足球场上，球员带球突破。观众大喊：“快看，带球跑！”旁边孕妇淡定地说：“这有什么稀奇的，我也天天带球跑。”
运动
“你为什么要带球跑？”“因为我不想让孩子他爸找到我。”“可你跑的方向就是他家啊。”“哦，那我是带球回家。”
误会
警察拦住一个跑步的孕妇：“你跑什么？”孕妇：“我在带球跑。”警察：“这不是足球场，是马路。”孕妇：“我肚子里是实心球。”
搞笑
作家协会开会，主席问：“最近作品咋样？”会员答：“‘作’家嘛，主要是‘作’——昨天我写了个‘作协’的谐音梗，结果被骂‘作死’。”
谐音梗
老作家对新人说：“进作协得先懂方言，比如‘作协’在四川话里就是‘捉鞋’——你写不出稿子，就得去捉鞋子穿。”
方言梗
会员抱怨：“作协的‘作’字，在东北话里念‘zuo’三声，意思是‘瞎折腾’——比如我去年写诗，他们说我‘作妖’。”
方言梗
新会员问：“作协有啥福利？”老会员答：“福利就是‘作’字拆开——‘人’加‘乍’，意思是‘人乍一进，就得装’。”
谐音梗
作协聚餐，服务员问：“你们是‘作家’？”会员点头。服务员笑：“那菜名得改——‘红烧肉’叫‘红烧作协’，‘鱼香肉丝’叫‘鱼香作妖’。”
谐音梗
一位老人退休后每天在公园下棋。朋友问他：“退休生活怎么样？”他叹气说：“比上班还累。”朋友惊讶：“为什么？”老人回答：“因为现在我得听老伴指挥，她比老板还严格。”
家庭
老张退休后去学钓鱼，第一天就空手而归。邻居笑他：“钓不到鱼？”老张说：“钓到了，但全放生了。”邻居不解：“为什么？”老张答：“我退休前是会计，习惯了把账做平，鱼也得放回去凑数。”
职场
退休教师老王在超市排队，收银员说：“您退休金不少吧？”老王摇头：“不多，刚好够买降压药。”收银员同情地问：“那您退休后最开心的事是什么？”老王指了指货架：“终于能按自己的口味买零食了——以前只能买学生爱吃的。”
生活
老李退休后迷上摄影，每天拍花鸟。儿子问他：“爸，退休感觉如何？”老李说：“自由了，但钱包不自由。”儿子疑惑：“您不是有退休金吗？”老李举起相机：“是啊，但胶卷和镜头比上班时交的税还贵。”
消费
老陈退休后每天早起跑步。邻居夸他：“真自律！”老陈苦笑：“不跑不行。”邻居问：“为什么？”老陈答：“因为退休前我当保安，站了三十年岗，现在腿不跑就抽筋——职业病。”
健康
一个人怕路咬，去面试保安。面试官问：“你会什么？”他小声说：“我其实退役特种兵。”面试官大笑：“那你怕什么？”他说：“怕路咬。”面试官说：“这破路还能咬你？”第二天，他徒手制服五个劫匪，路都被他踩裂了。
反差
怕路咬的大爷在公园下棋，总输给小孩。小孩得意说：“您真菜。”大爷叹气：“唉，我年轻时是象棋冠军，就怕路咬。”小孩问：“路咬是什么？”大爷说：“就是走路上总被绊倒。”后来全国大赛，小孩看大爷轻松赢大师，惊问：“您不是怕路咬吗？”大爷说：“现在有轮椅了。”
扮猪
怕路咬的小伙去工地搬砖，总假装搬不动。工头骂：“废物！”他委屈说：“我怕路咬。”工头更气：“怕路咬和搬砖有屁关系？”当晚工地遭贼，小伙一脚踢飞五个，地砖全碎。工头颤抖问：“你到底是？”他说：“前散打冠军，但真怕路咬——上次比赛被绊倒过。”
隐藏
怕路咬的女生相亲，对方问：“你做什么工作？”她答：“前台。”对方轻蔑：“没出息。”她低头：“我怕路咬，只能干简单活儿。”后来公司危机，她单手修好服务器。对方震惊：“你不是怕路咬吗？”她说：“对，所以我把机房地毯铺满了。”
逆转
怕路咬的老头在菜市场被混混欺负，一直赔笑。混混骂：“怂包！”老头说：“我怕路咬，不敢动。”混混踢翻他的菜筐。第二天，混混发现老头是退休武术教练，还把所有地砖换成了防滑垫。混混哭问：“您早说啊！”老头笑：“说了就不叫怕路咬了。”
低调
一个上海人到北京出差，打车时对司机说：“师傅，到‘大栅栏’。”司机一愣：“哪儿？”上海人重复：“大栅栏。”司机想了半天：“哦，您说的是‘大十烂儿’吧！”
方言
广东人学普通话，老师问：“什么是‘四’？”广东人答：“是‘死’。”老师又问：“那什么是‘十’？”广东人答：“是‘食’。”老师无奈：“那你到底会不会数数？”广东人答：“会啊，一、二、三、四、五、六、七、八、九、食！”
口音
一个四川人去东北餐馆，对老板说：“老板，来碗‘抄手’。”老板疑惑：“啥子叫抄手？”四川人：“就是馄饨嘛！”老板更糊涂了：“馄饨？我们这儿只有‘混沌’！”四川人急了：“就是那个皮包肉！”老板恍然大悟：“哦，你是说‘饺子’啊！”
方言
福建人打电话给客服：“你好，我想问一下，我的‘飞’机怎么还没到？”客服：“先生，您的飞机？请问航班号是多少？”福建人：“不是‘飞’机，是‘灰’机！”客服沉默片刻：“先生，您说的到底是飞机还是灰机？”福建人：“就是天上飞的‘灰’机啊！”
