一位老人退休后每天在公园下棋。朋友问他：“退休生活怎么样？”他叹气说：“比上班还累。”朋友惊讶：“为什么？”老人回答：“因为现在我得听老伴指挥，她比老板还严格。”
家庭
“我决定今天少吃一顿。” “为什么？” “因为我想看看自己能不能饿出六块腹肌。” “结果呢？” “饿出了六块胃酸。”
减肥
“医生说我体重超标，建议我少吃一顿。” “那你少吃哪一顿？” “晚饭，因为早饭要吃饱，午饭要吃好，晚饭要吃少。” “那你晚饭吃什么？” “吃少。”
饮食
“老婆，我决定从今天起少吃一顿。” “哪一顿？” “你做的饭。” “那其他两顿呢？” “其他两顿叫外卖。”
家庭
“我试过少吃一顿，结果发现省下来的钱根本不够买新的裤子。” “为什么？” “因为饿瘦了，原来的裤子都大了。” “那你还挺高兴？” “不，我买新裤子花了两倍饭钱。”
生活
“听说少吃一顿能长寿，我试了三天。” “效果如何？” “我感觉自己已经过完了一辈子。”
自嘲
医生对孕妇说：“恭喜你，是个男孩。”孕妇问：“那我能带球跑吗？”医生：“当然可以，但得等孩子出生后。”
医疗
“老公，我怀孕了。”“真的吗？太好了！”“但我决定带球跑。”“别闹，你一个孕妇能跑哪去？”“去娘家，你追不上我。”
家庭
足球场上，球员带球突破。观众大喊：“快看，带球跑！”旁边孕妇淡定地说：“这有什么稀奇的，我也天天带球跑。”
运动
“你为什么要带球跑？”“因为我不想让孩子他爸找到我。”“可你跑的方向就是他家啊。”“哦，那我是带球回家。”
误会
警察拦住一个跑步的孕妇：“你跑什么？”孕妇：“我在带球跑。”警察：“这不是足球场，是马路。”孕妇：“我肚子里是实心球。”
搞笑
作家协会开会，主席问：“最近作品咋样？”会员答：“‘作’家嘛，主要是‘作’——昨天我写了个‘作协’的谐音梗，结果被骂‘作死’。”
谐音梗
老作家对新人说：“进作协得先懂方言，比如‘作协’在四川话里就是‘捉鞋’——你写不出稿子，就得去捉鞋子穿。”
方言梗
会员抱怨：“作协的‘作’字，在东北话里念‘zuo’三声，意思是‘瞎折腾’——比如我去年写诗，他们说我‘作妖’。”
方言梗
新会员问：“作协有啥福利？”老会员答：“福利就是‘作’字拆开——‘人’加‘乍’，意思是‘人乍一进，就得装’。”
谐音梗
作协聚餐，服务员问：“你们是‘作家’？”会员点头。服务员笑：“那菜名得改——‘红烧肉’叫‘红烧作协’，‘鱼香肉丝’叫‘鱼香作妖’。”
谐音梗
老张退休后去学钓鱼，第一天就空手而归。邻居笑他：“钓不到鱼？”老张说：“钓到了，但全放生了。”邻居不解：“为什么？”老张答：“我退休前是会计，习惯了把账做平，鱼也得放回去凑数。”
职场
退休教师老王在超市排队，收银员说：“您退休金不少吧？”老王摇头：“不多，刚好够买降压药。”收银员同情地问：“那您退休后最开心的事是什么？”老王指了指货架：“终于能按自己的口味买零食了——以前只能买学生爱吃的。”
生活
老李退休后迷上摄影，每天拍花鸟。儿子问他：“爸，退休感觉如何？”老李说：“自由了，但钱包不自由。”儿子疑惑：“您不是有退休金吗？”老李举起相机：“是啊，但胶卷和镜头比上班时交的税还贵。”
消费
老陈退休后每天早起跑步。邻居夸他：“真自律！”老陈苦笑：“不跑不行。”邻居问：“为什么？”老陈答：“因为退休前我当保安，站了三十年岗，现在腿不跑就抽筋——职业病。”
健康
一个人怕路咬，去面试保安。面试官问：“你会什么？”他小声说：“我其实退役特种兵。”面试官大笑：“那你怕什么？”他说：“怕路咬。”面试官说：“这破路还能咬你？”第二天，他徒手制服五个劫匪，路都被他踩裂了。
反差
怕路咬的大爷在公园下棋，总输给小孩。小孩得意说：“您真菜。”大爷叹气：“唉，我年轻时是象棋冠军，就怕路咬。”小孩问：“路咬是什么？”大爷说：“就是走路上总被绊倒。”后来全国大赛，小孩看大爷轻松赢大师，惊问：“您不是怕路咬吗？”大爷说：“现在有轮椅了。”
扮猪
怕路咬的小伙去工地搬砖，总假装搬不动。工头骂：“废物！”他委屈说：“我怕路咬。”工头更气：“怕路咬和搬砖有屁关系？”当晚工地遭贼，小伙一脚踢飞五个，地砖全碎。工头颤抖问：“你到底是？”他说：“前散打冠军，但真怕路咬——上次比赛被绊倒过。”
隐藏
怕路咬的女生相亲，对方问：“你做什么工作？”她答：“前台。”对方轻蔑：“没出息。”她低头：“我怕路咬，只能干简单活儿。”后来公司危机，她单手修好服务器。对方震惊：“你不是怕路咬吗？”她说：“对，所以我把机房地毯铺满了。”
逆转
怕路咬的老头在菜市场被混混欺负，一直赔笑。混混骂：“怂包！”老头说：“我怕路咬，不敢动。”混混踢翻他的菜筐。第二天，混混发现老头是退休武术教练，还把所有地砖换成了防滑垫。混混哭问：“您早说啊！”老头笑：“说了就不叫怕路咬了。”
低调
一个上海人到北京出差，打车时对司机说：“师傅，到‘大栅栏’。”司机一愣：“哪儿？”上海人重复：“大栅栏。”司机想了半天：“哦，您说的是‘大十烂儿’吧！”
方言
广东人学普通话，老师问：“什么是‘四’？”广东人答：“是‘死’。”老师又问：“那什么是‘十’？”广东人答：“是‘食’。”老师无奈：“那你到底会不会数数？”广东人答：“会啊，一、二、三、四、五、六、七、八、九、食！”
口音
一个四川人去东北餐馆，对老板说：“老板，来碗‘抄手’。”老板疑惑：“啥子叫抄手？”四川人：“就是馄饨嘛！”老板更糊涂了：“馄饨？我们这儿只有‘混沌’！”四川人急了：“就是那个皮包肉！”老板恍然大悟：“哦，你是说‘饺子’啊！”
方言
福建人打电话给客服：“你好，我想问一下，我的‘飞’机怎么还没到？”客服：“先生，您的飞机？请问航班号是多少？”福建人：“不是‘飞’机，是‘灰’机！”客服沉默片刻：“先生，您说的到底是飞机还是灰机？”福建人：“就是天上飞的‘灰’机啊！”
口音
两个天津人聊天，一个说：“你介人真腻味！”另一个回：“你才腻味呢！”旁边北京人插嘴：“你们俩到底谁腻味？”天津人齐声：“你介人怎么这么‘哏儿’呢！”
方言
医生对病人说：“你的病已经治好了，以后不用再来了。”病人激动地说：“太好了！我终于可以不再花钱了！”医生叹了口气：“可是你的账单还没付呢。”
反转