昆虫百合
雌螳螂约会时紧张地搓着前肢："婚后你会吃掉我吗？"女友笑着搂住她："傻姑娘，我健身吃蛋白粉的——不过你头发好香，是椰子味洗发水吗？"
昆虫百合
随机笑话
“恭喜你晋升为部门主管！”朋友说。新人叹气道：“别提了，以前我只管自己，现在得管一群比我更会摸鱼的人。”
幽默
网上看到个段子：为什么程序员喜欢在雨天洗车？因为那是“免费洗车，且自带随机性测试，检测车漆密封性能。”
行业
朋友炫耀："我的仿妆能骗过所有人！" 结果她妈进门就喊："鬼啊！"
反转
互动剧广告写着：“你的选择改变一切！”玩家花半小时点完所有分支，结局字幕显示：“感谢体验，真正的改变需要充值购买隐藏剧情。”
现实
“黑洞和太阳打赌谁更受欢迎，黑洞说：‘我只要一出现，所有人都会注视我。’”
诙谐
“老板，我昨晚梦见自己在加班。” “然后呢？” “然后我醒了，发现真的在加班。”
社畜
“韭菜，你觉得自己和股票有啥区别？” “股票还能涨，我只有被割的命。”
股市
“我刚和《分手大师》里的梅远贵学了分手技巧，结果女朋友问我：‘你是想分手还是想当大师？’我说：‘我想当大师。’她说：‘那你先分个手给我看看。’”
情感
“为什么共享单车的车座永远调不了？” “因为生活已经够颠簸了，不需要你手动增加难度。”
自嘲
钓友严肃声明：'本湖禁止用活饵！' 只见一人把鱼钩挂自己衣袖上跳进湖里。管理员怒吼：'你干嘛？' 他理直气壮：'我用的是人体诱饵，合规。'
漏洞
“医生，我最近总是觉得自己是一只狗。” “躺下吧，我检查一下。” “不行，椅子上不准躺。”
医疗
"月薪五千能买房吗？" "能，梦里还能买两套。"
买房
丈夫对妻子说：“结婚誓言里说‘无论贫穷富贵’，但没说要共享账户。所以我的彩票奖金还是我的个人财产。”
契约
码农御剑飞行突然坠地，路人问："仙长何故跌落？"答："别提了，甲方说需求要加个五彩斑斓的黑，剑气逆行了"。
社畜自嘲
两位实力派程序员相遇，甲说：“我昨晚优化了算法，时间复杂度从O(n²)降到了O(n log n)。”乙淡然道：“我删了一行代码，系统性能提升了50%。”甲震惊：“哪一行？”乙：“// 等待老板批准后再运行。”
技术
程序员A："为什么程序员不喜欢出门？"程序员B："因为他们觉得外面的世界没有WiFi。"
网络
食客皱眉：“服务员，汤里怎么有只苍蝇？”服务员凑近一看：“它在仰泳，先生要帮它翻个身吗？”
美食
企鹅在商场爬扶梯，紧紧抓住扶手。保安过来提醒：“先生，扶梯是自动的，您不用自己迈步。”企鹅严肃回答：“我知道，但我的习性要求我在冰面上必须‘匍匐前进’，这是对故乡的基本尊重。”
错位
HR宣布："今年团建去沙漠徒步，锻炼毅力！" 群里秒回："是测试裁员后生存能力吧？"。
团建
朋友问我：“你知道怎么套现离场最快吗？”我摇头，他说：“结婚时收完红包，立马离婚。”
婚姻
一对情侣吃饭，女生说：“这道菜太咸了。”男生立刻叫来服务员：“请把这道菜撤掉，换一份。”服务员走后，女生感动地说：“你对我真好。”男生小声说：“不是，我是怕你吃咸了又要喝奶茶，那玩意儿太贵了。”
搞笑
宇航员在太空舱里对同伴说：“我好像把舱门钥匙忘在发射台了。” 同伴沉默了一会儿说：“好消息是，我们暂时不需要钥匙。坏消息是，回去的时候可能需要。”
冒险
小明：“老师，为什么历史考试总考过去的事？”老师：“因为未来还没发生啊。”小明：“那为什么数学考试总考我不会的题？”
校园
“我梦见自己变成了一个闹钟。” “然后呢？” “然后我被自己吵醒了。”
自嘲
朋友问我为什么总超速，我答：“人生已经够慢了，油门上我得找补点进度条。”
调侃
高考考场，监考老师发现一个学生趴着睡觉，便敲桌子提醒：“同学，这是高考，你怎么能睡觉？”学生抬起头，睡眼惺忪地说：“老师，题太简单了，我做完检查了三遍，实在没事干。”老师冷笑：“简单？这可是最难的一套卷子！”成绩公布后，该生以满分成为省状元，原来他是中科院少年班来体验生活的。
考试
两只企鹅站在冰山上，一只说：“我听说人类在南极建了实验室。”另一只问：“他们研究什么？”第一只答：“研究怎么在零下50度时还能说出‘好热’这种谎话。”
冷嘲
小时候被狗追着跑，留下了阴影。现在每次看到“旺财”两个字，我都觉得它在喊“往这儿跑”。
心理
开会时偷偷吃辣条，领导突然点名让我发言。我猛吸一口气说："关于这个方案...嗝！" 全会议室都飘起了卫龙味。
职场
新兵问老兵："打仗时怎么分辨敌我？" 老兵说："开枪后跑向你的是敌人，跑走的是友军！"
军事