商品质量
质量维权群里有人问：“我买的‘不粘锅’说明书上说‘不粘任何东西’，为什么它连锅里的菜都不粘？” 另一个人回复：“那说明它连菜都不粘，质量没问题。”
商品质量
随机笑话
“你女朋友是飞盘媛吗？” “不，她是‘接盘侠’。”
反转
老板说："今年公司效益不好，年终奖就不发了。"员工问："那发什么？"老板："发个通知。"
职场
售楼小姐问：“先生，您是全款还是贷款？”土豪说：“全款！”售楼小姐又问：“那您是刷卡还是现金？”土豪说：“我刷卡。”然后掏出一张公交卡。
炫富
老婆学车急刹车，老公大喊："你干嘛？"老婆："前面有只蚂蚁！"老公："那你也不用把蚂蚁全家送走吧！"
夫妻
“你这次考试挂了几科？” “五科。” “那你下学期有什么打算？” “转学。”
自嘲
“大乘期仙尊在此，你一个渡劫期蝼蚁也敢放肆？” “仙尊，我渡劫期有个隐藏属性，叫‘渡劫失败自爆流’。” “自爆？你能炸死我？” “炸不死，但能引动您的天劫。” 话音刚落，我自爆了半条命，天雷瞬间劈下来，把他劈成了重伤。 “仙尊，我这招叫‘借刀杀人’，哦不对，借天杀仙。”
玄幻
"报告长官，敌方坦克正在使用隐身技术！" "你怎么知道的？" "因为我的雷达显示他们正在倒车。"
军事
领导让00后加班，他淡定回复：“加班可以，但我的灵魂需要双倍工资，因为它已经打算连夜跑路了。”
自嘲
队友问我："你为什么不开枪？" 我回答："我在等一个完美的时机。" 结果下一秒我就被爆头了。
游戏
“我告诉朋友我最近在练习减速生活，他问我具体怎么做的，我说‘把手机充电器拔掉，等它自己关机’。他说‘那不是减速，那是自虐’。”
自嘲
废土中，一个幸存者对着对讲机喊："求救！我被变异老鼠包围了！"对方回复："别慌，告诉我你的位置。"幸存者答："在一家旧超市，货架上还有一罐豆子。"对方沉默片刻，说："那罐豆子过期五十年了，你更该担心肚子。"
反转
西伯利亚人怎么翻译'It's snowing'？ 抬头吼："天！在！撒！骨灰！"
脑筋
小河问大海：“你为什么总是把垃圾冲回岸边？”大海叹了口气说：“因为我被污染得太重，实在消化不了啊。”
污染
宝宝喝奶时突然停下来，妈妈说："怎么不喝了？"宝宝说："奶瓶太冰了，等它暖和一下。"
育儿
综艺里明星哭着说："我从不整容！" 后期不小心切到未修音原片，弹幕瞬间爆炸："快看！她的鼻子在逆光下透明了！"
颜值
两人对坐，甲曰：“今日甚冷。” 乙曰：“然。” 甲又问：“汝可知为何冷？” 乙答：“因冬日也。” 甲笑：“非也，因吾讲古白话耳。”
对话
环保局检查餐馆，老板用方言辩解："俺们用的都是‘可回收筷子’，客人啃完的玉米棒子都当柴火烧咧！"
方言
哨兵抱怨：“我的五感太敏锐了，连隔壁向导打呼噜都听得见。” 向导淡定道：“那你为什么没听见我昨晚说‘滚去睡觉’？”
互怼
新人问老员工：“公司最准时的东西是什么？”老员工指指考勤机：“它从来不会迟到早退。”
准时
知乎签名是“已退乎，勿扰”。我问它：“那你怎么还在回复？”它说：“因为‘退乎’和‘已读不回’一样，都是薛定谔的状态。”
脑筋
看房时我问：“附近有超市吗？”中介说：“有，走过去只要十分钟。”入住后我发现，他说的是开车十分钟。
位置
老公瘫在沙发上说：“这天气，我和烤肉之间，只差一撮孜然。” 老婆说：“那你倒是去厨房拿啊。”
怕热
"橙子为什么从来不参加比赛？" "因为它总是被‘剥’削。"
水果
同学A问：“你考试复习得怎么样？”同学B说：“我是学生党，党说‘实事求是’，所以我只复习了第一页。”
考试
女儿对妈妈说：“妈妈，我今天在学校被老师表扬了。”妈妈高兴地问：“表扬你什么了？”女儿说：“老师说我上课睡觉的样子很可爱。”
家庭
男："你觉得我这个人怎么样？" 女："还行吧。" 男："那……你觉得我们有可能吗？" 女："你猜？" 男："我猜有。" 女："那你再猜。"
暧昧
翠花从城里回村，对邻居大娘说：“我现在做自媒体，是网红！”大娘问：“啥叫网红？”翠花说：“就是在网上很多人关注我。”大娘恍然大悟：“哦，跟村头电线杆上贴的‘寻人启事’差不多，也是好多人看。”
乡土
一个程序员在调试代码时，突然崩溃大哭。同事问：“怎么了？”程序员说：“这个bug我修了三天，结果发现是少写了一个分号。”同事安慰：“别破防，至少找到了。”程序员哭得更凶：“问题是，我昨天还因为这个骂了另一个同事是菜鸟！”
职场
程序员对产品经理说："这个需求技术上实现不了。" 产品经理点头："那加个班吧，毕竟‘福报’来了。"
加班
同事说："你这CPU是软核吧？跑个计算卡成PPT！"我回："呵，你显卡是集成显卡吗？玩扫雷都掉帧！"他冷笑："至少我内存8G！"我掏出手机："我云服务器128G，现在帮你测个速？"他手机突然弹出欠费短信。
科技