网红教网友“用胶带自制双眼皮”，结果直播时胶带突然滑落，一只眼睛的双眼皮飞到了额头上，她惊慌地说“这是最新科技”。
尴尬
问：“为什么小明一考试就发烧？” 答：“因为他怕‘烤’试。”
谐音梗
问：“你见过最奇怪的菜名是什么？” 答：“‘红烧狮子头’，结果端上来全是肉丸，没有狮子。”
生活趣事
问：“为什么乌鸦像写字台？” 答：“因为我喜欢你。”
无厘头
“网综咖是什么？” “就是网上综艺节目里的嘉宾。” “哦，那我是网综咖。” “你上过综艺？” “不，我网上冲浪，总是综（总）是咖（卡）。”
谐音梗
“你为什么总说自己是网综咖？” “因为我每天在网上看综艺，然后一边嗑瓜子。” “所以呢？” “网综+嗑瓜子=网综咖。”
冷笑话
“你好，我是网综咖。” “哦？你参加过哪些节目？” “我在《吐槽大会》上被吐槽，在《奇葩说》里被辩哭，在《极限挑战》里被整惨。” “那你是明星啊！” “不，我只是在弹幕里扮演他们。”
自嘲
“你觉得自己算网综咖吗？” “当然，我在网上综艺里出现过。” “哪一期？” “每一期弹幕里都有我的名字。” “那叫观众。” “不，观众是看，我是‘咖’——因为我的评论总是卡在关键时刻发不出去。”
网络梗
“网综咖的终极梦想是什么？” “成为综艺节目里的固定嘉宾。” “那你现在是什么？” “我是固定观众，连广告都舍不得跳过。” “那也算咖？” “当然，因为我的网速卡到只能看广告。”
无奈
电梯里只有我一个人，我对着镜子整理头发，突然门开了，进来一个人，我赶紧假装在打电话：“喂，王总，那个三千万的项目我考虑好了，不做了。”
自嘲
一个人坐电梯，我偷偷放了个屁，然后假装若无其事地闻了闻自己的袖子，结果电梯突然停了，我被迫在密闭空间里和那个味道独处了十分钟。
尴尬
电梯里就我一个人，我对着镜子跳舞，跳得正嗨，电梯门开了，外面站着一群人，我立刻摆出严肃脸，说：“嗯，这个楼层的消防通道有点问题。”
社死
独处电梯时，我对着楼层按钮说：“去十八层地狱。”然后电梯真的在十八楼停了，门一开，一个穿黑衣服的大爷走进来，我吓得赶紧说：“大爷，我开玩笑的。”
灵异
电梯里只有我，我学美声唱《歌剧魅影》，飙高音时电梯突然急停，我吓得噎住，然后广播响了：“请勿在电梯内制造噪音。”我小声嘀咕：“这算不算官方吐槽。”
社畜
网红卖惨称“被网暴抑郁”，结果粉丝发现她直播时忘记关滤镜，屏幕反光里照出她正对着手机笑出鱼尾纹。
造假
一位带货网红大喊“这口红纯天然可食用”，然后自己舔了一口，当场被辣得眼泪直流，后来被扒出是辣椒油做的。
翻车
网红炫耀“我家别墅有私人泳池”，结果被邻居拍到她在小区公共喷泉里泡脚，还对着镜头说“这水是恒温的”。
打脸
一位美食网红直播吃“超大份牛排”，咬了一口后表情扭曲，硬着头皮说“嗯，七分熟刚刚好”，结果镜头外传来她妈的喊声：“那是鞋垫！”
搞笑
一位艺术家拼贴了三天三夜，终于完成一幅杰作。他得意地指着画对朋友说：“看，这代表现代社会的碎片化！”朋友盯着看了半天，憋出一句：“这不就是你昨天打碎的盘子吗？”
翻车
老师让学生用“拼贴”造句。小明举手说：“我把爸爸的存折和妈妈的银行卡拼贴在一起。”老师问：“然后呢？”小明答：“然后爸爸说，‘你拼出了我的离婚协议书。’”
家庭
新手学拼贴，把杂志上的“100%纯棉”剪下来贴到旧衣服上。他兴奋地穿上出门，路人问：“你这衣服标签怎么歪了？”他低头一看，原来贴的是“100%纯棉”旁边那个“请勿干洗”。
手残
一个人用拼贴做了一幅地图，指着中间一块说：“这是我家。”朋友问：“那旁边这片蓝色呢？”他答：“我剪错了，把洗衣液广告上的‘去渍’当成了海洋。”
乌龙
妈妈教孩子拼贴，孩子把全家福剪碎重组。妈妈生气地问：“为什么把爸爸的头贴在狗身上？”孩子委屈地说：“因为老师说‘家庭要和睦’，我觉得狗才不吵架。”
童言
“我昨天把手机放在冰箱里，然后找了三个小时。最后发现它就在我手上——原来记忆这东西，连自己都骗。”
自嘲
“你记得我们上次聚餐吗？” “当然记得，你点了宫保鸡丁。” “那是三年前的事，而且那天你根本没来。” “哦，那我的记忆可能是个热心网友，帮我编了个剧情。”
记忆
“为什么我们这代人总说‘我忘了’？” “因为大脑的存储空间被‘昨天午饭吃了啥’和‘十年前暗恋对象说的话’占满了，新数据只能存进回收站。”
调侃
“我每次想记一个名字，大脑就会自动播放一段广告：‘您是否想记起昨天忘带的钥匙？’然后我就连自己叫什么都忘了。”
压力
“我奶奶说，她年轻时记忆力超好，能背整本菜谱。现在她只记得三件事：我还没结婚、她还没抱孙子、以及她刚把遥控器放进了冰箱。”
群体
黑洞为什么总是那么有吸引力？因为它“黑”得让人无法自拔。
物理
一位天文学家对黑洞说：“你看起来真‘深’不可测。”黑洞回答：“谢谢，我只是‘重’在参与。”
天文
黑洞在派对上总是很受欢迎，因为它特别会“吸收”注意力。
幽默