新会员问：“作协有啥福利？”老会员答：“福利就是‘作’字拆开——‘人’加‘乍’，意思是‘人乍一进，就得装’。”
谐音梗
"表白压线成功，她说考虑一下。" "不是考虑，是她在等更好的备胎。"
扎心
"体检压线合格，医生说我很健康。" "不是健康，是仪器该校准了。"
荒诞
“我决定今天少吃一顿。” “为什么？” “因为我想看看自己能不能饿出六块腹肌。” “结果呢？” “饿出了六块胃酸。”
减肥
“医生说我体重超标，建议我少吃一顿。” “那你少吃哪一顿？” “晚饭，因为早饭要吃饱，午饭要吃好，晚饭要吃少。” “那你晚饭吃什么？” “吃少。”
饮食
“老婆，我决定从今天起少吃一顿。” “哪一顿？” “你做的饭。” “那其他两顿呢？” “其他两顿叫外卖。”
家庭
“我试过少吃一顿，结果发现省下来的钱根本不够买新的裤子。” “为什么？” “因为饿瘦了，原来的裤子都大了。” “那你还挺高兴？” “不，我买新裤子花了两倍饭钱。”
生活
“听说少吃一顿能长寿，我试了三天。” “效果如何？” “我感觉自己已经过完了一辈子。”
自嘲
医生对孕妇说：“恭喜你，是个男孩。”孕妇问：“那我能带球跑吗？”医生：“当然可以，但得等孩子出生后。”
医疗
“老公，我怀孕了。”“真的吗？太好了！”“但我决定带球跑。”“别闹，你一个孕妇能跑哪去？”“去娘家，你追不上我。”
家庭
足球场上，球员带球突破。观众大喊：“快看，带球跑！”旁边孕妇淡定地说：“这有什么稀奇的，我也天天带球跑。”
运动
“你为什么要带球跑？”“因为我不想让孩子他爸找到我。”“可你跑的方向就是他家啊。”“哦，那我是带球回家。”
误会
警察拦住一个跑步的孕妇：“你跑什么？”孕妇：“我在带球跑。”警察：“这不是足球场，是马路。”孕妇：“我肚子里是实心球。”
搞笑
作家协会开会，主席问：“最近作品咋样？”会员答：“‘作’家嘛，主要是‘作’——昨天我写了个‘作协’的谐音梗，结果被骂‘作死’。”
谐音梗
老作家对新人说：“进作协得先懂方言，比如‘作协’在四川话里就是‘捉鞋’——你写不出稿子，就得去捉鞋子穿。”
方言梗
会员抱怨：“作协的‘作’字，在东北话里念‘zuo’三声，意思是‘瞎折腾’——比如我去年写诗，他们说我‘作妖’。”
方言梗
作协聚餐，服务员问：“你们是‘作家’？”会员点头。服务员笑：“那菜名得改——‘红烧肉’叫‘红烧作协’，‘鱼香肉丝’叫‘鱼香作妖’。”
谐音梗
一位老人退休后每天在公园下棋。朋友问他：“退休生活怎么样？”他叹气说：“比上班还累。”朋友惊讶：“为什么？”老人回答：“因为现在我得听老伴指挥，她比老板还严格。”
家庭
老张退休后去学钓鱼，第一天就空手而归。邻居笑他：“钓不到鱼？”老张说：“钓到了，但全放生了。”邻居不解：“为什么？”老张答：“我退休前是会计，习惯了把账做平，鱼也得放回去凑数。”
职场
退休教师老王在超市排队，收银员说：“您退休金不少吧？”老王摇头：“不多，刚好够买降压药。”收银员同情地问：“那您退休后最开心的事是什么？”老王指了指货架：“终于能按自己的口味买零食了——以前只能买学生爱吃的。”
生活
老李退休后迷上摄影，每天拍花鸟。儿子问他：“爸，退休感觉如何？”老李说：“自由了，但钱包不自由。”儿子疑惑：“您不是有退休金吗？”老李举起相机：“是啊，但胶卷和镜头比上班时交的税还贵。”
消费
老陈退休后每天早起跑步。邻居夸他：“真自律！”老陈苦笑：“不跑不行。”邻居问：“为什么？”老陈答：“因为退休前我当保安，站了三十年岗，现在腿不跑就抽筋——职业病。”
健康
一个人怕路咬，去面试保安。面试官问：“你会什么？”他小声说：“我其实退役特种兵。”面试官大笑：“那你怕什么？”他说：“怕路咬。”面试官说：“这破路还能咬你？”第二天，他徒手制服五个劫匪，路都被他踩裂了。
反差
怕路咬的大爷在公园下棋，总输给小孩。小孩得意说：“您真菜。”大爷叹气：“唉，我年轻时是象棋冠军，就怕路咬。”小孩问：“路咬是什么？”大爷说：“就是走路上总被绊倒。”后来全国大赛，小孩看大爷轻松赢大师，惊问：“您不是怕路咬吗？”大爷说：“现在有轮椅了。”
扮猪
怕路咬的小伙去工地搬砖，总假装搬不动。工头骂：“废物！”他委屈说：“我怕路咬。”工头更气：“怕路咬和搬砖有屁关系？”当晚工地遭贼，小伙一脚踢飞五个，地砖全碎。工头颤抖问：“你到底是？”他说：“前散打冠军，但真怕路咬——上次比赛被绊倒过。”
隐藏
怕路咬的女生相亲，对方问：“你做什么工作？”她答：“前台。”对方轻蔑：“没出息。”她低头：“我怕路咬，只能干简单活儿。”后来公司危机，她单手修好服务器。对方震惊：“你不是怕路咬吗？”她说：“对，所以我把机房地毯铺满了。”
逆转
怕路咬的老头在菜市场被混混欺负，一直赔笑。混混骂：“怂包！”老头说：“我怕路咬，不敢动。”混混踢翻他的菜筐。第二天，混混发现老头是退休武术教练，还把所有地砖换成了防滑垫。混混哭问：“您早说啊！”老头笑：“说了就不叫怕路咬了。”
低调
一个上海人到北京出差，打车时对司机说：“师傅，到‘大栅栏’。”司机一愣：“哪儿？”上海人重复：“大栅栏。”司机想了半天：“哦，您说的是‘大十烂儿’吧！”
方言
广东人学普通话，老师问：“什么是‘四’？”广东人答：“是‘死’。”老师又问：“那什么是‘十’？”广东人答：“是‘食’。”老师无奈：“那你到底会不会数数？”广东人答：“会啊，一、二、三、四、五、六、七、八、九、食！”
口音
一个四川人去东北餐馆，对老板说：“老板，来碗‘抄手’。”老板疑惑：“啥子叫抄手？”四川人：“就是馄饨嘛！”老板更糊涂了：“馄饨？我们这儿只有‘混沌’！”四川人急了：“就是那个皮包肉！”老板恍然大悟：“哦，你是说‘饺子’啊！”
方言
福建人打电话给客服：“你好，我想问一下，我的‘飞’机怎么还没到？”客服：“先生，您的飞机？请问航班号是多少？”福建人：“不是‘飞’机，是‘灰’机！”客服沉默片刻：“先生，您说的到底是飞机还是灰机？”福建人：“就是天上飞的‘灰’机啊！”
口音