“老板，你这金刚菩提怎么卖？”“一千。”“太贵了，五十！”“五十？你连我进货价都不够。”“那你这串是假的吧？”“你走吧，我不卖给你了。”
段子
“为什么在飞机上不能使用飞行模式？” “因为飞行模式会让飞机以为自己会飞，然后它就不想工作了。”
冷笑话
我把手机调成飞行模式，然后扔到空中，它果然飞走了。但后来我才发现，我扔的是遥控器。
搞笑
“你的手机为什么在飞机上还开着？” “我开了飞行模式啊。” “那它怎么还在响？” “因为它在模拟鸟叫。”
谐音
空姐：“请关闭手机或开启飞行模式。” 乘客：“我开了飞行模式，但手机显示‘信号满格’。” 空姐：“那说明它已经学会自己飞了，请关机。”
讽刺
“教练，我跑步总是喘不过气。” “那是因为你跑的时候，把气都跑丢了。”
跑步
“为什么游泳运动员不能吃太多？” “因为他们会变成‘水’桶。”
游泳
“你每天做100个俯卧撑，为什么还这么胖？” “因为我只做俯卧撑，不吃俯卧撑。”
健身
“为什么足球运动员总爱下雨天比赛？” “因为这样他们就能‘湿’球了。”
足球
“跳绳和跑步哪个更累？” “跳绳，因为你跳完还要数数。”
运动
“我买的简装房，连墙都懒得刷，结果邻居问我是不是在玩真人版《我的世界》。”
社畜梗
“朋友来参观我的简装房，说：‘你这装修风格是‘叙利亚战后风’吧？’ 我回：‘不，是‘月底没钱风’。”
自嘲
“简装房的标配是：白墙、水泥地、和一颗被房贷压垮的心。”
社畜梗
“中介说这房‘拎包入住’，我拎着包进去一看，确实——拎着包就能直接睡地上。”
自嘲
“在简装房里开暖气，隔壁老王敲门问：‘兄弟，你家是不是在搞工业烘干？’”
社畜梗
朋友问我：“你这串星月菩提盘了多久？”我说：“三年。”他拿过去看了看说：“你这串是塑料的。”我：“……”
搞笑
一哥们花两万买了个文玩核桃，天天盘。有天他朋友说：“你这核桃怎么裂了？”他仔细一看，说：“这不是裂，是纹路。”朋友说：“纹路？那它怎么开口说话了？”
幽默
“你这串崖柏手串味道真香。”“那当然，我天天用香油盘。”“香油？”“对，这样包浆快。”
趣事
老婆问我：“你花五千买这串橄榄核，值吗？”我说：“值，这是大师雕刻。”她拿起来看了看：“大师刻的？怎么刻了个奥特曼？”
冷笑话
一个中年男人去看医生，说：“医生，我最近总觉得自己像一辆二手车。”医生问：“为什么？”他说：“因为启动困难，噪音大，还经常漏油。”
自嘲
“为什么中年危机就像Wi-Fi信号？” “因为离得越远，你就越焦虑，而且总觉得自己被断开了。”
比喻
妻子对丈夫说：“亲爱的，你最近总在镜子前发呆。”丈夫回答：“我在检查我的中年危机有没有打折促销。”
家庭
一个中年人问上帝：“为什么我头发越来越少，烦恼却越来越多？”上帝说：“因为你的烦恼在头顶上扎根了。”
荒诞
朋友问：“你如何定义中年危机？”我答：“就是当你终于买得起跑车时，却发现腰已经弯不下去开车门了。”
现实
“为什么你每天都要把手机电量用到1%才充电？” “因为我想体验一下什么叫‘濒死体验’。”
数码
“老板，我要请假，我家水管爆了。” “水管爆了关你什么事？” “因为我是水做的。”
工作
“你最近怎么胖了这么多？” “不是胖，是心里的委屈膨胀了。”
饮食
“为什么你总说‘明天开始减肥’？” “因为明天永远不会到来，这样我就能一直吃下去了。”
生活
“你为什么不回我消息？” “因为我在和手机充电器冷战，它不给我电，我就没法理你。”
社交
“妈，我的《圣斗士星矢》贴画呢？”“早给你扔了，都多大了还贴这玩意儿。”“那是我花两块钱买的啊！”“两块钱？你小时候我拿两块钱能买一包盐，现在两块钱能干嘛？”“能买一包辣条。”
怀旧
“爸，我小时候那个红白机呢？”“送人了。”“送谁了？”“隔壁老王，他说要给他儿子玩。”“那卡带呢？”“一起给了。”“那《魂斗罗》的三十条命秘籍你告诉他了吗？”“告诉了，上上下下左右左右BA。”
游戏