反向操作
“我长期持有这瓶酱油二十年了，现在能卖多少钱？” “过期了，但如果你找到喜欢喝陈年酱油的收藏家，可能比股票赚得多。”
反向操作
随机笑话
农夫看到拟人化蜗牛在慢悠悠爬，问：“你这种田速度，啥时候能收成？”蜗牛叹气：“急啥？我这叫‘慢生活农耕法’，保证你的菜有机无压力！”
生物
“老板，你这儿有话题型笑话吗？” “有啊，比如‘为什么程序员总在夏天加班？’”“为啥？”“因为他们写代码时总爱‘热’加载。”
职业
企鹅开车找车位，转了三圈后对管理员海豹说：“这里太热了，能不能给我个带冰块的位子？”海豹指着消防栓说：“那儿凉快，但禁止停车！”企鹅叹气：“那我只能把车停北极去了。”
停车
老师问：“‘桌子’用英语怎么说？”学生答：“‘Table’。老师又问：‘那椅子呢？’学生答：‘Chair。’老师再问：‘那老师呢？’学生答：‘Teacher。’老师点点头：‘很好，那学生呢？’学生答：‘Student。’老师满意地说：‘不错，那现在谁能用这些词造个句子？’学生举手：‘我老师是桌子，我椅子是学生。’
教学
学生写作业："最喜欢的诗人：李白。最讨厌的诗人：同上。" 老师批注："李白做错了什么？" 第二天家长被叫到学校。
教育
打电话催外卖："我的饭怎么还没到？" 小哥说："马上到，刚才电梯里遇到你邻居，他问我吃的啥这么香，我给他尝了一口。"
分享
两个探险家在丛林里遇到一只老虎。一个赶紧换上跑鞋，另一个说：“你换上跑鞋也跑不过老虎啊！” 换鞋的人说：“我只要跑得过你就行了。”
冒险
男友说：“你微信老发颜文字，好像小学生 ￣ω￣=”。女友回：“这是表达爱意，你个直男 (´• ω •`)”。男友吐槽：“那这个 (；´д｀)ゞ 是啥意思？”女友解释：“是‘被你蠢哭’的意思 (눈_눈)”。男友反击：“看来我得用这个回应了 (￣ε(#￣)☆╰╮o(￣皿￣///)”。女友秒回：“( ˘•ω•˘ )ง⁽˙³˙⁾ 我躲，并反手一个爱心光波 (っ˘з(˘⌣˘ ) ♡。”
情感
宇航员A："太空站WiFi密码是多少？" 宇航员B："12345678，但每隔90分钟要改一次，因为我们绕地球转了一圈"
荒诞
一个人走进现代艺术博物馆，盯着一个空画框看了十分钟。保安走过来说：“先生，这还没挂画呢。”那人回答：“不，我在解构‘空白’背后的社会压力。”
艺术调侃
劫匪冲进银行大喊：“所有人不许动！钱是国家的，命是自己的！”话音刚落，柜台经理缓缓举起手：“按《商业银行法》第32条，客户存款属于合同债权...”劫匪愣了三秒转身就走：“撤！这业务合规风险太高！”
规则
朋友问我：“你知道为什么钢琴家总在黑白键上跳舞吗？” 我摇头，他说：“因为一不小心就会踩到坑里。”
音乐
“为啥你开车总喊‘减减减’？”“因为‘减’谐音‘剑’，我是在用‘剑气’逼车子慢下来，懂不？”
谐音梗
朋友说：“这个月又要吃土了。” 我问：“你吃哪种土？” 他答：“红烧土。” 我愣住：“土还能红烧？” 他冷笑：“因为工资卡‘烧’没了。”
急转
“他说自己有灵魂伴侣。”“我看是‘灵混伴侣’——天天混吃等死，灵魂早跑路了。”
谐音梗
“女巫对学徒说：‘如果你再念错咒语，我就把你变成青蛙。’学徒回答：‘那至少比变成你的男朋友强。’”
奇幻
下属汇报：“领导，这个任务我已经‘转达’给小李了。”领导问：“结果呢？”下属说：“他转头就传达给小张了，现在不知道在谁那儿。”
汇报
"医生说我是多重人格"，"那挺好，至少不会孤独"，"但他们都不付房租"
反转
“尾款人的日常：'付完这单就收手'，然后继续下一单。”
消费
一个男人搬进了一间闹鬼的房子，每天晚上都能听到一个声音说：“我是鬼，我要杀了你。”男人忍了一个月，终于崩溃了，对着空气大喊：“你到底想怎么样？”那个声音沉默了一会儿，说：“不好意思，我是楼下邻居，你家的地板隔音太差了。”
黑色幽默
我对朋友说：“我可能得了失忆症，昨天的事全不记得了。” 朋友：“那你记得欠我100块钱吗？” 我：“什么钱？有这回事？我现在只记得我是个穷光蛋。”
自嘲
老板说："这个项目要架空现实。"员工问："那工资呢？"老板："也架空。"
职场
朋友问我：“你玩电竞是为了梦想吗？”我摇头：“不，是为了在队友坑我时，能理直气壮地骂人。”
电竞
爸爸教儿子做饭：“记住，盐要少放，不然会咸。”儿子点头。第二天，爸爸尝了一口菜：“你放了多少盐？”儿子答：“不多，就放了一勺，我怕咸，又加了两勺糖。”
家庭
老板对我说：“你最近怎么总是一副苦瓜脸？”我回答：“因为我在养‘单身狗泪’，它说它只吃孤独和穷，我这两样管够。”
自嘲
医生对病人说：“你的体检报告显示，你最近看了太多‘木板梗’。”病人紧张地问：“会死吗？”医生摇头：“不会，但你会变成‘梗材’，火化时连棺材都省了。”
荒诞
一个怕狗的人去公园，看到一只吉娃娃，他躲到树后。吉娃娃冲他叫，他拿出手机打给朋友：“快来救我，有只狗在威胁我。”朋友问：“多大的狗？”他说：“大概和我的鞋一样大。”朋友说：“那你踩它啊！”他说：“不行，它穿了我的鞋。”
趣事
“你知道为什么我们公司的咖啡比隔壁公司好喝吗？”老板问新员工。“因为我们的咖啡豆更好？”新员工猜。老板摇头：“不，因为我们在他们公司咖啡机里加了泻药，他们员工都跑厕所去了。”
损招
A: "旧卫星报废成碎片真浪费！" B: "咱回收做新卫星！" A: "回收时撞车了呢？" B: "撞出的碎片自组装，反杀报废！"
创新
教练问队员："为什么团战总输？"队员答："因为对面ADC叫‘秒我必输’"
游戏