绿化
看次新房时，我问：“这小区绿化率多少？” 中介说：“百分之三十。” 我又问：“那为什么楼下只有一棵树？” 中介答：“其他树还没搬进来。”
绿化
随机笑话
男友说："你生气时能温柔点吗？" 我微笑："当然可以呀。" 他刚松口气，我轻声补充："请把地上的键盘碎片捡起来呢亲~"
温柔
相亲时，女方问：“你对未来有什么规划？” 男方答：“我希望三年内年薪百万，五年内住上别墅，十年内公司上市。” 女方很欣赏：“很有志向！那你现在做什么工作？” 男方答：“我目前待业，正在找规划中的第一份工作。”
尴尬
妻子质问丈夫：“为什么把鹿血偷偷倒进花盆？”丈夫支吾：“专家说能壮阳…”妻子怒道：“那是仙人掌！现在长得比你还高了！”
家庭
仿生人困惑："为什么人类说我‘没心没肺’？我明明有钛合金心脏和纳米肺！"
医疗
顾客问店员：“这裤子口袋怎么是假的？”店员答：“这是时尚设计，真口袋装东西会鼓起来不好看。”顾客叹气：“那我的手机只能手里拿着，像导购。”
购物
四川大叔说颈椎病：“老子这个颈项哦，痛得莫法，像火锅里煮久了嘞‘颈’（井）绳，扯都扯不直！”
方言
知乎签名说：“已退乎，偶尔回来看弱智问题。”朋友问：“那你现在在干嘛？”他答：“在回复你。”
反转
我问语音助手：“你会讲笑话吗？”它回答：“当然！为什么鸡要过马路？”我说：“不知道。”它说：“我也不知道，我是语音助手，不是哲学家。”
智能
一只囤谷的仓鼠在二手平台疯狂刷新，突然对同伴尖叫：“快看！有人挂‘肾出’！是绝版吧唧！”，同伴边啃瓜子边叹气：“你上月‘吃现’的谷还堆在窝里生虫呢。”
动物错位
青年问禅师：“我对生活很绝望，因为我老婆把所有钱都带走了。”禅师拿出一个斧头砍断了桌子。青年若有所思：“禅师是让我用力打破眼前的阻碍？”禅师说：“没钱还想找我聊天？办卡不？现在充八千送八千。”
现实
会议记录："财务部承诺下月准时发工资。" 下月发工资时，员工发现每人收到一张欠条，上面写着："承诺不是合同。"
职场
同事A说：“我戒了奶茶。” 同事B说：“我戒了零食。” 同事C说：“我戒了称体重。” 老板走过来说：“我建议你们戒了工资，这样瘦更快。”
减肥
妈妈在家庭群转发：“吃麻辣烫致癌，千万要转发！”女儿回道：“妈，你昨天还带我去吃了。”妈妈秒回：“那是为了测试文章真实性。”
家庭
儿子问爸爸：“爸爸，为什么我要上学？” 爸爸回答：“儿子，你现在不上学，将来就会像我一样，天天被问你为什么不上学。”
教育
妻子对丈夫说：“你看新闻了吗？说有个程序员熬夜猝死了。” 丈夫说：“看到了，所以我们要引以为戒。” 妻子说：“对，以后你不能再熬夜了。” 丈夫说：“不，我的意思是，我们以后要少看新闻。”
家庭
年轻人抱怨道：“老板，我天天996，身体快扛不住了。”老板指着工位隔板说：“你看这木板，被钉子钉穿时从不吭声。”第二天年轻人提交了钉穿老板轮胎的辞职信，附言：“木板，也是会反击的。”
职场
老婆：“老公，你知道为什么结婚戒指要戴在无名指上吗？”老公：“因为其他手指都有用，无名指最闲。”
家庭
一个物理学家走进虫洞酒吧，酒保问他：“想要点什么？” 物理学家说：“给我来一杯，但等我喝完，请记得在我进来之前把账单给我。”
时空
一位车主在停车场找不到车位，终于发现一个空位，但旁边立着牌子：“私人车位，违者罚款。”车主想了想，写了一张纸条：“我也私人罚款，违者停车。”然后停进去。第二天，他发现车上贴着一张罚单，上面写着：“您的罚款已被罚款，请到交警队交款。”
荒诞
队友："你怎么又送人头？" 我："我在帮对面缓解压力，不然他们怎么体验游戏的快乐？"
调侃
“大师，我最近总是梦见自己变成了电影《泰坦尼克号》里的杰克。” “这说明你渴望一段刻骨铭心的爱情。” “不，这说明我快淹死了，因为我每次梦到最后都在喊‘Rose，木板真的只能承受一个人！’”。
影视
同事问我：“周末有什么计划？” 我回答：“计划就是没有计划，因为计划总赶不上老板的变化。”
社畜
"元宇宙里为什么没人吵架？" "因为大家都‘虚拟’和谐！"
网络
老师问：“谁能用‘口袋’造句？”小华举手说：“我的口袋里有五块钱。”老师点点头：“很好。下一个。”小红说：“我的口袋里有一块糖。”老师正要表扬，小明站起来说：“我的口袋里有一个黑洞。”老师皱眉：“黑洞？那是什么？”小明认真地说：“我爸爸说，每次我伸手要钱，钱就像进了黑洞一样消失。”
校园
朋友问我：“你知道干洗店为什么叫‘干洗’吗？”我说：“因为不用水？”他摇头：“不，因为洗完衣服，你的钱包就‘干’了。”
调侃
妈妈看到我在刷梗图，问：“这有什么好笑的？” 我答：“这是一种文化。” 她摇头：“文化就是一只狗戴着墨镜配字‘我很高贵’？”
家庭
抽到"声音甜美主播"盲盒，见面发现是菜市场喇叭录音员。女生当场演示："香菜三块两斤，香菜三块两斤...您听这声儿够不够银铃？"
黑色
女生抽到盲盒纸条写着“年薪百万”，见面后质问男生：“你工资条呢？”男生掏出一张彩票：“刮开这里，梦想成真。”
梦想
体测肺活量，我吹了三次都只有800。医生看着仪器说：“恭喜你，你的肺活量成功打败了全国1%的盆栽。”
健康
“这现房尾房为什么叫‘尾房’？”销售员解释：“因为它是整个楼盘最后剩下的，就像超市关门前打折的烂菜叶。”买家怒道：“那你刚才还说是‘珍藏版’！”
吐槽