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人生荒诞
"同行安慰我:'别急,待爆咖都是厚积薄发。' 十年后我的代表作还是那部网剧,导演说:'你确实厚,积的是肚子上的脂肪。'"
人生荒诞
随机笑话
程序员最讨厌的节日是什么?劳动节,因为要加班。
程序员笑话
老板:“你为什么总是迟到?”员工:“因为我家离公司太远了。”老板:“那你为什么不搬近一点?”员工:“因为离公司近的房子太贵了!”
职场
新手催眠师念稿:"想象你是只猫..." 客户打断:"喵,稿子拿反了。"
职业
律师对客户说:“这个案子赢面很大,但我要收你50%的赔偿金。” 客户问:“那如果输了呢?” 律师说:“那你一分钱不用给,我也没损失。” 客户说:“那您能先借我100万,我们五五分输赢吗?”
诙谐
食堂阿姨:"就剩一个鸡腿了。"我:"我要了。"同学:"我也要!"阿姨:"你俩猜拳吧。"我掏出学生证:"看,我是贫困生。"同学亮出饭卡:"看,我充了1000。"阿姨默默把鸡腿放回锅里:"现在拍卖,起价五块。"
食堂
一个存在主义者走进酒吧,点了一杯咖啡,然后对酒保说:"生活毫无意义。" 酒保回答:"那您还要加糖吗?" 存在主义者说:"加不加都一样。" 结果酒保递给他一杯空杯子,说:"这是您的咖啡,先生。" 存在主义者盯着空杯子看了很久,最后付了钱离开。
荒诞
面试官:“你上一家公司有签竞业协议吗?” 求职者:“签了,两年内不能去同行公司。” 面试官:“那你怎么还来我们这面试?” 求职者:“因为你们公司是做宠物用品的,我上一家是做军工的。” 面试官:“可我们老板是同一个啊!”
面试
老师让小明用“怕路”造句。小明说:“我很怕路咬我。”老师问:“路怎么会咬你呢?”小明回答:“因为路上有‘怕路咬’啊!”全班同学都笑了。
谐音
领导:“你这个方案做得太差了!”员工:“领导,这是您昨天通过的方案。”
方案
瑜伽教练对学员说:“想象你是一棵安静的树。”学员颤抖着说:“可我的房贷正在催我连根拔起。”
瑜伽
朋友说:“你知道为什么程序员分不清万圣节和圣诞节吗?” 我回答:“因为 Oct 31 == Dec 25。” 他沉默后说:“禁止在笑话里用编程梗。” 我说:“但这是反转啊。” 他答:“对,所以现在该你付咖啡钱了。”
反转
电饭煲对我说:“主人,我累了,想退休。”我安慰它:“再坚持一下,等我把这锅饭吃完。”它叹了口气:“你每次都说‘再坚持一下’,我已经坚持了三年了。”我拍拍它:“放心,等双十一我给你买个新伙伴。”它沉默后说:“其实,我只是想让你洗洗我内胆。”
拟人
游客问饲养员:“这只老虎为什么不吃肉?”饲养员叹气:“它最近在减肥,说想转型当‘草食系猛兽’。”
生活
编辑催稿:"您上次交稿时智能手机还没发明!"作家淡定回复:"别急,我正等元宇宙技术成熟,下本书主角用脑电波写作。"
科技
“兄弟,我矿机怎么不转了?” “你插电了吗?” “插了,但灯不亮。” “你插的是矿机还是台灯?”
硬件
同事对我说:“努力就会升职。” 我努力了三年,终于发现他升职是因为他爸是董事长。
职场
法官:“证人,你说你看到被告在公园长椅上吃了一个三明治,这与本案的银行抢劫案有何关联?”证人:“法官大人,他吃的是金枪鱼三明治。而抢劫案发生前,银行隔壁的三明治店正好丢失了一个金枪鱼三明治。我认为,这是一条关键证据链。”被告律师:“反对!这是对金枪鱼的恶意揣测,且我的当事人对海鲜过敏。”
庭审
我订购了孤独经济套餐:一人食火锅+平板追剧。服务员机器人端来菜说:“祝您用餐愉快!” 结账时它突然递给我一张问卷:“请问您是否需要‘假装有朋友打电话关心您’的增值服务?”
反转
“一棵树对另一棵树说:‘我们真幸运,不用交水费。’另一棵回答:‘是啊,但别忘了,我们还得靠‘生态’养活人类。’”
植物
马对牛说:"你整天耕地,不累吗?" 牛回答:"累啊,但总比被人说成是马马虎虎强!"
幽默
早八课上,老师点名,同学替没来的室友答到。老师盯着他:“你刚才不是答过了吗?” 同学镇定道:“老师,我是他分裂出的第二人格,专门负责答到。”
点名
海王吹嘘:"没有我撩不到的妹。" 结果下一秒收到短信:"你女朋友们拉了个群。"
反转
编剧对制片人说:“我的剧本里,侦探通过询问路灯破案了。”制片人反驳:“路灯怎么会说话?”编剧说:“路灯在剧本第3页注册为‘沉默证人’,法律上必须开口。”
逻辑错位
数码UP主高举铁锤:"现在测试手机抗摔性!" 突然接到电话:"您好,您预订的折叠屏保修服务已生效"
打脸
老板对员工说:“好好干,明年我给你娶个嫂子。”员工愣了一下说:“老板,您是不是想说‘加薪’?”老板说:“不,我是说我离婚了,明年真娶一个。”
反转
区块链会议上,有人提问:“如果51%攻击发生,我们该怎么办?”专家答道:“那就发起一次52%攻击,把控制权夺回来。”
规则漏洞
朋友问我:“你为什么总玩辅助?”我说:“因为人生已经够难了,在游戏里我只想默默躲在后面。”他沉默片刻:“可你玩的是冲锋型辅助啊。”
电竞
富豪对儿子说:“你不能再这样挥霍了,要知道我们家的钱都是省出来的。”儿子反问:“怎么省的?”富豪说:“比如你爷爷当年只给了我一个亿,现在我把它变成了十个亿。”
理财
室友看着我的充电宝说:"你这充电宝怎么胖得跟猪一样?" 我冷笑:"它肚子里全是你的电!"
宿舍
HR问AI:“你能预测哪些岗位会被替代吗?”AI答:“比如您现在问的这个问题,下次可能就是我来回答了。”
预警
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