口音
两个天津人聊天，一个说：“你介人真腻味！”另一个回：“你才腻味呢！”旁边北京人插嘴：“你们俩到底谁腻味？”天津人齐声：“你介人怎么这么‘哏儿’呢！”
方言
医生对病人说：“你的病已经治好了，以后不用再来了。”病人激动地说：“太好了！我终于可以不再花钱了！”医生叹了口气：“可是你的账单还没付呢。”
反转
心理医生对患者说：“你的治愈过程很顺利，现在你只需要相信自己。”患者点头：“我确实相信自己能变好。”医生补充：“不过，你的新问题是你开始相信所有广告了。”
反转
康复中心里，导师对学员说：“你已经完全摆脱了依赖，可以独立生活了。”学员高兴地跳起来：“那我终于可以离开这个鬼地方了！”导师微笑：“没错，但出门左转就是你的新房间。”
反转
病人问医生：“我的抑郁症治愈后，生活会有什么变化？”医生回答：“你会感到前所未有的轻松和快乐。”病人追问：“那为什么你的表情这么沉重？”医生低声说：“因为你的保险不覆盖后续治疗。”
反转
治疗师对来访者说：“恭喜你，你已经克服了所有恐惧。”来访者兴奋地握手：“谢谢您，我现在什么都不怕了！”治疗师抽回手：“包括不怕我忘记收你最后一期的费用吗？”
反转
“亲爱的，我们地下恋情三年了，为什么你从来不让我去你家？” “因为我妈说，家里不能有陌生人。”
逻辑错位
“我们搞地下恋情，你每次约会都让我戴墨镜和口罩，是不是怕被熟人认出来？” “不，是怕你笑太大声被邻居投诉。”
反常识归因
“地下恋情最刺激的是什么？” “每次发消息都要用暗号，比如‘今天天气不错’代表‘老地方见’。” “那如果真下雨呢？” “那就代表‘计划取消，因为暗号系统没考虑天气变量’。”
规则漏洞
“为什么我们地下恋情三年了，你从不在朋友圈发我的照片？” “因为我的朋友圈全是侦探小说迷，他们擅长找线索。”
反常识归因
“地下恋情中，如何确保不被发现？” “每次约会都假装是陌生人拼桌吃饭。” “那上次为什么你突然站起来说‘服务员，这桌的账我结了’？” “因为那是我亲妈，我忘了演。”
逻辑错位
国足和巴西队比赛前，记者问国足教练：“请问您对这场比赛有什么看法？”教练说：“我们已经研究了巴西队的战术，他们主要靠进球取胜。”
调侃
一个人问上帝：“国足什么时候能拿世界杯？”上帝哭了：“我这辈子是看不到了。”
讽刺
国足队员在训练中踢飞了一个点球，教练大喊：“你是在踢球还是在赶苍蝇？”队员回答：“报告教练，我在练习射门，只是球不听话。”
幽默
球迷问：“为什么国足总是输球？”另一个球迷答：“因为他们踢的是‘和平球’，从不伤害对手。”
吐槽
国足和一支业余队踢友谊赛，比分0比0。赛后业余队教练说：“我们尽力了，但国足防守太强，连我们的门将都过不去。”
自嘲
“我买了几个潮玩盲盒，结果拆开一看，全是‘韭菜’系列。” “那你亏了多少？” “没亏，我转手就卖给了下一个理财大师。”
投资
“为什么潮玩理财比股票还刺激？” “因为股票跌了还能等反弹，潮玩跌了只能当摆件。”
对比
“听说你靠炒潮玩赚了一套房？” “对啊，我卖掉了所有盲盒，然后用那笔钱买了个纸箱住。”
反讽
“潮玩理财的秘诀是什么？” “低买高卖。” “那为什么我买的Molly都跌了？” “因为你买的是‘高卖低买’版本。”
调侃
“老公，我买的潮玩升值了！” “真的？那赶紧卖啊！” “不行，卖了我就没地方放我的理财证书了。”
家庭
“老板，我报销单上写的‘打车费’您怎么只批了10块？” “你从公司到机场打车要200？我查了地图，你写的那天是周日，机场快线才25。” “……那您怎么知道我是周日去的？” “因为周六我打你电话你没接，周日你回我说‘在去机场的路上’。”
职场
财务：“你这张发票是去年的，不能报销。” 同事：“为什么？去年我出差时可是为公司流汗流血。” 财务：“但你的发票已经‘流感’了，过期作废。”
幽默
员工：“经理，我这张5000块的餐饮发票能报销吗？” 经理：“请客吃饭花这么多？都请了谁？” 员工：“就我自己，但我吃了50顿拉面。”
生活
“小王，你这报销单上‘办公用品’列了10台电脑，可咱们部门才5个人啊？” “老板，另外5台是备用机，万一有人电脑坏了呢？” “那为什么发票日期是去年的？” “……因为去年就预测到今年会坏。”
搞笑
财务：“你的报销单怎么填了‘与客户沟通费’2000块？” 销售：“我请客户喝咖啡，聊了4小时。” 财务：“什么咖啡要2000？” 销售：“我点了20杯，因为客户每喝一口就说‘再聊会儿’。”
段子
“为什么蒸汽总是抱怨？” “因为它总是被压着。”
谐音
“蒸汽和冰有什么区别？” “一个是水蒸的，一个是水冻的。”
冷知