新兵问班长：“为什么我们训练时要喊‘杀’？” 班长说：“这样敌人听到会害怕。” 新兵又问：“那为什么我们喊完还要笑？” 班长答：“因为敌人知道我们在骗他。”
搞笑
“为什么三线城市的公交车上总是有空位？” “因为大家都‘三’心二意，不想坐。”
交通
“三线城市的程序员为什么总加班？” “因为他们写代码总是‘三’行就出bug。”
工作
“三线城市的人为什么喜欢打麻将？” “因为‘三’缺一才是常态。”
生活
“三线城市的天气预报准吗？” “准，但总是‘三’天打鱼两天晒网。”
天气
朋友结婚，我去参观他的婚房，发现墙上挂着一幅巨大的婚纱照。我问：“这照片拍得真不错，花了多少钱？”他叹了口气说：“三千。”我惊讶：“这么贵？”他苦笑：“不，拍照只花了三千，但这房子花了我三百万。”
房奴
去看一对新人的婚房，女主人得意地介绍：“我们的客厅是欧式风格，卧室是田园风格，浴室是地中海风格。”男主人小声嘀咕：“其实都是没钱装完的风格。”
装修
哥们儿刚搬进婚房，我去贺喜。他指着空荡荡的客厅说：“看，这地板是实木的，这墙面是环保漆。”我点头：“不错，那家具呢？”他沉默片刻：“家具在梦里，款式齐全。”
窘迫
闺蜜带我去看她的婚房，兴奋地说：“你看这阳台，以后我们可以种花、喝茶、看星星！”我环顾四周，问：“那对面楼的人看我们呢？”她认真回答：“他们只能看我们晒的内衣。”
尴尬
一对夫妻在婚房里吵架，妻子喊道：“当初你说要给我一个温暖的家，现在呢？”丈夫指着暖气片说：“这不就是吗？暖气片我特意挑了最贵的！”
幽默
“你的新假发真好看，在哪里买的？” “在理发店。” “理发店？” “对啊，他们给我剪了个光头，然后我就买了个假发。”
幽默
“为什么假发总是很自信？” “因为它知道自己是‘头’等大事。”
谐音
“医生，我最近总是掉头发。” “别担心，我给你开个假发处方。” “假发还能开处方？” “当然，这叫‘发’药。”
医疗
“你为什么要戴假发？” “因为我的真发辞职了。” “辞职？” “是啊，它说压力太大了，决定‘脱’离岗位。”
职场
“假发和真发吵架了，假发说：‘你算什么，我可是人造的精华！’ 真发回怼：‘那又怎样，你永远没有根。’”
拟人
“报告长官，我发现敌人的坦克正在撤退！” “你怎么知道？” “因为他们倒车时撞到了树，还骂了一句‘该死’！”
幽默
“长官，我申请调去炊事班。” “为什么？” “因为我发现每次开饭时，敌人的炮火都打不中厨房。”
机智
两个士兵在争论：“如果一颗炮弹掉进厕所，会发生什么？” 另一个说：“那肯定是‘屎’命难违！”
谐音
“为什么海军陆战队的靴子要擦得那么亮？” “因为如果敌人看到你的靴子反光，就会以为你戴着勋章。”
讽刺
“时间囚笼是什么感觉？” “就像你刚躺下准备睡觉，闹钟就响了。”
无奈
“为什么时间囚笼里的人都爱看表？” “因为那是他们唯一能看见的窗户。”
讽刺
“我在时间囚笼里学会了未卜先知。” “真的吗？” “真的，我知道下一秒我还会在这里。”
自嘲
“时间囚笼里最流行的运动是什么？” “原地踏步。”
幽默
“医生说我得了时间囚笼症。” “那是什么病？” “就是每次开会都觉得时间被锁死了。”
职场
“耐心是美德，但如果你等得太久，连美德都会累。”
讽刺
“耐心的人总能等到好结果——比如等到别人放弃时，你接手他们的烂摊子。”
黑色
“他们说耐心是种投资，但我的耐心只换来了更多的账单和更少的睡眠。”
现实
“我学会了耐心，因为每次我急着完成工作，老板都会给我更多的工作作为奖励。”
职场
“耐心就像排队等死，你越有耐心，队伍就越长。”
悲观
一位百合花农发现所有花苞都朝东开，他得意地说：“这是定向培育的奇迹！”直到有人提醒：“你温室北墙是镜子。”
农业
植物学家在实验室培育出永不凋谢的百合，兴奋地宣布：“它打破了自然规律！”三天后，花被保洁当成塑料扔进垃圾桶。
科学