排队
旅游特种兵在景区排队，路人抱怨："人太多了！"特种兵冷笑："这算什么？我们拉练时一个厕所排队200人！"
排队
社保局门口排队，一个人抱怨：“这队伍怎么这么长？”旁边的人说：“别急，等你领养老金的时候，队伍更长。”
排队
随机笑话
小猫对小狗说：“人类总说‘撸猫治愈’，可他们撸完就笑了。”小狗摇尾巴：“那叫双赢，你掉毛，他们掉压力。”
治愈
经理对员工说：“鉴于你的出色表现，公司决定给你涨工资。” 员工高兴地问：“涨多少？” 经理说：“从下个月开始，你每个月多加班10小时，工资自然就涨了。”
加班
心理医生对病人说：“你最近情绪低落，是典型的悲秋综合征。”病人问：“怎么治？”医生说：“多晒太阳，多运动。”病人叹了口气：“可外面正在下雨，而且天黑的越来越早了。”
医疗
一个海归博士去面试，面试官问：“你为什么回国？” 他答：“因为国外超市没有卖老干妈的。” 面试官问：“那你回来就能买到？” 他答：“不能，我家楼下超市也断货了。”
逻辑错位
一个外星人问地球人：“你们星球上最厉害的武器是什么？” 地球人骄傲地展示了核弹。外星人摇摇头：“不，我们说的是能真正毁灭文明的武器。” 地球人想了想，递给他一部手机，打开了社交媒体。
星际
房产博主说："次新房就像半熟牛排。" 粉丝追问："为啥？" 博主回复："卖家说‘再捂两年就全熟了’。"
比喻
一个灵魂对另一个灵魂说：“我昨天去人间转了一圈，看到一个人类在镜子前站了半小时。”另一个灵魂问：“他在干嘛？”第一个灵魂回答：“他在试图用眼神与自己的灵魂沟通，但那个灵魂当时正在打盹。”
生活
老王在沙漠里迷路了，看到一只骆驼，赶紧跑过去说："骆驼大哥，我迷路了，能带我出去吗？"骆驼说："没问题，你跟着我走。"走了一会儿，老王突然发现又回到了原地，生气地说："你不是说带我出去吗？"骆驼淡定地说："我是带你出去了，可你又跟着我回来了。"
求救
“为什么你的车没有后视镜？”驾校教练问。“因为我一倒车就回头，后视镜反而让我分心。”学员回答。教练沉默后说：“但你每次回头时，车都在原地转圈。”
逻辑错位
男生对女生说：“我昨晚梦见你了。”女生害羞地问：“梦见我什么了？”男生说：“梦见你变成了我的手机。”女生疑惑：“为什么？”男生说：“因为这样我就能天天把你捧在手心里了。”女生说：“那你充电的时候怎么办？”男生说：“那就抱着你一起充。”
言情
小镇做题家熬夜刷题时收到短信："恭喜您获得‘全国卷王’称号！奖品是《五年高考三年模拟》精装版"，他兴奋地翻开第一页，发现扉页印着："本奖品由您的班主任赞助"。
荒诞
为什么气候摆烂了？"因为它发现人类也在摆烂，于是决定一起摆。"
讽刺
主播打游戏时激动地喊：“兄弟们，这波我必carry！”结果下一秒屏幕就灰了，他沉默两秒说：“刚才是我弟弟在玩。”
游戏
早八人赶地铁，眼看车门要关，猛冲大喊："等等我！" 结果被门夹住背包，司机探头："早八的？" 我疯狂点头，他叹气："这门专夹早八的。"
交通
警察拦下一辆超速的车，司机说："我开得不算快呀！" 警察回答："不算快？我测速时，你的车牌号在我相机里都是糊的！"
超速
A："希望和梦想有什么区别？"B："希望免费，梦想收费。"
幽默
为什么冰淇淋总是很冷静？因为它知道"冷"静才能保持好状态。
搞笑
物理老师指着黑板上的公式说：“这个定理说明——”突然有个学生打断：“老师，您能说明下为什么每次说‘说明’的时候粉笔都会断吗？”
校园
失眠的人去药店，店员推荐：“试试这个助眠喷雾，喷在枕头上。”一周后，店员问：“效果如何？”那人回答：“挺好的，现在我一喷，我家猫就睡着了，可我还醒着。”
宠物
桃花对路人说：“别摘我，我会疼。”路人说：“放心，我只是来拍照的，不是来‘采’访的。”
生活
“老师，我作业被狗吃了。” “你编个像样的理由，狗都不吃作业。” “对，狗都不吃。”
作业
“我对《黑客帝国》的理解就是：当你觉得生活不对劲时，可能只是母体在给你系统更新，卡住了。” “那怎么办？” “等补丁，或者像尼奥一样说‘我知道你在想什么，但重启试试’。”
玩梗
企鹅想和冰箱做朋友，冰箱说：“我这里太冷了，你受不了。”企鹅回答：“没关系，我家里更冷。”
动物
小明问警察：“为什么案发现场找不到任何指纹？”警察回答：“因为凶手戴了手套。”小明又问：“那为什么连脚印也没有？”警察冷笑：“因为他穿的是袜子。”
悬疑
病人看着医院的账单很震惊：“我只是感冒，为什么会有‘外星生物检测费’？”医生推了推眼镜：“这是最新科技，我们怀疑您的症状可能由外星微生物引起。”病人更疑惑了：“那检测结果呢？”医生指着账单底部一行小字：“结果显示为地球常见病毒。但检测费不退，谢谢惠顾。”
账单
地面控制中心问宇航员：'为什么太空舱的窗户总是擦不干净？'宇航员回答：'因为我们用的是真空吸尘器，结果它把抹布也吸进宇宙黑洞了。'
清洁
妻子对丈夫说：“快去关灯！” 丈夫回答：“为啥要关灯？我还没找到拖鞋呢。” 妻子说：“你关灯试试，说不定就找到了。”
生活
顾客问：“你们米其林三星的招牌菜是什么？” 主厨回答：“是您付不起的价格。”
昂贵
“哥哥，为什么我总穿你的旧衣服？” “因为你是二胎，要环保。” “那为什么你的新衣服不给我？” “因为我是‘头胎’，有优先体验权。”
搞笑
公积金中心排长队，一哥们等得不耐烦了，大声问工作人员：“我这公积金到底什么时候能取出来？”工作人员头也不抬：“等你退休或者买房子的时候。”那哥们急了：“那我要是活不到退休又买不起房呢？”工作人员淡定地说：“那你就当为国家做贡献了。”
生活