“你躺平了怎么赚钱？” “靠利息。” “你有多少本金？” “躺平后省下的焦虑药费。” 后来药厂倒闭，他成了最大股东。
反杀
“躺平就是逃避现实。” “那你逃避什么？” “我逃避加班。” 后来老板被逼着躺平，员工全升职了。
反杀
“躺平会饿死。” “我种菜。” “种菜也是劳动。” “所以躺平是为了更有力气种菜。” 后来他开了有机农场，内卷的人来抢购。
反杀
“为什么机器人从不害怕？” “因为它们有铁石心肠。”
科技
“外星人为什么不用电脑？” “因为他们有银河键盘。”
科幻
“为什么时间旅行者总是迟到？” “因为他们总是被过去的事情耽误。”
科幻
“一个程序员走进酒吧，要了1杯酒。 ‘再来1杯。’ 酒吧老板说：‘你只能要0杯或无限杯。’”
科幻
“为什么火星人不用手机？” “因为他们已经实现了心灵感应。”
科幻
“假期综合症最明显的症状是什么？”“就是明明已经上班了，脑子里还在播放‘假期未完待续’的片尾曲。”
职场
“医生，我得了假期综合症，一上班就头晕眼花。”“那你假期最后一天在干嘛？”“在疯狂刷剧，试图用剧情把假期延长。”
生活
“老板，我假期综合症犯了，需要再休三天。”“那你怎么证明你是真的病了？”“因为我连刷朋友圈的力气都没有了。”
吐槽
“为什么假期综合症比普通感冒难治？”“因为感冒药能退烧，但治不了‘不想上班’这种高烧不退的执念。”
幽默
“假期综合症最残忍的地方是什么？”“它让你在周一早上明白，原来‘回笼觉’才是世界上最遥远的距离。”
日常
“老板，我买的这块地怎么面积缩水了？” “哦，那是被风吹走了。”
土地
“医生，我最近感觉我的房间面积缩水了。” “别担心，那是你长胖了。”
生活
“为什么你的房子面积缩水了？” “因为我把墙刷成了白色，看起来小了。”
装修
“数学老师，为什么我的图形面积缩水了？” “因为你把尺子借给了物理老师。”
校园
“老公，我们的婚房面积怎么缩水了？” “亲爱的，那是你网购的快递箱。”
家庭
一只海狸自由撰稿人正在河边啃树枝，编辑打电话催稿。它叼着树枝含糊地说：“别急，我正用‘建筑材料’写一篇关于水坝的深度报道，标题就叫《为什么我的窝比你的稿子更防水》。”
动物
树懒自由撰稿人在截稿日当天慢悠悠地打字，客户问：“稿子呢？”它眨眨眼说：“‘在路上了’，不过按我的速度，它可能先变成化石。”
幽默
一只猫头鹰自由撰稿人熬夜写稿，白天被邻居鸽子投诉噪音。它揉着眼睛说：“你懂什么？我这是‘夜间灵感模式’，你们鸽子只会咕咕叫，我写的是《深夜哲学：为什么失眠的猫头鹰比清醒的鸽子更懂存在主义》。”
讽刺
蜜蜂自由撰稿人接到写“花朵指南”的订单，它对着花丛嗡嗡半天后交稿：“‘每朵花都是蜜的容器——但别问我怎么采，我只负责写，不负责解释为什么你总被蛰。’”
机智
章鱼自由撰稿人同时接八份稿子，用八条触手打字。编辑问：“你确定能按时交？”它边喷墨边说：“放心，我每条触手都有独立‘写作人格’，不过它们刚刚吵起来，说《触手自传》应该由第七条触手写。”
荒诞
小王相亲时一直低头玩手机，对方问：“你是不是对我没兴趣？”小王头也不抬：“不，我只是在查攻略，看怎么才能把这场相亲摆烂成单机游戏。”
相亲
媒人问小李：“上次相亲你为啥全程不说话？”小李叹气：“我本来想摆烂，结果对方比我更烂，直接说‘你走吧，我赶着回去给猫相亲’。”
摆烂
相亲男问：“你平时有什么爱好？”女答：“摆烂。”男愣住：“那具体是？”女微笑：“比如现在，我就在摆烂式回答你的问题。”
冷笑话
阿姨介绍对象时叮嘱：“这次别摆烂了！”相亲现场，男生刚坐下就说：“阿姨让我别摆烂，所以我决定先问——你介意我边相亲边吃泡面吗？”
脑筋急转弯
第一次见面，女生问：“你相信一见钟情吗？”男生掏出手机：“你等等，我搜一下‘相亲摆烂语录’，看看怎么回才能让你先走。”
混合
老板对我说：“你的工资太低，我都不好意思给你发工资了。” 我激动地说：“那您打算给我涨工资吗？” 老板说：“不，我打算让你用支付宝给我转账，这样我就不用不好意思了。”
荒诞
