家长会上，校长宣布：“今年中考状元将获得‘免写暑假作业’特权。”台下掌声雷动。状元阿强领奖时却哭了：“可我暑假作业昨天已经写完了！”他爸安慰道：“没事，明年你可以‘免写’明年的作业。”阿强：“但我明年就上高中了，高中作业更多！”
讽刺
“为什么弹幕总在主角快死时刷‘完结撒花’？” “因为弹幕比医生更早宣布死亡时间。”
黑幽默
“弹幕里‘第一’和‘第二’吵架时，第三名在干嘛？” “在发‘前排出售瓜子饮料’。”
接梗
“为什么物理学家总是搞错日期？” “因为他们把时间当成了第四维。”
物理
“爱因斯坦掉进黑洞会怎么样？” “他会相对静止。”
物理
“一个质子对另一个质子说：‘我失去一个电子了。’ 另一个质子问：‘你确定吗？’ 第一个质子回答：‘我呈阳性。’”
物理
“牛顿躺在树下，一个苹果砸中他的头。他愤怒地喊道：‘重力真讨厌！’ 苹果说：‘别怪我，是大地在吸引我。’”
物理
“物理老师问：‘如果我在一辆光速行驶的车上打开手电筒，会发生什么？’ 学生答：‘你会被开超速罚单。’”
物理
“我们文学社的社训是‘以文会友’，实际上就是每周例会大家轮流朗诵自己写的辞职信。”
社畜
“社长说加入文学社能提升格调，结果我写的第一篇诗被HR拿来当了裁员通知模板。”
自嘲
“文学社搞了个‘深夜写作挑战’，结果全员在群里发的是加班打卡截图。”
社畜
“我把自己写的社畜小说投给社团刊物，主编回复：‘建议投稿到《劳动法》研究专栏。’”
自嘲
“文学社聚餐时大家提议朗诵《人间失格》，服务员听完后默默给我们免了单，说：‘你们比太宰治还惨。’”
社畜
中考那天，小明走进考场，发现监考老师是爸爸的同事。他兴奋地喊：“叔叔！”老师严肃地说：“现在请叫我‘监考老师’。”小明答：“那您能告诉我这道题答案吗？”老师推了推眼镜：“根据规定，我只能告诉你——‘离考试结束还有15分钟’。”
讽刺
考生小李在作文里写：“我的梦想是当一名清洁工。”阅卷老师批注：“有理想，但建议改成‘城市美容师’。”中考放榜，小李总分差一分落榜，他爸怒吼：“叫你写什么清洁工！”小李哭道：“可作文里我明明是‘城市美容师’啊！”老师后来解释：“那篇作文因为‘用词不当’被扣了3分。”
荒诞
中考前，班主任对全班说：“记住，考试时‘不会的题先跳过’。”小王认真照做。数学卷上，他跳过第一题、第二题……直到最后一题。交卷时他问老师：“我跳过了所有题，现在该做什么？”老师：“你可以‘跳’出考场了。”
现实
中考英语听力开始，广播里传来：“请听第一题：‘Where is the library?’”考生小张举手：“老师，我没听清！”监考老师关掉广播：“重复一遍：‘Where is the library?’”小张：“不是，我是说广播声音太小！”老师：“那请用英语回答：‘The library is on the second floor.’”
荒诞
程序员对电脑说：“你让我破防了。”电脑回答：“不，是你让我蓝屏了。”
科技
“老板，我破防了。”老板说：“破防？你工资都还没破千呢。”
职场
“你的冷笑话让我破防了。”“真的吗？那我再讲一个。”“别，我防御力刚修好。”
幽默
“为什么你总说破防？”“因为我的心理防线是豆腐渣工程。”
自嘲
“我破防了，需要安慰。”“安慰？我连自己都安慰不了，你找错人了。”
日常
为什么扩展现实开发者从不参加派对？因为他们说：“‘现实’已经够累了，还要再扩展一个？”
行业梗
一个XR工程师对心理医生说：“我分不清现实和虚拟了。”医生说：“别担心，很多人也分不清你的工资和他们的工资。”
自嘲
为什么VR头显用户总在摸空气？因为他们说：“我在调试我的‘未来’触觉反馈，但‘现在’还没收到信号。”
调侃
两个AR开发者相遇，一个说：“我做的虚拟物体能穿透现实。”另一个说：“那我的现实也穿透了你的预算。”
解压
用户问：“为什么我的MR眼镜总闪退？”客服答：“因为它觉得你的人生已经够‘混合’了，不想再帮你扩展混乱。”
身份
“你被催眠了，现在你是一只鸡。” “咯咯哒！” “好，现在你是一只狗。” “汪汪！” “现在你是一只猫。” “喵喵！” “现在你是一个人。” “等等，医生，我本来就是人啊。” “哦，看来催眠效果不错。”
医疗
催眠师对观众说：“我会让这位志愿者相信他是只企鹅。” 然后他打了个响指，“你现在是企鹅了。” 志愿者立刻开始摇摇摆摆地走路。催眠师得意地问：“感觉如何？” 志愿者回答：“很冷，而且我想吃鱼。”
表演
一位女士去看催眠师治疗烟瘾。催眠师说：“当我数到三，你会对香烟感到厌恶。” 一、二、三！女士突然皱眉说：“天哪，这烟味真恶心。” 催眠师满意地说：“太好了，你以后都别碰烟了。” 女士回答：“不，我是说你的雪茄味。”
戒烟
“你能催眠我让我忘记欠你的钱吗？” “当然可以，看着这个摆锤……你现在很困……一觉醒来你会忘记一切。” 第二天，催眠师打电话说：“你该还钱了。” 对方回答：“你是谁？我不认识你。” 催眠师感叹道：“这招居然真管用。”
债务