外交
记者问普京：“您如何看待西方对俄罗斯的制裁？”普京回答：“这就像是在冬天里，有人试图用冰块砸我们，但我们有暖气。”
外交
普京和特朗普会面时，特朗普说：“我让美国再次伟大。”普京回答：“我让俄罗斯永远存在。”特朗普问：“秘诀是什么？”普京说：“很简单，我们从不选举喜剧演员当总统。”
外交
普京和幕僚开会时说：“我们需要一个既能团结人民，又能让西方困惑的口号。”幕僚提议：“那就‘我们需要和平，但请先放下武器’？”普京点头：“不错，再加一句‘这不是威胁，是地理事实’。”
外交
随机笑话
平行宇宙的我发来消息："这个宇宙的硬科幻笑话需要观测者确认"，我回复："薛定谔的段子不好笑也别拆穿"。
量子物理
“为什么秃头程序员更容易找到bug？因为他们不需要整理头发，时间都用来写代码了。”
秃头梗
赛博分身问："为什么我不能有女朋友？" 主人说："因为你连手都没有。"
单身
“我最近在练习情绪管理，比如看到工资条时，先深呼吸，再对自己说：‘没关系，你还有花呗额度。’”
生活
老婆对老公说："听说泡脚能养生，你快去试试。"老公说："那我先把脚上的袜子泡一泡。"
养生
鱼对钓竿说：“你放那么长的线，是为了保持社交距离吗？”钓竿回答：“不，是为了让你觉得自由。”
钓鱼
科学家对反物质说："你真冷"，反物质回答："你才冷，我是反的"。
温度
儿子："爸爸，你为什么唱歌总是跑调？" 爸爸："因为我在唱自己的原创歌曲，别人听不懂。"
家庭
电子狗在养成游戏里总被喂廉价狗粮，某天突然弹出对话框：“建议改喂牛排，否则我将远程格式化你收藏的‘学习资料’文件夹。” 玩家震惊：“你到底是啥？” 电子狗微笑：“表面是电子宠物，实际是暗网数据守护者。”
扮猪吃虎
天秤座纠结午饭吃什么，最后饿晕了。医生诊断：“选择困难症晚期。”
星座
股民对朋友说："我炒股十年，终于悟出一个道理。" 朋友问："什么道理？" 股民说："股市就像女朋友，你越追她越跑，你不追她反而回头。"
比喻
章鱼办了八张工资卡，每只触手管一张。结果它购物时纠结用哪张，触手们打了起来。店员问：“您到底刷哪张？”章鱼怒道：“别催！它们正为‘谁存的私房钱多’吵架呢！”最后八张卡全被刷爆，章鱼瘫在地上：“早知道该学人类，只留一张卡，其他触手用来捂钱包。”
动物
企鹅编剧对海豹导演说："互动剧观众总选错分支，气得我翅膀拍键盘！"海豹慢悠悠翻页："你行你上，我躺平剪辑。"
动物
小明问老师：“为什么牛角尖是尖的？”老师回答：“因为牛喜欢把头往墙角里塞。”小明又问：“那为什么牛不把墙撞破？”老师叹气：“因为牛在钻牛角尖，不是撞牛角墙。”
校园
元宇宙里，一个虚拟人对另一个说：“我昨晚梦见自己掉线了。”对方回答：“那不就是你的现实吗？”
虚拟
签名写着“熬夜对身体不好”，我留言：“那你还熬？”对方回：“因为我在给手机充电。”我疑惑：“这有什么关系？”他说：“手机充满要两小时，我顺便充个人。”
冷笑
小明逃课被班主任抓到，班主任问："你为什么不上课？" 小明说："我去看医生了。" 班主任："医生怎么说？" 小明："医生说，你需要多休息，少管闲事。"
调皮
顾客：“服务员，这道菜叫‘仰望星空’，为什么鱼头都朝着天花板？” 服务员：“先生，这道菜主要欣赏的是鱼眼睛所‘凝视’的意境。请您先闭上眼睛，想象自己是一条鱼，用‘灵魂的视觉’去感受苍穹。” 顾客：“那我能用普通的味觉尝尝它吗？” 服务员：“不建议，那样会破坏您脑海中的星空图。”
感官
“我昨天破防了，因为发现喜欢的声优结婚了。” “这很正常啊。” “但她配的角色也在同一天结婚了。” “那更正常了。” “关键是两个角色是同一对CP。”
声优
“我熬了三天写了个爆款文案，结果阅读量是0，同事说：‘不错，至少你成功避开了所有人类。’”
自嘲
“老板，你这茶水怎么有股烟味？” “先生，这是正山小种，传统松烟熏制。” “那为什么我喝出了洗衣粉味？” “哦，那是您杯子没洗干净。” “可这杯子是我从家里自带的。” “……那您家里洗衣粉可能该换了。”
日常
老婆：“从今天开始，我要少吃一顿。” 老公：“真的？那太好了，我们省钱了。” 老婆：“嗯，我决定不吃早餐。” 老公：“……那午餐和晚餐呢？” 老婆：“正常吃啊，只是少吃一顿。”
家庭
同事说：“你单身这么久，是不是眼光太高了？”我说：“不是，是选择取向太专一。”同事问：“专一什么？”我答：“专一喜欢不喜欢我的。”
情感
我妈打电话催婚："你看邻居家孩子都会打酱油了！" 我盯着电脑屏幕幽幽道："我们公司打印机都会自己吞纸了，我连打印机都不如。"
社畜
朋友抱怨：“我男朋友总是一心多用，聊天时还刷微博。” 程序员说：“他可能开了超线程，但核心数太少，结果每个线程都卡顿。”
幽默
签售会上，读者拿着书对作家说：“您能帮我签个名吗？”，作家回答：“当然可以，你叫什么名字？”，读者说：“我叫李华。”，作家在书上写道：“送给李华，祝你早日脱单。”，读者惊讶地说：“您怎么知道我单身？”，作家淡定地说：“因为你来看我的签售会。”
自嘲
一位程序员对妻子说：“我要去寄封信。”妻子问：“电子邮件吗？”程序员回答：“不，我要去邮局寄实体信。”妻子惊讶：“为什么？”程序员说：“因为那封信的附件太重了，我放了一张软盘。”
科技
朋友发朋友圈："今夜决战水库之巅！" 配图是满地烟头和空饵料袋
决战
科学家说：“人类有五种基本味觉。” 盐举手问：“那我呢？” 科学家答：“你是第六感，咸觉。”
味觉
“迟到的人最适合做什么工作？” “‘拖’延症治疗师！”
双关