“蒸汽和冰有什么区别？” “一个是水蒸的，一个是水冻的。”
冷知
一个人问上帝：“国足什么时候能拿世界杯？”上帝哭了：“我这辈子是看不到了。”
讽刺
国足队员在训练中踢飞了一个点球，教练大喊：“你是在踢球还是在赶苍蝇？”队员回答：“报告教练，我在练习射门，只是球不听话。”
幽默
球迷问：“为什么国足总是输球？”另一个球迷答：“因为他们踢的是‘和平球’，从不伤害对手。”
吐槽
国足和一支业余队踢友谊赛，比分0比0。赛后业余队教练说：“我们尽力了，但国足防守太强，连我们的门将都过不去。”
自嘲
“我买了几个潮玩盲盒，结果拆开一看，全是‘韭菜’系列。” “那你亏了多少？” “没亏，我转手就卖给了下一个理财大师。”
投资
“为什么潮玩理财比股票还刺激？” “因为股票跌了还能等反弹，潮玩跌了只能当摆件。”
对比
“听说你靠炒潮玩赚了一套房？” “对啊，我卖掉了所有盲盒，然后用那笔钱买了个纸箱住。”
反讽
“潮玩理财的秘诀是什么？” “低买高卖。” “那为什么我买的Molly都跌了？” “因为你买的是‘高卖低买’版本。”
调侃
“老公，我买的潮玩升值了！” “真的？那赶紧卖啊！” “不行，卖了我就没地方放我的理财证书了。”
家庭
“老板，我报销单上写的‘打车费’您怎么只批了10块？” “你从公司到机场打车要200？我查了地图，你写的那天是周日，机场快线才25。” “……那您怎么知道我是周日去的？” “因为周六我打你电话你没接，周日你回我说‘在去机场的路上’。”
职场
财务：“你这张发票是去年的，不能报销。” 同事：“为什么？去年我出差时可是为公司流汗流血。” 财务：“但你的发票已经‘流感’了，过期作废。”
幽默
员工：“经理，我这张5000块的餐饮发票能报销吗？” 经理：“请客吃饭花这么多？都请了谁？” 员工：“就我自己，但我吃了50顿拉面。”
生活
“小王，你这报销单上‘办公用品’列了10台电脑，可咱们部门才5个人啊？” “老板，另外5台是备用机，万一有人电脑坏了呢？” “那为什么发票日期是去年的？” “……因为去年就预测到今年会坏。”
搞笑
财务：“你的报销单怎么填了‘与客户沟通费’2000块？” 销售：“我请客户喝咖啡，聊了4小时。” 财务：“什么咖啡要2000？” 销售：“我点了20杯，因为客户每喝一口就说‘再聊会儿’。”
段子
“为什么蒸汽总是抱怨？” “因为它总是被压着。”
谐音
“蒸汽为什么这么吵？” “因为它总是想冒泡。”
拟人
“蒸汽和云朵谁更轻？” “云朵，因为蒸汽是水蒸气，云朵是水蒸气集合。”
科普
“蒸汽进酒吧，点了一杯水。” “老板说：‘你不是蒸汽吗？’” “蒸汽说：‘对，所以我需要冷却。’”
反转
"前辈，我刚刚在练习室里发现了一个会说话的蘑菇！" "哦？它说什么了？" "它说：'你们元气后辈的元气弹怎么还没搓出来？我都等得长蘑菇了。'"
荒诞
"前辈，我昨天用元气后辈的元气值给手机充了电。" "然后呢？" "然后手机显示：'电量不足，建议补充元气。'"
荒诞
"前辈，元气后辈今天教我用元气煎鸡蛋。" "煎出来了吗？" "煎出来了，但鸡蛋说：'我还没熟，你再给我补点元气。'"
荒诞
"前辈，元气后辈说我的元气可以种出彩虹。" "你种了吗？" "种了，结果长出来一个穿彩虹袜的土豆，它说：'我是元气土豆，要浇元气才能吃。'"
荒诞
"前辈，元气后辈让我用元气给空气加个滤镜。" "然后呢？" "然后空气变成了紫色，还对我喊：'我是元气空气，请用元气呼吸。'"
荒诞
“老公，我今天去逛了逛凡尔赛宫，感觉也就那样吧。” “哦，你什么时候去的？” “哦，不是真的凡尔赛宫，是我家后花园的喷泉，我给它起了个名字叫凡尔赛。”
讽刺
“哎呀，我昨天不小心把香奈儿的包落在出租车上了，司机居然还给我送回来了，真烦人，又要重新买一个。” “那你这个包还能用吗？” “能用是能用，但我不喜欢别人碰过的东西。”
炫耀
“我男朋友说要带我去巴黎看埃菲尔铁塔，我说不用了，我们家阳台就能看到卢浮宫。” “你家住巴黎？” “不，我家在北京，我指的是卢浮宫小区。”
幽默
“今天好烦，保姆把红酒洒在我的爱马仕丝巾上了，我只好又去订了一条。” “那条丝巾多少钱？” “不贵，也就三万多，但关键是限量版，得等半年。”
凡尔赛
“我刚从瑞士滑雪回来，好累啊，还是觉得北海道的雪质更适合我。” “你滑雪水平一定很高吧？” “不高不高，我只是把整个雪场包下来练习而已。”
炫富
“为什么数学书总是很忧郁？” “因为它有太多问题。”
谐音梗
“你知道企鹅为什么不能打牌吗？” “因为它总是把牌冻在手里。”
冷梗