑："它肚子里全是你的电！"
宿舍
HR问AI：“你能预测哪些岗位会被替代吗？”AI答：“比如您现在问的这个问题，下次可能就是我来回答了。”
预警