“教练，我跑步总是喘不过气。” “那是因为你跑的时候，把气都跑丢了。”
跑步
“你居然敢在酒桌上说不会喝？我当年可是三斤白酒的量！”结果他掏出保温杯抿了一口枸杞水，然后醉倒在厕所里。
体感
“老板，这菜咸了。”服务员刚想怼回去，结果他掏出米其林三星厨师证：“我建议你尝尝我的。”
错位
“就你这水平还来打麻将？输光了吧！”他默默从包里掏出全国麻将冠军奖杯：“要不咱们换个玩法？”
体感
“你个外地人懂什么京剧？”他摘下墨镜，露出梅兰芳大赛金奖徽章：“刚才那段《贵妃醉酒》是我唱的。”
错位
“穿成这样也敢来拍卖会？”他举牌拍下三亿古画，然后对保安说：“麻烦帮我把画挂到地摊上去。”
体感
“今天心冷到同事问我是不是在北极上班，我说‘不，我在工位。’”
社畜
“老板说‘公司是你家’，我心冷地回‘那我能把暖气开到30度吗？’”
自嘲
“心冷的时候连空调都嘲笑我，它说‘你比我更需要制热模式。’”
社畜
“医生说我心冷，我笑了，‘那是被工资单冻的。’”
自嘲
“同事问我为什么心冷，我说‘因为我的心跳声被KPI压成了静音。’”
社畜
“先生，请您将手机调成飞行模式。” “好的。” 飞机起飞后，乘客打开窗户把手机扔了出去。“现在它真的在飞了。”
冷幽默
“为什么在飞机上不能使用飞行模式？” “因为飞行模式会让飞机以为自己会飞，然后它就不想工作了。”
冷笑话
我把手机调成飞行模式，然后扔到空中，它果然飞走了。但后来我才发现，我扔的是遥控器。
搞笑
“你的手机为什么在飞机上还开着？” “我开了飞行模式啊。” “那它怎么还在响？” “因为它在模拟鸟叫。”
谐音
空姐：“请关闭手机或开启飞行模式。” 乘客：“我开了飞行模式，但手机显示‘信号满格’。” 空姐：“那说明它已经学会自己飞了，请关机。”
讽刺
“为什么游泳运动员不能吃太多？” “因为他们会变成‘水’桶。”
游泳
“你每天做100个俯卧撑，为什么还这么胖？” “因为我只做俯卧撑，不吃俯卧撑。”
健身
“为什么足球运动员总爱下雨天比赛？” “因为这样他们就能‘湿’球了。”
足球
“跳绳和跑步哪个更累？” “跳绳，因为你跳完还要数数。”
运动
“我买的简装房，连墙都懒得刷，结果邻居问我是不是在玩真人版《我的世界》。”
社畜梗
“朋友来参观我的简装房，说：‘你这装修风格是‘叙利亚战后风’吧？’ 我回：‘不，是‘月底没钱风’。”
自嘲
“简装房的标配是：白墙、水泥地、和一颗被房贷压垮的心。”
社畜梗
“中介说这房‘拎包入住’，我拎着包进去一看，确实——拎着包就能直接睡地上。”
自嘲
“在简装房里开暖气，隔壁老王敲门问：‘兄弟，你家是不是在搞工业烘干？’”
社畜梗
朋友问我：“你这串星月菩提盘了多久？”我说：“三年。”他拿过去看了看说：“你这串是塑料的。”我：“……”
搞笑
“老板，你这金刚菩提怎么卖？”“一千。”“太贵了，五十！”“五十？你连我进货价都不够。”“那你这串是假的吧？”“你走吧，我不卖给你了。”
段子
一哥们花两万买了个文玩核桃，天天盘。有天他朋友说：“你这核桃怎么裂了？”他仔细一看，说：“这不是裂，是纹路。”朋友说：“纹路？那它怎么开口说话了？”
幽默
“你这串崖柏手串味道真香。”“那当然，我天天用香油盘。”“香油？”“对，这样包浆快。”
趣事
老婆问我：“你花五千买这串橄榄核，值吗？”我说：“值，这是大师雕刻。”她拿起来看了看：“大师刻的？怎么刻了个奥特曼？”
冷笑话
一个中年男人去看医生，说：“医生，我最近总觉得自己像一辆二手车。”医生问：“为什么？”他说：“因为启动困难，噪音大，还经常漏油。”
自嘲