树懒缓慢地倒挂在树枝上，手里举着一瓶防脱洗发水。路过的小鸟好奇地问：“你一个月才洗一次头，用这个有什么用？” 树懒缓缓回答：“防……脱……发……的……关……键……是……让……头……发……慢……点……掉……下……去。”
毛发危机
甲方：“logo放大后边缘模糊了。”乙方：“因为您要求用像素画风。”甲方：“那缩小呢？”乙方：“还是像素画风。”
甲方
“兄弟，你这房评估价这么高，贷款也高，是不是‘高评高贷’？”“可不是嘛，我管这叫‘糕饼糕带’，一口糕饼配一嘴高利贷，噎得慌！”
金融梗
“听说你搞了高评高贷？”“对头，我们四川话讲‘高评高贷’就是‘搞平搞带’，结果房子没平，债倒平了。”
方言梗
“客户，您这高评高贷方案咋样？”“哎，就是‘高平高带’，平了评估师的口袋，带走了我的睡眠。”
谐音梗
“为啥叫高评高贷？”“你听好：高评就是‘搞评’，高贷就是‘搞带’，合起来‘搞评搞带’，最后搞成‘搞平搞呆’——人呆住了。”
方言梗
“你懂高评高贷不？”“懂啊，上海话讲‘高平高带’，平了银行报表，带走了我的头发。”
谐音梗
“妈，我考上公务员了！” “别高兴太早，你爸说等你稳定了再催婚。”
家长
“爸，我工资涨了！” “涨了多少？够不够还房贷？” “够还一半。” “那另一半呢？” “另一半等您退休金到账。”
家长
“妈，我学会做饭了！” “太好了，以后你加班回来可以自己热剩菜了。”
家长
“爸，我想辞职创业。” “可以，但先把你大学学费还我。”
家长
“妈，我恋爱了。” “对方家里几套房？什么工作？属相合吗？” “妈，我单身。” “那就好，省心。”
家长
一只秃顶的雄狮在理发店门口徘徊，店员松鼠招呼它：“先生，进来看看最新款的生发水？” 狮子叹了口气：“不了，上次那瓶‘狮王归来’让我长出的全是猫毛。”
毛发危机
河马小姐举着生姜切片追着河马先生跑：“别躲了！专家说生姜擦头皮能长头发！” 河马先生边跑边喊：“可我是水陆两栖！你让我在泥巴里顶块姜，别的河马会以为我腌入味了！”
偏方乱用
章鱼在海底开会时，突然摘下八顶假发，愤怒地摔在地上：“每次喷墨汁防身，假发就全粘成海藻团！你们谁见过秃头的章鱼？” 旁边的海龟小声说：“你只是触手分叉太多，不算秃。”
假发尴尬
孔雀开屏时被风吹掉一撮毛，乌鸦立刻凑过来：“别难过，试试我们乌鸦的秘方——用柏油和蚯蚓敷头皮，保证三天长出新羽！” 孔雀怒道：“然后我变成一只散发沥青味的秃鸡来求偶吗？”
偏方乱用
医生对病人说：“你只剩三个月可活。”病人问：“那我还能做什么？”医生答：“去跟隔壁的寡妇结婚。”病人惊讶：“这能延长我的寿命？”医生摇头：“不，但能让她剩下的日子变得惊悚。”
惊悚
妻子对丈夫说：“我死后你会再娶吗？”丈夫答：“不会，我发誓只爱你一人。”妻子冷笑：“那你的新女友昨晚说漏嘴了。”
惊悚
男孩对镜子里的自己说：“我要杀了你。”镜子里的他回答：“你杀不了我，因为我已经死了十年。”男孩松了口气：“太好了，原来这只是个噩梦。”这时镜子里的他咧嘴一笑：“但你现在醒了。”
惊悚
母亲对儿子说：“别怕，床底下的怪物只是你想象出来的。”儿子颤抖着说：“可是妈妈，它在我耳边说它其实是你。”母亲温柔地笑了：“那它总算说了句实话。”
惊悚
丈夫对妻子说：“我藏了一笔钱，死后你会找到的。”妻子问：“在哪？”丈夫答：“就在你明天要买的新沙发底下。”妻子沉默片刻后说：“可我今天刚把沙发退了，因为里面塞满了你的骨灰盒。”
惊悚
一只松鼠把秘密纸条塞进树洞，对路过的猫头鹰说：“这是给橡果银行的金库密码。”猫头鹰疑惑：“你昨天不是把纸条吞下去了吗？”松鼠叹气：“所以我今天拉出来了。”
动物
企鹅把秘密纸条递给海豹：“请转交给南极快递站。”海豹拆开一看，上面写着：“别信海豹，它总偷吃鱼。”海豹沉默三秒：“你写错地址了，我是快递员。”
误会
兔子在纸条上画满胡萝卜，塞进狐狸的洞里。狐狸第二天怒气冲冲：“你画的藏宝图是假的！”兔子淡定：“那是购物清单，你偷走了我的胡萝卜。”
反转
考拉抱着桉树叶，对树袋熊说：“这是我的秘密纸条，上面写着‘别吃树叶，会中毒’。”树袋熊看完后把纸条吃了：“现在它成秘密了。”
冷笑话
仓鼠把纸条塞进滚轮缝隙，对笼子外的猫说：“这是减肥计划。”猫扒开纸条，只见上面画满奶酪：“你管这叫减肥？”仓鼠边跑滚轮边喘：“是啊，看了就饿得跑更快。”
日常
儿子问：“老爸，为什么我总感觉你像一座山？”老爸答：“因为山会塌，房贷也会压垮我。”
幽默
“老爸，你怎么总说‘钱不是问题’？”“因为问题是，我根本没钱。”
现实
“老爸，你年轻时梦想是什么？”“当宇航员。”“那后来呢？”“后来发现，地球上的氧气都要收费。”
讽刺
“老爸，为什么你总用‘下次一定’敷衍我？”“因为‘下次’永远不会来，就像我的加薪。”
自嘲
“老爸，你总说‘吃亏是福’，那你吃了几吨？”“福没见到，胃溃疡倒是吃出来了。”
黑色