日常梗
“丧尸A：‘今天吃什么？’丧尸B：‘隔壁老王。’丧尸A：‘他老婆呢？’丧尸B：‘保鲜。’”
日常梗
随机笑话
鱼塘边一男子盯着水面三小时，路人问："钓几条了？"男子答："你是今天第9个问的，我一条没钓到，但已经喂饱了8个好奇心。"
钓鱼
“我的手机提醒我更新系统。” “然后呢？” “我拒绝了，因为我觉得它现在‘系统’地挺好。”
幽默
我爸检查我作业，突然指着一道题说：“这题错了。” 我小声反驳：“老师就是这么教的。” 他沉默两秒：“那你去把老师叫来，我看看她怕不怕我的皮带。”
家庭
被封作家在街头卖“隐形小说”，他举着空白的纸喊道：“这是最新作品，绝对安全！”顾客买回家，发现纸上慢慢浮现字迹：“此书因违规内容已被自动清除。”
荒诞
老板收到一封辞职信，上面写着：“尊敬的领导，因本人对工资过敏，每次发薪日都会出现呼吸困难、心跳加速等症状，经慎重考虑，决定离职治疗。”老板批注：“建议挂‘想得美’科。”
讽刺
官方宣布：“下周一开始，所有员工必须穿正装上班。” 周一早上，保安拦住穿西装的老板：“先生，送外卖的不能进。”
误会
相亲时女方问：“你有房吗？”男方答：“有，不过还在建。”女方高兴地问：“在哪个楼盘？”男方淡定地说：“在《我的世界》里。”
游戏
我写情书给暗恋的人："你就像星星一样耀眼。" 她回信："谢谢，但天文台说我是黑洞。"
黑色反转
一位老太太超速被拦下，警察说：“您知道您刚才开到了90英里吗？”老太太说：“不可能，我明明开的是40。”警察指了指测速仪：“它显示90。”老太太想了想说：“哦，那一定是因为我开的是倒车。”
超速
AI伴侣抱怨道："你每天和Siri聊得比我还多！"我赶紧解释："别闹，那是工作。"它回："行，那我和ChatGPT约会去。"
吃醋
顾客问店员：“这面膜能美白吗？”店员说：“当然能，敷完白得像‘面膜’（魔）镜！”
美白
刑警指着证物袋问：“为什么把凶器牙刷带回来？”法证人员淡定道：“嫌疑人牙缝里有被害人DNA，这牙刷是掏牙缝用的。”
法证
朋友请客吃饭，我问他：“为什么今天这么大方？”他说：“因为昨天我梦见自己发财了。”我：“那你发财了吗？”他：“没有，但梦里我请客了。”
梦境
中考前夜，妈妈端来牛奶说：“喝了好睡觉，明天精神好。”孩子说：“妈，我喝的是咖啡，今晚准备通宵。”妈妈惊呼：“那明天考试怎么办？”孩子淡定道：“明天靠意志力。”
备考
“医生说我需要多喝水。” “那你为什么盯着钱包？” “因为我的钱包比我还干。”
冷嘲
凡尔赛人说：“哎呀，私人飞机换漆颜色等了三个月，真是耽误我喂鸽子。” 东北老铁：“这波‘凡尔赛’改叫‘翻儿晒’得了，太阳底下晒懵了吧！”
谐音
网友总结社交现状："以前聚会是‘感情深一口闷’，现在聚会是‘信号差一句嗯’"。
社会
一个人对朋友说：“我特别诚实，从不说谎。”朋友问：“那你为什么总在朋友圈发精修照片？”他回答：“那是艺术加工，不算说谎。”
双标
同事手机外放视频，老板路过说：“注意影响。”同事答：“我在测试喇叭‘外向’不‘外向’。”
职场
爸爸对儿子说：“你数学考0分，语文考0分，总共0分！”儿子反驳：“谁说的？我有卷面整洁分2分！”
考试
一个程序员对禅师说：“大师，我写了一个完美的机器学习模型，但它总是过拟合。”禅师一言不发，拿起水壶，开始往程序员的杯子里倒水，直到水溢出来。程序员大喊：“停！杯子已经满了！”禅师说：“就像这个杯子，你的模型里装了太多数据。”
禅意
“你知道为什么鱼不玩手机吗？” “因为它们怕被网住。”
荒诞
男子把私房钱藏儿子存钱罐，结果儿子抱去学校捐爱心。晚上老师发来照片：“感谢您孩子捐的5832.7元，是所有小朋友里最多的！”男子回复：“老师，能退5830元吗？那是我爸的…”
亲子
小明问妈妈：“妈妈，为什么蜡烛火苗一蹦一蹦的？” 妈妈说：“因为这是精神小火。”
搞笑
“喂，你借我的钱什么时候还？” “咱们不是好朋友吗？谈钱伤感情。” “那你倒是还钱啊！” “谈感情伤钱。”
友情
普京和梅德韦杰夫在散步，普京问：“如果我死了，俄罗斯会怎样？”梅德韦杰夫答：“会举行选举，选出新总统。”普京又问：“如果我复活了呢？”梅德韦杰夫想了想说：“那就会有两个普京，一个在克里姆林宫，一个在坟墓里。”
政治
程序员对老板说："根据劳动法，工作日加班费是工资的1.5倍。" 老板递来一张纸条："这是1.5，现在把小数点左移三位。"
职场
“老公，我好像把钥匙忘在房间里了。” “没事，我从窗户爬进去拿。” “可是窗户是锁着的啊。” “对，所以我刚刚从里面打开了。”
反转
交警拦下一辆超速的车，司机说：“我没超速啊！”交警回答：“可我的测速仪显示你时速120。”司机笑了：“那不可能，我这破车最快只能开到110！”
超速
用户投诉："为什么我发‘今天天气真好’被判定违规？" 版主回复："系统提示：‘今天’是敏感词，请改用‘本月’"
系统乌龙