一只海狸自由撰稿人正在河边啃树枝，编辑打电话催稿。它叼着树枝含糊地说：“别急，我正用‘建筑材料’写一篇关于水坝的深度报道，标题就叫《为什么我的窝比你的稿子更防水》。”
动物
“为什么机器人从不害怕？” “因为它们有铁石心肠。”
科技
“外星人为什么不用电脑？” “因为他们有银河键盘。”
科幻
“为什么时间旅行者总是迟到？” “因为他们总是被过去的事情耽误。”
科幻
“一个程序员走进酒吧，要了1杯酒。 ‘再来1杯。’ 酒吧老板说：‘你只能要0杯或无限杯。’”
科幻
“为什么火星人不用手机？” “因为他们已经实现了心灵感应。”
科幻
“假期综合症最明显的症状是什么？”“就是明明已经上班了，脑子里还在播放‘假期未完待续’的片尾曲。”
职场
“医生，我得了假期综合症，一上班就头晕眼花。”“那你假期最后一天在干嘛？”“在疯狂刷剧，试图用剧情把假期延长。”
生活
“老板，我假期综合症犯了，需要再休三天。”“那你怎么证明你是真的病了？”“因为我连刷朋友圈的力气都没有了。”
吐槽
“为什么假期综合症比普通感冒难治？”“因为感冒药能退烧，但治不了‘不想上班’这种高烧不退的执念。”
幽默
“假期综合症最残忍的地方是什么？”“它让你在周一早上明白，原来‘回笼觉’才是世界上最遥远的距离。”
日常
“老板，我买的这块地怎么面积缩水了？” “哦，那是被风吹走了。”
土地
“医生，我最近感觉我的房间面积缩水了。” “别担心，那是你长胖了。”
生活
“为什么你的房子面积缩水了？” “因为我把墙刷成了白色，看起来小了。”
装修
“数学老师，为什么我的图形面积缩水了？” “因为你把尺子借给了物理老师。”
校园
“老公，我们的婚房面积怎么缩水了？” “亲爱的，那是你网购的快递箱。”
家庭
树懒自由撰稿人在截稿日当天慢悠悠地打字，客户问：“稿子呢？”它眨眨眼说：“‘在路上了’，不过按我的速度，它可能先变成化石。”
幽默
一只猫头鹰自由撰稿人熬夜写稿，白天被邻居鸽子投诉噪音。它揉着眼睛说：“你懂什么？我这是‘夜间灵感模式’，你们鸽子只会咕咕叫，我写的是《深夜哲学：为什么失眠的猫头鹰比清醒的鸽子更懂存在主义》。”
讽刺
蜜蜂自由撰稿人接到写“花朵指南”的订单，它对着花丛嗡嗡半天后交稿：“‘每朵花都是蜜的容器——但别问我怎么采，我只负责写，不负责解释为什么你总被蛰。’”
机智
章鱼自由撰稿人同时接八份稿子，用八条触手打字。编辑问：“你确定能按时交？”它边喷墨边说：“放心，我每条触手都有独立‘写作人格’，不过它们刚刚吵起来，说《触手自传》应该由第七条触手写。”
荒诞
小王相亲时一直低头玩手机，对方问：“你是不是对我没兴趣？”小王头也不抬：“不，我只是在查攻略，看怎么才能把这场相亲摆烂成单机游戏。”
相亲
媒人问小李：“上次相亲你为啥全程不说话？”小李叹气：“我本来想摆烂，结果对方比我更烂，直接说‘你走吧，我赶着回去给猫相亲’。”
摆烂
相亲男问：“你平时有什么爱好？”女答：“摆烂。”男愣住：“那具体是？”女微笑：“比如现在，我就在摆烂式回答你的问题。”
冷笑话
阿姨介绍对象时叮嘱：“这次别摆烂了！”相亲现场，男生刚坐下就说：“阿姨让我别摆烂，所以我决定先问——你介意我边相亲边吃泡面吗？”
脑筋急转弯
第一次见面，女生问：“你相信一见钟情吗？”男生掏出手机：“你等等，我搜一下‘相亲摆烂语录’，看看怎么回才能让你先走。”
混合
老板对我说：“你的工资太低，我都不好意思给你发工资了。” 我激动地说：“那您打算给我涨工资吗？” 老板说：“不，我打算让你用支付宝给我转账，这样我就不用不好意思了。”
荒诞
“你为什么每天带饭上班？”同事问我。 我：“因为工资低，只能吃泡面配馒头。” 他：“那你还挺省钱。” 我：“不，泡面是公司饮水机里的开水泡的，馒头是食堂剩的，这样我才能攒钱买彩票。”
讽刺
面试官：“我们公司工资低，但能给你无限的发展空间。” 我：“太好了，那我需要多大的空间才能装下我的房租和水电费？” 面试官：“大概一个鞋盒那么大，因为你的工资只够租个鞋盒。”
现实
医生：“你工资太低，长期营养不良导致免疫力下降。” 我：“那怎么办？” 医生：“建议你每天吃两顿，中午一顿晚上一顿。” 我：“可我现在只吃一顿。” 医生：“那就改成两顿，反正也吃不饱。”
荒诞
“听说你工资低到连呼吸都要收费了？”朋友嘲笑我。 我：“不，呼吸免费，但每次叹气要扣五毛钱，因为老板说负能量影响工作效率。”
讽刺
“为什么丧尸不吃程序员？” “因为他们身上全是bug。”
职业梗