科普调侃
物理学家在派对上叹气：“我的生活就像薛定谔的猫，既成功又失败，直到别人观察我。” 朋友接话：“那你赶紧把盒子盖上，我们假装没看见。”
科普调侃
生物学家做实验时嘀咕：“我的细胞培养又污染了，简直像我的生活一样失控。” 助手安慰：“别慌，这说明你和微生物共享了群体身份，它们都在调侃你的无菌操作。”
科普调侃
随机笑话
婆婆：“我当年生完孩子第二天就下地干活了。”儿媳：“妈，您真厉害，我生完孩子第二天还在医院躺着呢。”婆婆：“那是因为你娇气。”儿媳：“不，是因为您当年没医保。”
神怼
“退休第一天，我特意把闹钟扔了，结果第二天早上六点准时醒了——原来身体比公司更敬业。”
自嘲
潜艇兵在日记里写："今天又和墙壁聊了一整天，它比上次那面墙更沉默。"
孤独
我问："怎么才能唱出灵魂？" 老师答："先失去灵魂，就像你现在这样。"
黑色
“我昨天在《老头环》里被大树守卫虐了三个小时。” “那你后来怎么过的？” “我删了游戏，然后去玩《只狼》了。”
游戏梗
朋友问我：“你为什么总是一个人吃饭？” 我回答：“因为我和我的钱包都同意，它需要减肥。”
自嘲
“全球变暖？别担心，我刚刚把空调开到16度，地球马上就凉快了。”
环保
汉服社新人穿着影楼装参加活动，被几个“汉服十级”围着指指点点：“你这形制不对，面料太差，连中缝都没对齐！”新人弱弱地问：“那……请问周朝诸侯的礼服形制是怎样的？”众人愣住，新人掏出考古证：“我是省考古所的，刚挖了个周代大墓，要不咱们现场还原一下？”
身份
老师："你为什么上课玩手游？" 学生："我在练习多任务处理！"
上课
“服务员，这汤里有个苍蝇！” “先生，别担心，它不会喝太多汤的。”
餐饮
房贷专员说：“您月供5000元。”客户惊呼：“这么多！”专员淡定道：“想想您房子的价值，它值得。”客户苦笑：“可我的工资不值得啊。”
经济
健身小白逆袭教练：教练嘲笑：“你这肌肉，还没鸡胸肉大！” 小白反问：“那您能一口气吃十块鸡胸肉吗？” 教练摇头。小白举铁：“我逆袭了，我能吃二十块，还练出了‘吃功’！”
健身
"贴膜最怕什么？""‘膜’名其妙就贴歪了"
搞笑
蜜蜂老爸下班回来瘫在沙发上，对小蜜蜂说：“今天采蜜累死了，给爸倒点蜂蜜水。”小蜜蜂瞪大眼睛：“爸，蜂蜜不是咱们自己酿的吗？你直接去仓库吃不就行了？”蜜蜂老爸叹气：“唉，这叫生活仪式感，懂不懂？”
动物
“老婆，我学会做红烧肉了！” “真的？快让我尝尝。” “等等，我先去超市买块肉。”
趣事
程序员对镜子说：“今天又bug了？” 镜子回答：“不，是你整个人生都像未测试的代码。”
自嘲
相亲时女方问男方：“你有房吗？”男方回答：“有，但还在跑路中。”女方疑惑：“跑路？”男方淡定：“嗯，房东在追我。”
相亲
对面嘲讽："你们中单是残疾人？" 祖安人秒回："对，刚把你妈骨灰扬了手有点酸"
毒舌
宇航员在太空站对地面控制中心说：“我发现了一个严重的问题。”控制中心紧张地问：“什么问题？”宇航员说：“我们带的扑克牌少了一张A。”控制中心松了口气：“这算什么严重问题？”宇航员回答：“没有A，我们怎么玩‘太空杀’？”
科幻
北京大爷遛弯问："您这跨界王够忙的？相声界掺和吗？" 他乐："掺和！‘跨’（挎）着快板儿，德云社门口唱摇滚嘿！"
谐音
阿强发现洗头时掉发，妻子说：“因为水分子和头发分子是死对头，一见面就打架，头发打输了就掉。”阿强追问：“那用油洗头呢？”妻子答：“那会打成油条，挂头上。”
错位
“亲爱的，我买了个AI女友，但她总说‘正在学习如何回应’，你说她是不是在敷衍我？” “不，她是在读你的聊天记录当反面教材。”
自嘲
“我的人生像一部网络连载小说。” “哦？书名是什么？” “《社畜的日常：每天被甲方催更，却永远没有大结局》。”
社畜
法医对同事说："今天解剖了一具尸体，发现他胃里全是冰。"同事问："怎么回事？"法医回答："因为他是个冷血杀手。"
法证
王健林路过工地，工人感叹：“这辈子能买套万达的房子就好了。”王健林拍拍他肩膀：“好好干，将来你儿子能买。”工人问：“您怎么知道？”王健林笑：“因为我儿子也在好好干。”
励志
“你知道你和星星有什么区别吗？” “什么区别？” “星星在天上，你在我心里。”
土味
猪八戒照镜子，对镜子说：“镜兄，商量个事，能不能把我照得比大师兄帅一点？”镜子沉默片刻，回答道：“对不起，本镜子只负责真实，不负责科幻。”
冷幽默
路人问我是不是在搞复古穿搭，我摇头：“不，这是‘穷鬼混搭风’，上衣拼多多，裤子闲鱼捡漏，鞋子来自前年双十一。”
穿搭
相亲男深情道：“我的心里全是你。”我打开手机扫码：“说得好，先V我50看看诚意，支持花呗分期。”
金钱
“为什么空调遥控器上有个‘睡眠’模式？” “因为一关空调，你就热得睡不着了。”
冷知识