“你能催眠我让我忘记欠你的钱吗？” “当然可以，看着这个摆锤……你现在很困……一觉醒来你会忘记一切。” 第二天，催眠师打电话说：“你该还钱了。” 对方回答：“你是谁？我不认识你。” 催眠师感叹道：“这招居然真管用。”
债务
家长会上，校长宣布：“今年中考状元将获得‘免写暑假作业’特权。”台下掌声雷动。状元阿强领奖时却哭了：“可我暑假作业昨天已经写完了！”他爸安慰道：“没事，明年你可以‘免写’明年的作业。”阿强：“但我明年就上高中了，高中作业更多！”
讽刺
中考英语听力开始，广播里传来：“请听第一题：‘Where is the library?’”考生小张举手：“老师，我没听清！”监考老师关掉广播：“重复一遍：‘Where is the library?’”小张：“不是，我是说广播声音太小！”老师：“那请用英语回答：‘The library is on the second floor.’”
荒诞
程序员对电脑说：“你让我破防了。”电脑回答：“不，是你让我蓝屏了。”
科技
“老板，我破防了。”老板说：“破防？你工资都还没破千呢。”
职场
“你的冷笑话让我破防了。”“真的吗？那我再讲一个。”“别，我防御力刚修好。”
幽默
“为什么你总说破防？”“因为我的心理防线是豆腐渣工程。”
自嘲
“我破防了，需要安慰。”“安慰？我连自己都安慰不了，你找错人了。”
日常
为什么扩展现实开发者从不参加派对？因为他们说：“‘现实’已经够累了，还要再扩展一个？”
行业梗
一个XR工程师对心理医生说：“我分不清现实和虚拟了。”医生说：“别担心，很多人也分不清你的工资和他们的工资。”
自嘲
为什么VR头显用户总在摸空气？因为他们说：“我在调试我的‘未来’触觉反馈，但‘现在’还没收到信号。”
调侃
两个AR开发者相遇，一个说：“我做的虚拟物体能穿透现实。”另一个说：“那我的现实也穿透了你的预算。”
解压
用户问：“为什么我的MR眼镜总闪退？”客服答：“因为它觉得你的人生已经够‘混合’了，不想再帮你扩展混乱。”
身份
“你被催眠了，现在你是一只鸡。” “咯咯哒！” “好，现在你是一只狗。” “汪汪！” “现在你是一只猫。” “喵喵！” “现在你是一个人。” “等等，医生，我本来就是人啊。” “哦，看来催眠效果不错。”
医疗
催眠师对观众说：“我会让这位志愿者相信他是只企鹅。” 然后他打了个响指，“你现在是企鹅了。” 志愿者立刻开始摇摇摆摆地走路。催眠师得意地问：“感觉如何？” 志愿者回答：“很冷，而且我想吃鱼。”
表演
一位女士去看催眠师治疗烟瘾。催眠师说：“当我数到三，你会对香烟感到厌恶。” 一、二、三！女士突然皱眉说：“天哪，这烟味真恶心。” 催眠师满意地说：“太好了，你以后都别碰烟了。” 女士回答：“不，我是说你的雪茄味。”
戒烟
催眠师对病人说：“现在你是一棵树，你的手臂是树枝。” 病人缓缓举起双臂。催眠师又说：“风来了，你的树枝在摇晃。” 病人开始摆动身体。突然一个路人走过，病人喊道：“嘿！别靠我太近，我在做光合作用！”
搞笑
“我室友天天半夜打游戏，键盘敲得跟发电报似的。” “那你怎么办？” “我给他床头贴了张纸条：'摩斯密码速成班，月入过万，扫码报名。' 结果他第二天就换了静音键盘。”
室友吐槽
“老板天天画大饼，说年底给我配股。” “然后呢？” “我回他：'老板，您这饼画得比我家WiFi信号还虚，要不先给我配个能连上WiFi的工位？' 第二天他给我换了路由器。”
职场吐槽
“我妈总嫌我胖，逼我每顿只吃半碗饭。” “你咋回应的？” “我指着她的广场舞视频说：'妈，您这动作幅度再大点，邻居就该投诉您家地震了。' 现在她给我盛饭都冒尖。”
家庭吐槽
“地铁上有人外放刷短视频，吵得我脑仁疼。” “你没提醒他？” “我凑过去说：'大哥，您这视频音效不错，但建议您开个直播，标题就叫'全车厢沉浸式听歌'，没准能火。' 他脸一红，戴上了耳机。”
公共吐槽
“女朋友总抱怨我不陪她逛街。” “你怎么哄的？” “我说：'亲爱的，我陪你去商场当人体衣架，但能不能先把我钱包里的'血汗钱'换成'体验券'？' 她笑着踹了我一脚，然后买了个包。”
情侣吐槽
警察问嫌疑人：“你为什么要偷那个钱包？”嫌疑人回答：“因为里面有一张纸条，上面写着‘请放回原处’。”
刑侦
法医对助手说：“死者身上有23处刀伤。”助手问：“那他是怎么死的？”法医回答：“失血过多。”
刑侦
侦探问：“你最后一次见到受害者是什么时候？”证人回答：“在葬礼上。”
刑侦
警察对嫌疑人说：“你已经沉默了五分钟，这让我很怀疑。”嫌疑人回答：“我在想，如果我不说话，你是不是会给我发工资。”
刑侦
审讯室里，警察问：“你为什么要伪造不在场证明？”嫌疑人说：“因为真正的不在场证明太无聊了。”
刑侦
“老板，这精装房怎么连门都没有？” “您买的是‘精装减配’版，门属于‘可选配’。” “那这墙上的洞是啥？” “那是‘智能通风系统’预留口。” “那窗户呢？” “窗户属于‘景观互动设计’，需要您自行打开。” “那这房子还能住人吗？” “先生，我们这叫‘极致简约生活方式’。” “极致简约？那我买的是房子还是帐篷？” “帐篷您还得自己搭呢，我们这至少给您画了线。”
房产
“您好，我买的精装车，怎么座椅是塑料的？” “这是‘减配环保座椅’，可降解。” “那方向盘呢？” “方向盘是‘手势感应概念款’，需要您用手转。” “那刹车呢？” “刹车是‘能量回收脚动装置’，您得自己用脚踩地。” “那这车能开吗？” “能，但建议您先买双耐磨鞋。” “那我买的是车还是滑板？” “滑板您还得自己蹬，我们这至少给了您四个轮子。”
汽车
“服务员，这精装套餐里怎么只有一根薯条？” “这是‘精装减配版’套餐，薯条属于‘核心碳水单元’。” “那可乐呢？” “可乐是‘气泡水体验装’，需要您自己兑水。” “那汉堡呢？” “汉堡是‘开放式组装食材’，面包和肉饼您得自己拼。” “那这套餐叫啥？” “‘动手创造美食’体验包。” “那我点的是饭还是乐高？” “乐高至少还有说明书，我们这叫‘惊喜盲盒’。”
餐饮
“老师，这精装课程怎么只有一节课？” “这是‘精装减配版’课程，后续课程是‘隐藏进阶章节’。” “那教材呢？” “教材是‘电子碎片化知识点’，需要您自己拼。” “那考试呢？” “考试是‘自主能力验证环节’，您得自己出题。” “那毕业证呢？” “毕业证是‘成就解锁凭证’，需要您先买会员。” “那我上的是课还是游戏？” “游戏至少还有存档，我们这叫‘终身学习挑战’。”
教育