“你为什么每天带饭上班？”同事问我。 我：“因为工资低，只能吃泡面配馒头。” 他：“那你还挺省钱。” 我：“不，泡面是公司饮水机里的开水泡的，馒头是食堂剩的，这样我才能攒钱买彩票。”
讽刺
面试官：“我们公司工资低，但能给你无限的发展空间。” 我：“太好了，那我需要多大的空间才能装下我的房租和水电费？” 面试官：“大概一个鞋盒那么大，因为你的工资只够租个鞋盒。”
现实
医生：“你工资太低，长期营养不良导致免疫力下降。” 我：“那怎么办？” 医生：“建议你每天吃两顿，中午一顿晚上一顿。” 我：“可我现在只吃一顿。” 医生：“那就改成两顿，反正也吃不饱。”
荒诞
“听说你工资低到连呼吸都要收费了？”朋友嘲笑我。 我：“不，呼吸免费，但每次叹气要扣五毛钱，因为老板说负能量影响工作效率。”
讽刺
“为什么丧尸不吃程序员？” “因为他们身上全是bug。”
职业梗
“丧尸进了图书馆，管理员说：‘请保持安静。’” “丧尸：‘…（点头）’然后走了。”
反差梗
“一个丧尸走进酒吧，酒保说：‘要来点什么？’丧尸：‘脑子。’酒保：‘对不起，我们只卖酒。’丧尸：‘那给我来杯啤酒，顺便问一下，你脑子在哪？’”
酒吧梗
“丧尸A：‘今天吃什么？’丧尸B：‘隔壁老王。’丧尸A：‘他老婆呢？’丧尸B：‘保鲜。’”
日常梗
“如何让丧尸停止追你？ ‘站住！你被逮捕了！’ 丧尸：‘…（举起双手）’ 警察：‘不对，你该咬我。’”
执法梗
“为什么VR潜水游戏里找不到小鱼？” “因为‘沉浸体验’太真实，小鱼都‘沉’到体验里去了。”
谐音
“我在沉浸式鬼屋里被吓到尖叫，朋友却说我‘入戏太深’。” “不，是鬼屋老板把‘沉浸体验’的按钮调到了‘窒息模式’。”
反转
“为什么沉浸式歌剧院的观众都戴着泳镜？” “因为‘沉浸体验’要求观众‘浸’在眼泪里，但怕他们呛到。”
荒诞
“沉浸式餐厅的招牌菜叫‘忘我汤’，喝完顾客集体失忆。” “老板解释：‘这体现了最高级的沉浸体验——连自己是谁都忘了。’”
黑色
“为什么沉浸式图书馆禁止带手机？” “因为管理员说：‘真正的沉浸体验是连‘沉浸’两个字都懒得查。’”
讽刺
快递员打电话问：“你家住几楼？”我回答：“六楼。”他说：“下来拿一下快递。”我说：“你送上来吧。”他说：“你下来拿吧，六楼太高了。”我说：“你送快递的不上楼，那叫什么快递？”他说：“那你等着，我给你放电梯里。”我说：“我们楼没电梯。”他沉默了一下说：“那这样吧，你下楼拿，我帮你看着快递车。”
快递员
“您好，您的快递到了，请下楼取一下。” “好嘞，马上！” 五分钟后…… “您到了吗？” “到了到了，我看到你了，你穿黑色衣服对吧？” “对，我手里拿着快递。” “哦，我看到你了，你等等我，我这就过来。” 又过了五分钟…… “您怎么还没走过来？” “我走过去了啊，你在哪？” “我也在走啊，怎么没看到你？” 最后发现，两个人都在小区里绕圈。
搞笑
网购了一双鞋，快递到了，我拆开一看，两只都是左脚。我打电话给客服，客服说：“亲，不好意思，发错了，您把鞋寄回来，我们给您换。”我说：“算了，我留着吧，反正我左脚有两只，右脚也有两只，正好凑两双。”
网购
快递员：“你快递到了，出来拿一下。” 我：“你帮我放门口吧。” 快递员：“不行，必须本人签收。” 我：“那你等一下，我穿衣服。” 过了十分钟，我开门，快递员已经走了，门口留了张纸条：“你穿衣服太慢了，我去送下一家，等会再来。”
日常
“您好，您的快递到了，但地址写的是‘马路对面’，请问具体是哪个位置？” “你就站在马路对面，我就能看到你。” “好的，我到了，你在哪？” “我也在马路对面啊，怎么没看到你？” “等等，你是不是在路南？” “是啊。” “我在路北，咱俩隔着一条马路呢。” “那不就对了，你过来吧。” “可是你让我在马路对面等，我过来了，你又不在原地了。”
误会
深夜发朋友圈““我好像弄丢了那个快乐的自己””，结果朋友评论““你上次快乐是啥时候？我帮你报警””。
自嘲
网友A：““深夜emo就像一场暴雨，淋湿了所有假装坚强的伞”” 网友B：““那你记得收衣服””。
反讽